Киноштампы достали !

[ssss10]

 Вчера втыкал в телек, что бросается в глаза :

 - В огромной больнице 1 терапевт и 2 медсестры;

 - Медсёстры уколов не делают, а если и нисходят до этого, никто им "в халатик" не суёт ни копейки;

 (Что я ещё зырил?) Ах вот :

 - Взвод состоит из 4-5 человек, рота 6-7, дальше есть возрастание, но до десятка умеющих говорить ;

 - Экипаж любого танка или БМД - 2 человека;

 - Магазин любого пистолета вмещает в себя хотя бы 500 патронов. Автомат - до 5 тысяч, сами магазины никому не нужны, их нормальные люди выкидывают ;

 - Если человек получил полрожка в живот но он положительный герой, через неделю он будет радостно обниматься с товарищами ;

 - Если ты главный герой и увидел красивую девушку, можно не беспокоиться, она по-любому будет твоей;

 - Если ты главный герой и набираешь что-то на компутере "пробел" не нужен, а на любой запрос придёт одна-единственная верная ссылка ;


 Ну дофига ещё чего, сейчас всё не вспомню

 -

[ssss10]

Ещё :

 - русские студенты живут в однокомнатных 200-т метровых квартирах, хорошо так обставленных, с битком набитым холодильником при этом у них вечно "нет денег", но в то же время они из-за каждой фигни спорят друг с другом на суммы начинающиеся с тысячи рублей ; 

 - у студентов нет денег. наверное поэтому они растворимому кофе предпочитают эспрессо ;

 - если в российском сериале есть мажор, он ведёт себя как дебильный негр в американском фильме;

 - если тебя выгнали из института..... ха-ха, пацаны, прикиньте, а я ему говорю....
 в общем - пустяки, дело житейское, через серию обратно возьмут ;

 - армия-это прикольно.

[zkazzka970]

ну народ же всё проглатывает

[я_Eva]

Еще почти всегда (в 99% случаев), когда один из героев говорит, что теперь "всё будет хорошо" или нечто подобное, то обязательно случается катастрофа 

[ssss10]

 - Если главгерои сидят в баре или кафе, их столик находится в центре зала, они громко разговаривают и оглушительно хохочат по любому поводу. К остальным столикам, скученным по краям и на заднем плане экрана это не относится, те лузеры что-то бормочут тупо друг-другу ;

 - В ресторане или дискотеке - если парень решает пригласить девушку потанцевать, оба танцуют на уровне лауреатов каких-нибудь там суперконкурсов. Все остальные посетители дружно освобождают танцпол и аплодируют ;

 - у американцев после жуткого "напивания" со всеми приключениями, наутро оказывается свежая, просто расстёгнутая на 2 пуговицы рубашка и сантимеровая щетина на морде. Ночь куролесянья по барам, тёлкам и полицейским участкам не в счёт ;

 - любой русскоязычный человек запросто переходит на корявый английский когда надо общаться с иностранцем. вне зависимости от его социального ранга, образования или должности.

[я_Eva]

- В ресторане или дискотеке - если парень решает пригласить девушку потанцевать, оба танцуют на уровне лауреатов каких-нибудь там суперконкурсов. Все остальные посетители дружно освобождают танцпол и аплодируют ;

 

100% 

[Weisser Engel]

Еще достал синдром миллиона долларов.
Куда ни кинь-везде сражаются за этот миллион. "Миллион в брачной корзине"-яркий пример.
Именно за миллион, а не за два миллиона семьсот сорок шесть тысяч

Еще в фильмах часто сильно заниженны стоимость объектов:
-То брокер кричит, что станет на днях миллионером (при этом одет в Бриони, а на руках blancpain-наверное, он кричит от ужаса, что сейчас миллиардер, а станет миллионером )
-То показывают дом за миллион (опять миллион), которые при самой большой фантазии не может быть дешевле пяти

[я_Eva]

ок, продолжим 

- просто упиваюсь моментами, когда на скорости км так 120-150, народ умудряется вести светские беседы внимательно и неотрывно вглядываясь в глаза собеседника, либо роется в бардачке, или рассматривая карту ...и все это может тянуться доооолго...так долго, что будь это на самом деле, то за это время, будь это по настоящему, он бы уже вылетел в кювет, а душа его прошла бы уже седьмой круг ада ....

