Текстовый Юмор От Medved0810

[ксюхон]

готова подписаться под каждым "афоризмом"

[mordoboy]

Программисты, изготавливая клиенту сайт, бывают прикалываются (о чем клиент бывает и не догадывается)...

2. - дождаться блондинку, кликнуть по ромашке

3. - кликнуть по носу оленю в правом верхнем углу

4. Газон «Авангард». - Дожидаемся появления надписи «газон» и кликаем по мужичку с серпом (на сам серп)

5.
- Сначала нажимаем на "как проехать", сразу после этого "как пройти",
сразу после этого на логотип каминов на схеме, появляется красная
машинка и смотрим

6. Лайт версия жмём на O в лого, хард версия - жмем на U в лого

7. жмем на самолет

8. Нажимаем shift и на логотип на сайте

9. Кликните в баннере на луне 5 раз.

10. 5 раз тянуть ярлык вниз-вверх

11. На логотипе кликнуть бобру на язык.

12. Светофоры - Три раза кликнуть на любом из светофоров внизу страницы. Два варианта развития.

13.
ведите мышку вправо до конца магазина там стоит охранник ткните на нём несколько раз смотреть как помиловать так и казнить)))) и так же на центарльную продавщицу несколько раз

14. кликаем на красные туфельки

15. У девушки, которая слева, в руках доска. Надо ткнуть мышкой в доску несколько раз

[mordoboy]

Наверно, это  всё-таки сюда - в анекдоты – поскольку оч трудно к этому серьёзно относится
Итак:
"-Мне очень нравится моя новая работа.
Я хожу на ней в галстуке, костюме и бейдже.
На работе мне платят неплохие деньги, которые я почти не трачу, поскольку пока некуда.
Эти деньги мне должны перечислять на карточку, но пока я смотрел, денег нет.
На работе я прихожу на переговоры и переговариваю с клиентами, предлагая им купить ноу-хао.
Я очень много объясняю и чертю план на листе бумаги ручкой с нашим логотипом.
Пока никто не купил, но я не отчаеваюсь.
Каждое утро мы переговариваемся с топ-менеджером на совещании, которое длится 45 минут, потом - на работу.
На совещании нас учат продавать ноу-хао поамерикански и рисуют план на большой доске фламастером.
Про некоторых говорят, что они хорошие продавцы и им дают статус пит-агента, то есть старшего агента по продажам. Мы изучаем психологию продаж, как надо убеждать клиента купить ноу-хао.
Это очень познавательно и полезно, так как пригождается в других сферах жизни.
Например, вчера я применяя технологию продаж, познакомился в Мак-Дональдс с девушкой Катей, которая стояла за стойкой. В Мак-Дональдс мы ходим с моими коллегами на обед. Он у нас в 14.00. до 14.45.
Мне нравится, что в моей компании я полезный человек и я часть механизма корпорации.
Это мне нравится больше, чем жизнь, которая была в России раньше, когда люди не умели и не хотели работать.
Я очень хочу продать свое первое ноу-хао, с которого мне будет еще премия.
Иногда я думаю, что я могу продать его пока себе, чтобы про меня думали, что я хороший агент.
В дальнейшем я думаю продать ноу-хао другим, и через год стать пит-агентом, а еще через год - менеджером.
Потом я буду снимать квартиру отдельно и куплю в нее стиральную машину и холодильник.
А через год я возьму автокредит и куплю иномарку.
Я думаю, у меня все получится.
Мне нравится нацеленность в перед и перспектива.
За такими, как я будущее России."