 

[Weisser Engel]

Моя бабушка неотрывно смотрела сериал Кармелита
Но даже она смеялась вместе со мной, что проходят годы, герои женятся, разводятся, погибают и умирают естественной смертью, но по-прежнему на дворе ЛЕТО-погода не меняется, причем это не Калифорния, а средняя полоса России

[я_Eva]

Моя бабушка неотрывно смотрела сериал Кармелита
Но даже она смеялась вместе со мной, что проходят годы, герои женятся, разводятся, погибают и умирают естественной смертью, но по-прежнему на дворе ЛЕТО-погода не меняется, причем это не Калифорния, а средняя полоса России

 

не знала, что ты настолько всеяден 

[Weisser Engel]

 

не знала, что ты настолько всеяден 

Я еще по ночам вагоны разгружаю и в мультфильмах в массовках снимаюсь
Кстати, про мультфильмы и дешевые сериалы: там всегда можно понять кто положительный герой, а кто отрицательный по интонации и тембру голоса

[я_Eva]

- еще просто млею от сцен, где на главного героя несется толпа стреляющих автоматчиков, но он убегая лихо отстреливается одним пистолетом, и в итоге всех плохишей убивает. Конечно, кроме одного - самого главного злодея...а потом положительный герой бросает свой пистолет и начинает честный бой со злодеем...а злодей, как всегда оказывается подленькой душонкой и достает, как вариант:
еще один пистолет;
нож, размером с саблю;
или топор  

но зло всегда повержено, а герой, которому так настучали по башке, что в реале он бы еще три месяца пролежал без движения в реанимации, победоносно шагает в закат   ...

[я_Eva]

 

не знала, что ты настолько всеяден 

Я еще по ночам вагоны разгружаю и в мультфильмах в массовках снимаюсь
Кстати, про мультфильмы и дешевые сериалы: там всегда можно понять кто положительный герой, а кто отрицательный по интонации и тембру голоса

  .... теперь буду внимательней прислушиваться

[ssss10]

Ха-ха ! Настроение улучшилось! Точно , любой олигарх расскажет как разгружал вагоны в молодости, любой главгерой в кино задумчиво беседует с девушкой зачем-то постоянно крутя руль на автобане и под двести, из обычного огнетушителя у Брюса Виллиса получается атомная бомба когда в него попадает из пестика злодей......
 
 Кстати, а вы не замечали, что когда в наших фильмах показывают природу, ну там типо-на-даче, или что-то вроде этого, как там поют птицы ? Надрывно и от души.  ВСЕГДА !!!!

 "Миллион в брачной корзине" плохо помню, там вроде речь шла о миллионе в лирах....  Тогда (я тогда читал Чейза) люди убивали друг-дуга и за десятку зелени. Сейчас меньше чем за миллиард никто с постели не встаёт )))))) Главзлодеи забурели, блин !

 ----------------
 Старый анек более-менее в тему.

 Роман Абрамович не смотрит боевиков. Он искренне не понимает людей способных убивать друг друга за несчастные десять миллионов долларов .....

[ssss10]

 - нельзя показывать другу (да кому угодно!) фото семьи из бумажника. п-ц обеспечен.

[я_Eva]

любо дорого посмотреть на их высококвалифицированных спецов по высоким технологиям, атомной энергетике, агентов ФБР и прочих закрытых учреждений. Как правило, это девушки лет 22-х...ну до 25-ти лет, с 5-м размером груди, докторской степенью и огромным стажем работы.
Приятно же иметь с такими спецами дело   

[kr9950]

Если главного героя бьют по морде... сильно .... то у него только синячок под глазом, а губы вообще никода не разбиваются - они у всех чугунные.
Если в фильме старый храм... или пещера.... то она обязательно обрушится..... но все кому надо успеют выскочить.... и увернуться от падающих многотонных камней.

А ещё мне нравиться этот ролик.

http://youtube.com/watch?v=g9TpBZkANrs&p=DC547EF3412EAA9D&playnext=1&index=19

[Мурлышка]

А мне нравиться как у американцев в фильмах после очень бурной пьянки,главный герой просыпаеться весь помятый,лицо как спущенный мячик и просит у кого нибудь,
не похмелиться,а таблетку аспирина,Вот мне интерестно,что это за такой аспирин,если через две минуты он принимает уже душ,а через пять едет в машине на новые подвиги?
Наверное чудо-таблетки у америкашек.И причём лицо у него,не вызывает ни какого подозрения на прошедшую ночь.

[я_Eva]

Если в фильме старый храм... или пещера.... то она обязательно обрушится..... но все кому надо успеют выскочить.... и увернуться от падающих многотонных камней.

а когда землетрясение и земля просто трещит, то трещины всегда в миллиметре от ног хороших героев. Даже если он и повиснет над пропастью, то всегда найдется травинка, рука, гнилой корешок засохшего дерева...и вуаля - побывав на волосок от смерти герой чудом избегает пропасти...

а злодей же непременно туда улетит и будет вопить все время, пока падает   ...а потом обязательно глухой шмяк  

[zkazzka970]

даа много вы америкосовских фильмов пересмотрели. теперь нам охоту отбиваете. нет мы будем смотреть

[я_Eva]

даа много вы америкосовских фильмов пересмотрели. теперь нам охоту отбиваете. нет мы будем смотреть

правильно 

начни с "Кармелиты" 

[kr9950]

В любом фильме главный герой успеет попрощаться с умирающим другом, напарником, своей девушкой.... злодеи в это время соблюдают перемирие и не мешают..... да что там .... даже таймеры на бомбах ждут.

Если злодей решил всё взорвать - то бомба сразу не сработает... обязательно начнётся отсчёт времени достаточный чтобы свалить главному герою..... но времени всегда в обрез... только...только

[zkazzka970]

даа много вы америкосовских фильмов пересмотрели. теперь нам охоту отбиваете. нет мы будем смотреть

правильно 

начни с "Кармелиты" 

a я думал это индийское кино.

[я_Eva]

даа много вы америкосовских фильмов пересмотрели. теперь нам охоту отбиваете. нет мы будем смотреть

правильно 

начни с "Кармелиты" 

a я думал это индийское кино.

правильно думал- почти индийское....но формат-то америкосский....только ооочень Южной Америки 

[штурмфюрер]

Я еще по ночам вагоны разгружаю и в мультфильмах в массовках снимаюсь

Так вот,кто Чибурашку-то играл!

[штурмфюрер]

А ещё обратите внимание:в американских боевиках конец фильма--это всегда,где то,на каком-то заводе...Где всё горит,шипит,плавится...но,почемуто ни рабочих,ни ваще кого-либо живого(кроме главного героя и главного злодея)нет.Примеров--масса,начиная с "Терминатора" и др.

[Мурлышка]

В кинотеатре США идет КИНГ КОНГ, в момент когда КОНГ отбивается от самолетов на крыше небоскреба один американец говорит : где ж ты сука был 11 сентября

[ssss10]

любо дорого посмотреть на их высококвалифицированных спецов по высоким технологиям, атомной энергетике, агентов ФБР и прочих закрытых учреждений. Как правило, это девушки лет 22-х...ну до 25-ти лет, с 5-м размером груди, докторской степенью и огромным стажем работы.
Приятно же иметь с такими спецами дело   

 Поправлю : Это потрясающая красотой тридцатилетка, имеющая степень по астрофизике и легко переводящая древнеегипетские тексты. И говорящая ещё на 6-7 языках.

 - любая сверхсложная операция планируется и проводится с считанные дни;

 - полицейских учат на вкус отличать кокаин от всего другого имеющего такой же вид;

 - пистолет гарантированно выбивается ногой;

 - сериалы? женщинам бывает только 17, 40 и 60 лет. при этом все выглядят как куклы;

 - если ты "хороший" ,ты не откуда не упадёшь. будешь висеть на мизинце, но верный друг подхватит за указательный.


 

[Weisser Engel]

Так вот,кто Чибурашку-то играл!

А я, при этом, всегда мечтал сыграть Чебуратора в каком-нить экшене  
А мне сказали-молод еще, да рожа слишком ангельская  .
Вот и играю в слезоточивых мелодрамах

[dealler]