[mordoboy]

Экономический аналитик, Др. Марк Фарбер (США) заключил свой ежемесячный обзор следующими словами: "Федеральное правительство выдало каждому из нас сумму в 600$. Если мы потратим эти деньги в Wal-Mart'e, они уйдут в Китай.
Если мы их потратим на бензин, они уйдут к арабам.
Если мы купим софт, они уйдут в Индию.
Если мы на них купим фрукты и овощи, деньги уйдут в Мексику, Гондурас и Гватемалу.
Если мы купим хорошую машину, деньги пойдут в Германию.
Если мы купим какую-нибудь компьютерную дрянь, они уйдут в Тайвань.
В любом случае, они не помогут американской экономике.
Единственный способ удержать деньги дома, это потратить их на проституток и пиво, это единственные продукты, которые всё ещё производятся в Америке.."
 __________________

[mordoboy]

Мужик, привязанный к дереву кричит на полянке в лесу:
 - Помогите! Спасите!
 Из кустов выходит лесник:
 - Ты чего здесь орешь на весь лес?
 - Да вот, привязали к дереву, три часа уже ору и ни один хер не подходит.
 Лесник расстегивая штаны:
 - Да!? Может мой подойдет?


Жена мужа отправляет в аптеку купить презервативы и добавляет:
 - Заодно мне две пипетки купи.Mуж возвращается злой:
 - Больше в аптеку не пойду.Я у продавщицы спрашиваю 2
 презерватива, она говорит:- Нету. - Я говорю:
 - Tогда дайте мне 2 пипетки.А она падает под прилавок в истерическом смехе


Любая женщина,которая помогала мужчине в поиске пары для носка знает, что мужчины различают огромное количество оттенков черного цвета: 'черный', 'я говорю, черный', 'другой черный'(а также его оттенок ' ДА ДРУГОЙ ЧЕРНЫЙ, ЕПТА'), а также самый любимый цвет 'Да п**** уже, давай этот'

[mordoboy]

В южном Лос-Анжелосе сгорел жилой четырех-этажный дом.
 На первом этаже жила нигерийская семья из 6 человек, занимавшаяся подделкой чеков. Вся семья погибла
 Группа из семи нелегальных иммигрантов, исламистов из Кении, сумевших обмануть муниципальных работников и, получавших социальную помощь, жила на втором этаже. Все они погибли
 Шесть членов латино-американской шайки, занимавших третий этаж, тоже погибли
 Из жильцов дома в живых осталась лишь семейная пара белых, занимавшая четвертый этаж.
 Эл Шерптон, Джон Бурис и Джесси Джексон были возмущены этим фактом и вылетели в Лос-Анжелес на встречу с начальником местной пожарно-спасательной службы, где в резкой форме потребовали ответа, почему лишь мусульмане и латиноамериканцы погибли и лишь белая пара осталась в живых:
 Ответ начальника был краток:
 "Потому что они были на работе"

[mordoboy]

В Берлине тетка нашла кошелек с тыщей евро. Традиционные немецкие
 порядочность и щепетильность не позволили ей присвоить чужое. Тетка
 позвонила по номеру телефона, найденному в бумажнике, и предложила
 вернуть кошелек за вознаграждение в сто евро "плюс 20 евро транспортные
 издержки".
 Но пенсионер, потерявший кошелек, оказался еще порядочнее и щепетильнее.
 Он сообщил в полицию, и тетку арестовали в момент передачи кошелька за
 вымогательство. Два цивилизованных человека в правовом государстве
 всегда найдут общий язык...

Франкфурт на Майне, городской автобус… сидит компания из 5-6 таких вот молодых турков и довольно громко обсуждают демографическую ситуацию в Германии… мол “а в таком-то городе наших уже столько-то сотен тысяч, а в таком-то столько-то”, “да нас тут уже несколько миллионов! во как мы классно заселяем эту Германию! да мы скоро всех немцев отсюда выживем!”, и т.п….автобус приближается к остановке, с места встает бабушка… типичная такая немецкая бабушка — тросточка в руках, аккуратная одежда, седые волосы, уложеные в прическу, строгие черты лица, голубые глаза… бабушка движется к выходу, по пути останавливается около компании турков и спокойно так говорит:
“А до войны в Германии было 6 миллионов евреев…”.

Сейчас звонит по скайпу нетрезвая и грустная приятельница:
 -Мы так хорошо День победы отметили, с утра во дворе шашлыки жарили, песни про победу пели, так весело было...
А соседям ни фига не понравилось(((
 - Блин, Катя, я понимаю что ты сейчас не совсем в форме, но попытайся вспомнить где ты живёшь!
 - Ну в Германии...Ой, б...ь!!!