Крепкий орешек-2 - шедевр научной фантастики:
- Когда у одного из самолетов кончалось горючее и его решено было сажать, тeррoристы снизили нулевой        уровень и самолет естественно разбился. Но, взорвался самолет так, будто у него были полные баки горючего?!
- В конце фильма одного из тeррoристов засосало в турбину самолета. И это практически никак не сказалось на способности самолета к взлёту. А бывает, что даже некрупная птица, попавшая в турбину, является причиной авиакатастрофы.
- В последнем эпизоде, когда главный герой взорвал самолет с помощь следа, оставленного вытекающим из открытого бака самолета горючим, был показан крупный план самолета и было видно, что ветер дует достаточно сильный, поэтому горючее должно было разбрызгаться в достаточно большом радиусе. Тем более, что на большой скорости, количество топлива, вытекающего из небольшого отверстия, должно быть недостаточно, чтобы получилась такая ровная дорожка. Кроме того, зимой авиационный керосин зажечь от зажигалки невозможно, так как его необходимо прогреть и распылить. Это не бензин!
- Драка героев на крыле медленно «взлетающего» самолёта - конечно же бред! Взлетная полоса всего то 3-4 километра, поэтому разгоны очень коротки!
- Итак, справедливость восторжествовала - Брюс в очередной раз победил негодяев. Ну, а если бы у него не получилось, что тогда? А ничего особенного - Боинг с тeррoристами просто был бы сбит истребителем ВВС США где-нибудь над океаном (довольно очевидная развязка). Странно, что такие хитроумные тeррoристы, сами бывшие военные, предусмотревшие даже холостые патроны и т.п., не предположили такого финала и не захватили с собой на этот случай десяток заложников!
- Сцена, в которой Маклейна заперли в кабине самолёта и забрасывают гранатами. C-130 «Геркулес» - военно-транспортный винтовой самолёт с цельнометаллической (в фильме, бронированной) кабиной пилотов, который изображён в этой сцене, катапультируемыми креслам не оснащался никогда, ни в одной из модификаций. Время срабатывания катапультируемого кресла - 1.5-2 секунды, время запаздывания гранат до 5 секунд. Чаще 4. Итого у главного героя меньше 3-х секунд, чтобы сесть в кресло. А сцена длится секунд десять. Единственное катапультируемое кресло, способное гарантировано спасти пилота с отметки 0.0 (нулевая высота, нулевая скорость) - это советское К-37 и его модификации. Все остальные кресла всех остальных производителей гарантируют пилоту минимум переломы конечностей. Маклейн действительно «везучий сук-и-н сын».
- В конце фильма обратите внимание на эпизод, в котором героя Уиллиса сталкивают с крыла самолёта, на котором улетают тeррoристы. В момент падения (высота, кстати, не маленькая и кругом бетон!) камера, установленная на земле, снимает след от шасси самолёта, оставленного на снегу. Ширина и колеи, и следа колеса больше напоминает следы от операторской тележки (машины), нежели шасси Боинга 747.
- После того как тeррoристы отключили связь, диспетчеры ищут способ связаться с самолётами в небе. А позвонить в ближайшее место с соответствующей аппаратурой (например, спасателям или национальной гвардии и выйти в эфир на аварийных частотах) СЛАБО? Аварийная частота - она и в Африке аварийная! Пилоты просто обязаны её регулярно слушать. В конце концов, связался же журналист со своими коллегами из этого же города по телефону?
- Много премудростей получилось с дорогущим, якобы фарфоровым "Глоком-7" почему-то немецкого, а не австрийского производства - пистолетом, который не отлавливают сканеры в аэропорту. Похоже, преднамеренная ошибка, дабы ввести реальных террористов в заблуждение, чтобы они кинулись на поиски мифического пистолета (реальные "Глоки", даже клоны, содержат неметаллические части, в основном это пластмасса, но сами стволы у них всё равно стальные, причём железа в них достаточно, чтобы детектор посинел от пиканья.

[dealler]

Юрий Нестеренко

           Прикладная монстрология
      (холливудским фильмам посвящается)

     Чтобы получить монстра, надо провести научный эксперимент.
Какой - совершенно неважно, цель может быть любой - от создания
идеального солдата до синтеза лекарства от рака. В результате
все равно получится монстр. Если вам лень делать собственного
монстра, можно воспользоваться готовым. Для этого надо высадиться
на ближайшую планету или на дно океана.
     Монстры бывают разумные и неразумные. Если монстр разумен,
он ни за что не станет пользоваться техническими приспособлениями,
даже самыми примитивными орудиями, полагаясь исключительно на
собственные клыки и когти. Если монстр неразумен, он будет регулярно
оказываться хитрее героев, среди которых есть парочка ученых с
мировых именем.
     Монстры всегда злобные. Совершенно неважно, обижали ли их в
детстве и имеются ли у них травмы на сексуальной почве - монстры
злобными рождаются. Еще никому не удавалось получить доброго или
хотя бы индифферентного монстра. Целью жизни монстров является
набрасываться на людей и рвать их на части. Если монстр не
набрасывается на людей, значит, он мертвый. Если монстр мертвый,
значит, он притворяется.
     Монстров невозможно контролировать. Они не поддаются ни
приручению, ни мирным переговорам. Это знают все, кроме представителей
правительства. Представители правительства будут настаивать на обратном,
даже находясь у монстра в пасти. Вероятно, они не смотрят американские
фильмы.
     Беременеть монстры брезгуют. Они предпочитают, чтобы за них это
делали люди (лучше всего, конечно, молодые красивые женщины, но на
крайний случай годятся и мужчины). Наукой до сих пор не установлено, как
монстры размножались до тех пор, пока герои не высадились на планету
или на дно океана. Внутриутробное развитие монстра протекает в две
стадии. На первой зародыш сидит в животе у человека и прикидывается,
что его там нет. Эта стадия может быть сколь угодно долгой. На второй
стадии он вырастает от эмбриона до полноценнго монстреныша. Эта стадия
занимает от 20 до 50 секунд. Внешне это выглядит так: живот человека
вздувается и лопается, а монстр выбирается наружу. Таким образом,
скорость роста монстра примерно на три порядка превосходит максимально
возможную скорость деления клеток. Монстреныш вырастает во взрослого
монстра несколько медленней - за час-другой. Для того, чтобы расти,
ему не нужна ни пища, ни энергия.
     Монстры прекрасно умеют дышать в чуждой им среде: водные - на
суше, а сухопутные - в открытом космосе. У монстров хороший иммунитет
к пулям. Вместе с тем, монстр, даже если он водный и покрытый слизью,
как правило, хорошо горит. Если у вас нет зажигалки, идеальным средством
для убийства монстра является боевой космический корабль. Делается это
так: сначала надо заманить монстра внутрь (как правило, впрочем, он
уже там), затем взорвать корабль.
     Если монстра убить, перед этим он непременно оставит потомство.
Впрочем, если его не убивать, он тоже это сделает.

[Capitan vorobei]

А все-таки веселая тема, может попробуем продолжить?

1. Герой наверняка выживет в любой схватке, бою или войне, если только кто-либо не покажет ему фотографию любимой девушки, ждущей его дома. Если так — то у него неприятности.
2. Эйфелева башня видна из любого окна любого Парижского здания.
3. Компьютерные пароли легко «ломаются» — пароль это всегда то, о чем вы подумали в третью очередь.
4. Когда герой и злодей наконец-то встречаются лицом к лицу, их оружие немедленно теряется и они начинают по очереди мутузить друг друга кулаками.
5. У всех кроватей специальное одеяло в форме буквы «L». Оно закрывает женщину по самые подмышки, однако мужчине оно по талию.
6. Услышав телефон, люди обычно бродят по кухне в течение первых 2-х звонков, но срочно бегут к трубке после 3-го сигнала (мама/убийца/мертвый друг).
7. Когда герой гасит свет и ложится спать, в комнате всё по-прежнему видно, только в чуть голубоватом свете.
8. Все стрессовые, опасные для жизни ситуации решаются ухмылкой находчивости.
9. Никто, повторяю, никто не использует Microsoft Windows — у всех стоит уникальная операционная система. Все они полны анимированной графикой и с ненормально огромными загрузочными барами посередине экрана.
10. Оплачивая такси, нет необходимости заглядывать в бумажник в поисках нужной банкноты — герой просто возьмёт первую попавшуюся и отдаст водителю. Она всегда окажется именно той, что нужно.
11. Вентиляционная система всех здание прекрасное место для того, чтобы спрятаться. Никто и никогда не подумает там искать героя, и он может путешествовать по всему зданию, оставаясь незамеченным.
12. Заканчивая телефонный разговор не обязательно прощаться (Пока/До свидания). Однако если героя неожиданно разъединили, то стоит постучать по «рычагам» телефона и много раз выкрикнуть «Алло?! Алло?!»
13. Если герой попал в драку, то он однозначно выйдет из нее с маленьким рассечением в правом уголке рта. Он обязательно вытрет кровь обратной стороной ладони и неодобрительно посмотрит.
14. Кто угодно может прекрасно посадить самолет, если им кто-то руководит из диспетчерской.
15. Секс всегда начинается с "миссионерской" позы и заканчивается позой "женщина сверху".
16. Выстрелы в людей, прячущихся за углом, всегда попадают в самый край и куски стенки разлетаются рядом с лицом прячущегося человека.
17. Во время полицейской слежки, действие всегда начинается тогда, когда будет куплен гамбургер, а чашка с обжигающе горячим кофе предусмотрительно займет место на торпеде полицейского автомобиля.
18. Быть детективом в возрасте и пить в одиночестве виски в баре — вот то, что делает героя неотразимым для женщин.
19. Если положительный герой умер с открытыми глазами, друг сочувственно закроет их. Если же негодяй умер с открытыми глазами, камера задержится на его лице до тех пор, пока актёру не придется моргнуть.
20. Любое спортивное состязание будет выиграно полным неудачником на последней секунде.
21. Все телефонные номера, независимо от места, начинаются с 555.
22. Когда в самолете кончается горючее, герой обязательно постучит по датчику топлива — это работает даже на многотонных лайнерах.
23. Алкоголиками бывают только мужчины. Но, к счастью, любой алкоголик может внезапно бросить пить в преддверии важного испытания. Более того, как только он бросает пить, к нему возвращаются все его способности и навыки без каких-либо ухудшений.
24. Собаки всегда знают кто плохой и лают только на них.
25. Все бомбы имеют провода разных цветов, чтобы герой мог с лёгкостью определить какой именно провод нужно резать.