[bezim]

181 и 182 мне понравились, хотя я не знаю кто такие  Эл Шерптон, Джон Бурис и Джесси Джексон.

[mordoboy]

Сначала травили Берлускони, за его многочисленных женщин, теперь уволили и посадили Строс Кана
за горничную....
Последних натуралов выдавливают из мировой элиты...

Давайте обменяем Ходорковского на Стросс-Кана.
Стросс-Кана отдадим французам, за это англичане отдадут нам Березовского.
Мы посадим Березовского на место Ходорковского.
А французы англичанам будут должны.

[mordoboy]

Бабушка у меня человек пожилой. современные слова типа "блог" и "твиттер" ей не знакомы.
 смотрит она однажды выпуск новостей, там шла речь о губернаторе и говорит:
 -Зачем он сделал это?
 -что сделал?
 -завел блох в свитере

Регистратура клиники по лечению сексуальных расстройств:
 - Дедушка, еще раз объясняю, вы невнимательно слушали нашу рекламу.
 Да, мы увеличиваем размер, НО НЕ ПЕНСИИ!

.

[mordoboy]

Евангелие от Евы

 1. Не прелюбопытствуй.
 2. Не возжелай мужа во время футбола.
 3. Не пересоли.
 4. Не переключай.
 5. Не спеши.
 6. Не слепи ближнего своего, дальним своим.
 7. Не кричи... Но, если тебе очень хорошо, то кричи.
 8. Не убий.
 9. Не укради.
 10. Не тупи.
 11. Почитай отца твоего, мать твою.
 12. И инструкцию к стиралке прочитай. Мать твою!
 13. Не возжелай мозги мужа своего.

Муж:  Слушай, а нафиг ты все эти кулинарные передачи смотришь? Ты ж даже готовить не умеешь?!
Жена: А нафиг ты порнуху смотришь?...

ОХ и денёк сегодня: сначала не с той ноги
встала, потом не на ту метлу села !

Интересно, а, если мой мужчина от меня уходит, он
должен отрабатывать две недели?

- Я волновался...ты перестала мне звонить. Что
 случилось? - А я пить бросила...

 Мужество, честь и отвага - три признака
 алкогольного опьянения.

Две вещи которые после пьянки вызывают ужас:отражение в зеркале и набранные номера

Надоело все...
 Возьму веревку...
 найду ветку покрепче...
 и будь... что будет...
 Сделаю качели и буду качаться!!!

[mordoboy]

Торренты придумал Иисус Христос: он купил 5 хлебов и 2 рыбы, а потом
раздал  их  5000 человек.

[mordoboy]

1. Заходим в гипермаркет в 21:59
 2. Выпиваем любой понравившийся вискарь
 3. Подходим с пустой бутылкой к кассе и говорим: "Извините, не удержался, но готов оплатить"
 4. Слышим ответ:"Мы не можем пробить эту покупку, так как по федеральному закону запрещена продажа крепких напитков после 22:00"
 5. Извиняешьcя и уходишь домой, ничего не оплатив.

- Что такое закон Мэрфи?
 - Это когда ты приготовил ужин, купил бутылку вина, приоделся, надушился - а она за два часа до встречи позвонила и сказала, что не придет.
 - Нет. Это когда она перезвонила через полтора часа и сказала что все-таки выезжает. А ты уже вино выпил, ужин съел и подрочил.

У друзей обнесли загородный дом.
 Отжали окно на втором этаже (как влезли - хрен поймешь, на стене отметины, в кошках, что ли)
 обшарили комнаты. Спустились в подвал. Из бетонной стены выломали несгораемый сейф (120 кг)
 Судя по всему были с оружием, т.к. замок изнутри выбит выстрелом. Несли сейф через участок до забора (20 соток, и забор 2 с лишним метра)
 Выяснилось, что пока тащили уронили 1500 руб, уборщица нашла их в холле, прямо на полу, у выхода
 Спрашиваю - что было в сейфе?!
 Друзья, смущенно:
 - ну.. мы от дочки прятали... ей 7 лет, лазает везде...
 - так что было-то?
 - фаллоимитатор...
 Камрады, я, как представлю рожи этих людей, которые тащили 120 кг железа из подвала, потом переваливали через забор, впихивали в машину, несли до малины, курочили автогеном... А там - ***!!! Натурально!!! резиновый! ААААААААААААААА

Я люблю Себя, Себя любит Меня, Меня любит Я…..и в общем Мы счастливы!

[mordoboy]

В ординатуре роддома. Сижу в ординаторской и слышу как очередная парочка переговаривается.
Она в палате кричит в открытое окно:
 - Миша, я родила девочку. Мне сделали кесарево сечение и во время операции еще удалили кисту.
 Крик в ответ:
 - Как это ПИ...ДУ удалили?

Два врача-гинеколога в стриптиз-баре. Bид кислый.
 Один - другому:
 - Эх, pазве это стриптиз!
 - Да, скорей бы на работу..

Рассказ иностранного студента о сдаче экзамена по акушерству.
 Нужно было продемонстрировать вспоможение при родах на учебном
 тренажере. Тренажер - половина «беременной женщины» и соломенный
 младенец, которого нужно вытащить щипцами. Студент так старался, тянул,
 что не рассчитал свои силы - «женщина» с грохотом полетела на пол,
 «младенец» отправился вслед за матерью... Сам еле на ногах удержался.
 Ну, думает, все - экзамен-то я в прямом смысле «завалил».
 Поднимает глаза на профессора - а тот с чувством юмора оказался - смотрит на него
 с хитрым ленинским прищуром и говорит: «Ну, теперь еще папаше щипцами
 по черепу, и вы полностью разделаетесь с этим дьявольским семейством».

- Что общего между морской свинкой и женщиной-ученым?
 - Такая - же, как морская свинка не имеет
 никакого отношения ни к морю, ни к свиньям, так
 и женщина-ученый - ни к ученым, ни к женщинам.

Сегодня у знакомой увидел статус «минус 18 сантиметров», вот и думаю — она волосы
подстригла или от неё мужчина ушёл…

- Ты когда-нибудь трогал силиконовую грудь?
 - Да.
 - Ну и как она на ощупь?
 - Знаешь, такое ощущение, как будто глючит гидроусилитель руля.

Фраза девушки, которая способна уложить весь автосервис — «Я когда даю в зад, у меня не горит лампочка».
Ответная фраза мастера, от которой все писаются:
—Ну это понятно... А с машиной-то что?


Было... "Если бы мы делали девушек,-они бы тоже не ломались" BMW
Наш ответ... "Если бы мы делали девушек,-они бы Вас за*бли на первом свидании" АвтоВАЗ.

К жене завтра мама приезжает.
 С большим трудом, но нашел турецкий виски и испанские огурчики..

Если помидор - ягода, можно ли называть кетчуп вареньем?
 И как красота может спасти мир, если она все время требует жертв?
 И если мазохист попадает в ад, то он попадает в рай?
 И Почему боксерские перчатки называют перчатками, если они - варежки?


-Гот! - подумал попугай глядя на ворону...
-Гей! - подумала ворона глядя на попугая..

Кот - единственный домашний зверек, мясо, шерсть и яйца которого совсем не интересуют людей.
 - А собаки?
 - А корейцы?

Поздравляю всех ценителей А.С.Пушкина с его Днём Рождения!
Всей своей жизнью Пушкин учит нас тому, что талантливому человеку всѐ-таки нужно сначала научиться стрелять.

Муж — юрист.
 Жена — юрист.
 Отец мужа — генеральный прокурор.
 Мать мужа — судья Конституционного суда.
 Брат мужа — профессор, доктор юридических наук.
 Сестра мужа — юристконсульт.
 Отец жены — руководитель следственного комитета при прокуратуре.
 Мать жены — судья Высшего Арбитражного суда.
 Брат жены — заслуженный юрист.
 Сестра жены — адвокат.
 Не дай Бог развод!