26. Если кто-то сломал тормоза в машине, водитель никогда не использует ручной тормоз или торможение двигателем — он продолжит мчаться на огромной скорости по городу.
27. Кто угодно, робко взявший любой музыкальный инструмент и скромничающий в своих способностях, играет как профессионал.
28. Если герой решит потанцевать на улице, то все, кого он встретит, смогут танцевать и знают все движения.
29. В космическом бою орудия могут стрелять только когда цель в поле зрения.
30. Всегда можно найти место для парковки непосредственно у здания, куда герой собственно и направлялся.
31. Все вещи пуленепробиваемые — машины, столы, тела и т.д.
32. Все полицейские службы (особенно в Нью-Йорке) имеют нескончаемый запас полицейских машин. У них также самые невезучие (и наименее тренированные) водители, которые бьются в лобовых столкновениях, врезаются в припаркованные машины, падают в воду, и конечно же, взлетают в воздух, входят в штопор, приземляются на крышу, ломают мигалки (которые издают звук словно у них садятся батарейки).
33. Телевизионные информационные сводки обычно рассказывают о том, что касается лично героя именно в тот момент, когда он включает телевизор — после этого телевизор выключают.
34. Во время полицейского расследования обязательно, как минимум один раз, нужно зайти в стрип-клуб.
35. Любой замок можно открыть кредиткой или скрепкой за секунды. Единственным исключением является дверь в горящее здание с ребёнком внутри — в этом случае дверь ломается ударом плеча.
36. Все бомбы оснащены электронным таймером с большими красными цифрами, чтоб Вы всегда знали, когда именно она взорвется.
37. Если герой хочет выдать себя за германского офицера, ему необязательно учить немецкий. Просто он говорит по-английски с немецким акцентом. Тем более, что когда они одни, все немецкие солдаты говорят друг с другом на английском языке.
38. Один раз нанесенная губная помада никогда не стирается. Даже при плавании с аквалангом.
39. Любой офицер полиции, выходящий на пенсию, скорее всего, умрёт в последний свой рабочий день (особенно, если родные запланировали вечеринку).
40. Ночуя в доме с приведениями, девушка обязательно должна проверить источник странного шума, пока на ней надето самое откровенное бельё.
41. Любая покупка в супермаркете включает в себя французский батон и фрукты, упакованные в два больших открытых коричневых бумажных мешка.
42. Герой никогда не паникует, если в драке противник превосходит его численно, его оппоненты будут терпеливо ждать своей очереди атаковать, угрожающе пританцовывая вокруг.
43. В любой момент включенный микрофон обязательно даст резонанс.
44. Оружие — как одноразовые бритвы. Если у героя кончились патроны — он просто бросит свою пушку. Потом всегда найдёт другую.
45. У всех одиноких женщин есть кошка.
46. Нужная машина сразу же взорвется от попадания единственной пули.
47. Неважно насколько яростно атакуют космический корабль — его внутренняя гравитационная система никогда не ломается.
48. Во время преследования в городе герой всегда может растворится в проходящем мимом параде или карнавале.
49. Один человек, стреляющий в 20 преследователей имеет бОльшие шансы убить их, чем они его. Главные злодей и его подручные не умеют стрелять, и, встретившись с героем, в панике палят куда угодно.
50. Все англичане — плохие. Но умные… Правда, не достаточно умные, чтобы просто убить своих оппонентов. Скорее, они придумают и тщательно разработают сложный механизм для убийства с использованием короткого замыкания, блоков, смертельных газов, лазеров, акул-людоедов и т.п.

PS: Реально таких штампов гораздо больше. Делитесь своими наблюдениями   

[dealler]

Кстати, номер 555 в США используется только в фильмах и комп. играх

[Capitan vorobei]

В Голливудских фильмах и компьютеры работают по-другому:

У большинства текстовых редакторов нет курсора.
Герои фильмов чрезвычайно быстро набирают текст, причем никогда не пользуются при этом клавишей пробел.
Персонажи фильмов никогда не печатают с ошибками.
Hа любом мониторе буквы имеют размер в несколько сантиметров.
Суперкомпьютеры которые используют HАСА и ЦРУ, или другие правительственные учреждения, всегда имеют очень простой графический интерфейс. Если же графического интерфейса нет, то используются чрезвычайно мощная текстовая командная оболочка, понимающая литературный английский (такая оболочка предоставляет доступ к любой нужной информации, стоит что-нибудь набрать вроде "Получить доступ к секретным файлам" на первой попавшейся клавиатуре).
Для того, чтобы заразить компьютер разрушительным вирусом, достаточно просто набрать на клавиатуре "Загрузить вирус" (фильм "Крепость").
Все компьютеры соединены между собой.
Все панели управления работают под напряжением в 1000 вольт и имеют вмонтированные взрывные устройства.
О сбое компьютера вы узнаете по яркой вспышке, клубам дыма, фонтану искр и взрыву, который отбросит вас от компьютера на несколько метров.
После набора текста компьютер можно просто выключить, не сохранив данные.
Хакер способен взломать самую крутую защиту, угадав пароль со второго раза.
Вы можете обойти сообщение "Отказ в доступе" с помощью команды "игнорировать".
Любой компьютер загружается не более, чем за 2 секунды.
Сложные вычисления и загрузка больших объемов данных завершаются не более, чем за 3 секунды.
Модемы в фильмах обычно передают данные со скоростью не менее 2 гигабайт в секунду.
Когда перегревается главный компьютер атомной станции или ракетной базы, все панели управления взрываются непосредственно перед взрывом всего здания.
Если вы просматриваете файл, а его кто-то удаляет, то файл исчезает с экрана.
Если на дискете есть зашифрованные файлы, то стоит вам вставить ее в дисковод, и у вас сразу запросят пароль.
Компьютеры могут обмениваться информацией друг с другом независимо от того, кто их изготовил и в какой галактике (фильм "День Hезависимости"). Все системы имеют один и тот же стандартный интерфейс. Так, с помощью записной книжки вы можете подобрать PIN-код кредитной карточки (фильм "Терминатор-2")
Любые дискеты читаются на любом компьютере, оснащенном дисководом, любые программы работают на любой платформе.
Чем совершеннее компьютер, тем больше у него кнопок. При этом работа на таком компьютере требовала бы весьма профессионального оператора, так как на кнопках нет никаких надписей ,за исключением кнопки "Самоуничтожение".
Большинство компьютеров, даже самых маленьких, способны работать в режиме воспроизведения реалистичной трехмерной интерактивной анимации в гигантских разрешениях с фото реалистичной глубиной цвета.
Лаптопы всегда могут работать в режиме полноэкранного видеофона в режиме реального времени и имеют неимоверную производительность.
Когда персонажи смотрят на монитор, изображение настолько яркое, что проецируется на его лицо.
Поиск в ИHТЕРHЕТе всегда дает вам именно то, что вы искали, независимо от того насколько общие ключевые слова вы задали (так, например, в фильме "Hевыполнимое задание" Том Круз задал поиск по ключевым словам "файл" и "компьютер", после чего получил 3 ссылки).

[Г@НД-ОН]

Герои фильмов чрезвычайно быстро набирают текст, причем никогда не пользуются при этом клавишей пробел.

юзают

[Capitan vorobei]

   Врезаться в любую линию передачи информации и незаметно прочитать/подменить передаваемые данные — дело пяти минут и осуществляется при помощи обычного ноутбука.
   Любая операция с эвэемъ производится посредством пафосного тыкания по клавиатуре, без использования мыши и вообще глаз.
   Любая информация выдаётся в виде красиво отрендеренных графиков, картинок, схем и т. д. Размер буковок — всегда ровно такой, чтобы их без труда смог прочитать кинозритель, от одного до пяти сантиметров в среднем, а для совсем слепых вся информация обычно проговаривается вслух.
   Короткие тексты из одного-нескольких слов выводятся на дисплей со скоростью десять символов в секунду с характерным «компьютерным» звуком «трьрьрьрь».
   Хак суперсложных систем шифрования и подбор длиннющих паролей осуществляется за считанные секунды (часто абсолютно необученными для этого людьми). При этом, как правило, интерфейс компьютера напоминает что угодно, но только не Винду, Макось или Линукс. Копирасты такие копирасты…
   Выход компьютера из строя сопровождается взрывом, чаще всего монитора. Обратное тоже верно — компьютер уничтожается выстрелом в монитор.
   В фильмах восьмидесятых одно время был такой штамп — информацию с компов злодеи считывали прикладывая к монитору неведомый девайс, похожий на пульт от телека. Девайс пикал/мигал и воровал данные. После воровства монитор выключался сам собой. В качестве примера — боевичок «Вольный охотник/Bounty Hunter».
   С компа можно подключиться к уличной камере и увеличить изображение с неё в стопицот раз без потери чёткости. В особо продвинутых фильмах можно даже изменить ракурс изображения на 180 градусов («Враг Государства»).
   Все неиспользуемые компьютеры (используемые в качестве декораций) всегда включены и постоянно выводят какую-то текстовую информацию в просто огромных количествах.