[Medved0810]

Между тем что я думаю;что я хочу сказать;что мне кажется,что я
говорю;что я говорю и тем,что вам хочется услышать;что вам кажется,что
вы слышите;что вы слышите; что вы хотите понять;что вы думаете,что
понимаете;что вы понимаете,есть 10 шансов к одному,что возникнут
трудности в общении.Но всё-таки попробуем...(с)Вербер

У бутузов есть маленький носик
Чтоб совать его там, где не просят,
А еще у бутузов есть глазки
Чтоб высматривать ими проказки,
А еще у бутузов есть ротик
Чтоб пихать в него все, что находят,
А еще у бутузов есть уши
Чтоб родителей ими не слушать,
А еще у бутузов есть ручки
Чтоб ломать ими разные штучки,
А еще у бутузов есть пузо -
Это главное место бутуза!
А еще у бутузов есть спинка,
Чтобы в лужах валяться, как свинкам,
А еще у бутузов есть ножки,
Чтоб от мам убегать по дорожке,
А еще у бутузов есть ПОПА
Вот она им весь кайф и ломает..
.
М/ф "Ну погоди!"
это не просто мультик про животных, похожих на людей. Это целая фантастика. Постапокалипсис для человечества.Поразительно, как в такой мультик смогли запихнуть такую вселенную. Все очень просто. Дело в том, что ДО животных, типа Волка и Зайца в том мире были люди. Это видно по серии в музее: там есть пещерный человек, есть доспехи человеческие, есть роспись египтян, есть даже Венера Милосская. То есть, когда-то там действительно жили люди! Но потом откуда-то взялись прямоходящие животные и то ли поработили нас, то ли попросту уничтожили. От всего человечества осталась лишь наша культура, которую эти твари переняли от нас в точности, вплоть до алкоголиков, смотрящих футбол в майке-алкоголичке и с рыбой в руках.Что интересно, не все животные в мире "Ну, погоди" прямоходящие и разумные. Там существуют лошади, которые по-прежнему являются верховыми и животными и есть даже обычные домашние кошки. Если пронаблюдать за всем сериалом, то наиболее часто встречающимися животными будут Волки, Зайцы, Бегемоты и Собаки. Встречаются также Львы и Медведи. Из этого можно предположить, что Волк гоняется за Зайцем не из-за голода, ведь у них есть развитая пищевая промышленность, перенятая от людей, а из каких-то идеологических разногласий. Не исключено, что это два враждебных инопланетных вида, хотя Зайцы не испытывают такой ненависти к Волкам.

[Medved0810]

И это читают дети...
Геннадий Цыферов

Про чудака лягушонка

Сказка первая

Однажды лягушонок сидел у реки и смотрел, как в голубой воде плавает жёлтое солнышко. А потом пришёл ветер и сказал: "Ду". И по реке и по солнышку пошли морщинки. Рассердился тут ветер и сказал ещё раз:"Ду, ду, ду". Очень сильно. Он, видимо, хотел разгладить морщинки, ноих стало больше.

И тут рассердился лягушонок. Он взял прутик и сказал ветру: "А я тебя прогоню. Ты зачем морщишь воду и любимое солнышко?"

И он погнал ветер, погнал через лес, через поле, через большую жёлтую канаву. Он гнал его в горы, где пасутся козы и овцы.

И весь день там лягушонок скакал за ветром и махал прутиком. Кто-то думал: он отгоняет пчёл. Кто-то думал: он пугает птиц. Но он никого и ничего не пугал.

Он был маленький. Он был чудак. Просто скакал в горах и пас ветер.

Сказка вторая

А вчера в гости к лягушонку пришла рыжая корова.Помычала, покачала умной головой и вдруг спросила: "Простите, зелёный, а что бы вы стали делать, если бы вы были рыжей коровой?"

- Не знаю, но мне почему-то не очень хочется быть рыжей коровой.

- А всё-таки?

- Я всё равно бы перекрасился из рыжего в зелёный.

- Ну, а затем?

- Затем я отпилил бы рожки.

- А зачем?

- Чтобы не бодаться.

- Ну, а потом?

- Потом я подпилил бы ножки... Чтобы не лягаться.

- Ну, а потом, потом?