Прочие технические средства
   Устройства слежения определяют координаты «жучка» с точностью до одного метра и отображают их в виде мигающей и пикающей красной точки. Часто в них зашита не только подробнейшая карта местности, но и полный трёхмерный план любого здания. Сам жучок чаще всего имеет размер булавки, успешно работает в любой жопе и зачем-то постоянно мигает красным светодиодом и/или пикает.
   В инфракрасном диапазоне врага всегда видно через любую стену.
   Портативные радиостанции позволяют связываться на расстояния в сотни километров, даже если один или оба корреспондента сидят в бункере, под землёй или в пещере. Причём качество сигнала всегда будет идеальным.
   Сложная научная аппаратура почему-то всегда дико взрывоопасна. Даже если это всего лишь электронный микроскоп.
   Фонарь. Любой фонарь, независимо от цены и возраста, в самый ответственный и тревожный момент начинает предательски моргать в руках главного героя. Когда напряжение достигает пика, он спокойно гаснет.

[Loyo]

Недавно посмотрел фильм "Арсен Люпен"  ГГ удирает на карете, в него палят человек 10-15 с балкона, конечно же не попадают (это он еще не отъехал достаточно далеко от дворца), а потом кому -то умному приходит в голову мысль: "-Стреляйте по фонарям!..." Так вот в фонари они попадают с удивительной меткостью.... хотя ГГ уже достаточно далеко

А "Жизнь и приключения Миши Япончика" смотрели? Там есть сцена, где трое полицейских преследуют трех бандитов. Все, кстати, нормальной комплекции и им ничто не мешает преодолевать препятствия, за исключением одного: ну очень толстого городового полицейского Божко. Так он за время погони (прыганья по лестницам, крышам итд) умудрился отстать не более чем метров на 10 

[Capitan vorobei]

Управлять локомотивом сможет любой мудак. Или баба. Для этого достаточно толкнуть в кабине первую попавшуюся рукоятку и ничего больше не делать. А вот затормозить уже не получится. Либо что-то непременно сломается, либо ещё какая-нибудь проблема. Стоп-краны тоже всегда не работают. Не будем углубляться в техническое устройство, но такое возможно только если поснимать с них все рукоятки или… если поезд уже стоит.
Специальная дисциплина — гонки со стрельбой по крышам вагонов на полной скорости. Попадают туда, как правило, выбравшись через окно сортира. Абсолютно безопасный вид спорта, даже если над головой оголённый контактный провод, а с небес капает дождь: поджаривают мозги или скользят вниз на мокром металле только враги, а также те, кто делают это в реале. А ещё можно спрыгнуть прямо на крышу поезда с вертолёта.
Стрелка переводится либо в самый неподходящий, либо в самый последний момент. Она имеет только ручной привод и переключается простым перекидыванием рычага. Правда, на магистральных линиях такая конструкция не используется, но…
Сигналы светофоров на разбушевавшейся экспресс не действуют, сколько бы он их ни проехал. В реальности очень скоро это приводит к неминуемому столкновению, кроме того, при проезде запрещающего сигнала включается экстренное торможение, а отключить эту полезную фичу могут только специально обученные железнодорожники. И то, не всегда. Аналогично — и с ограничениями скорости, несоблюдение которых может привести к сходу с рельс, в кино это к крушениям не приводит.
При выпрыгивании из поезда герой, по счастливой случайности, падает прямо в речку. Для большего эффекта — с очень высокого моста, но при этом не разбивается.
Отцепить вагон с террористами или атомной бомбой проще простого. Для этого нужно лишь добраться до сцепок и потянуть за специальную рукоятку. В реальности — хрен туда во время движения доберёшься (если это не платформы), на ходу поезд расцепить невозможно (если только локомотив не толкает вагоны), а при разрыве поезда происходит автоматическое торможение. Киношников это, разумеется, не останавливает.
Когда поезд въезжает в тоннель, наступает полная тьма, и меньше чем за минуту можно кого-нибудь тихо убить, выкинуть из вагона, а потом ещё и чего-нибудь украсть. Вообще без света, ага. И никто ничего не заметит.
Отрубить электричество, чтобы поезд с террористами остановился, в голову никому не приходит.

[marolts]