- Потом бы я сказал: "Посмотрите, ну какая я корова?Я просто маленький зелёный лягушонок".

Сказка третья

Наверное, он всю жизнь был бы маленьким, но однажды случилось вот что.
 
Каждый знает, что он ищет. А что искал лягушонок, он исам не знал. Может быть, маму; может быть, папу; а может быть, бабушку или дедушку.

На лугу он увидел большую корову.

- Корова, корова, - сказал он ей, - а ты хочешь быть моей мамой?

- Ну что ты, - замычала корова. - Я большая, а ты такой маленький!

На реке он встретил бегемота.

- Бегемот, бегемот, ты будешь моим папой?

- Ну что ты, - зачмокал бегемот. - Я большой, а ты маленький!..

Медведь не захотел стать дедушкой. И здесь лягушонок рассердился. Он нашёл в траве маленького кузнечика и сказал ему:

- Ну вот что! Я - большой, а ты маленький. И всё равно я буду твоим папой.

Сказка четвёртая

- А что такое бабочки? - спросил кузнечик.

- Цветы без запаха, - ответил лягушонок. - Утром они расцветают. Вечером они осыпаются. Однажды я сидел на лугу: отцвела голубаябабочка. Её крылья лежали на траве - их гладил ветер. Потом пришёл я и тоже погладил. Я сказал: "Откуда эти голубые лепестки? Наверное, облетает  голубое небо".

Если голубое небо облетит - оно станет розовым. Если голубое небо облетит - расцветёт солнце. А пока мы должны сидеть на лугу и гладить голубые лепестки.

Сказка пятая

Каждый хочет быть больше. Вот козлик - он хочет быть бараном. Баран хочет быть быком. Бык - слоном.

А маленький лягушонок тоже хотел стать больше. Но как,как это сделать? Потянуть себя за лапку? - не получается. За ушко - тоже. А хвостика нет...

И тогда он вышел в большое поле, сел на маленький бугорок и стал ждать, когда будет заходить солнце.

А когда солнце покатилось к закату, от лягушонка начала расти тень. Вначале она была, как козлик; потом - как баран; потом - как бык; а потом как большой-большой слон.

Тут лягушонок обрадовался и закричал:

- А я большой слон!

Только большой слон очень обиделся.

- И никакой ты не слон, - сказал он лягушонку. - Это твоя тень большой слон. А ты, ты просто так - большой чудак на закате дня.

[bezim]

Франкфурт на Майне, городской автобус… сидит компания из 5-6 таких вот молодых турков и довольно громко обсуждают демографическую ситуацию в Германии… мол “а в таком-то городе наших уже столько-то сотен тысяч, а в таком-то столько-то”, “да нас тут уже несколько миллионов! во как мы классно заселяем эту Германию! да мы скоро всех немцев отсюда выживем!”, и т.п….автобус приближается к остановке, с места встает бабушка… типичная такая немецкая бабушка — тросточка в руках, аккуратная одежда, седые волосы, уложеные в прическу, строгие черты лица, голубые глаза… бабушка движется к выходу, по пути останавливается около компании турков и спокойно так говорит:
“А до войны в Германии было 6 миллионов евреев…”.

интересно,на каком языке турки обсуждали демографическую ситуацию?

[aland404]

...и она доверчиво положила ноги ему на плечи...

[aland404]

Я бесконечно добрый Феноменально умный
Чертовски привлекательный
Божественно красивый
Необычайно работоспособный
Беспредельно ответственный
Исключительно порядочный
Кристально честный Беспрецедентно талантливый
Экстра ординарный Гипер сексуальный
Сказочно щедрый
Невероятно перспективный Легендарно сильный
Идеально сложенный. Крайне интеллигентный
Неописуемо чувственный. Архи надежный
Бесспорно положительный и
Фантастически скромный Человечик
 

Ага.. Сама скромность.  ] 

[bezim]

Люди, которые думают, что они знают всё на свете, раздражают нас - людей, которые действительно всё на свете знают

любой может стать академиком, одному на это надо тридцать лет, другому - триста.

[mordoboy]

Мужчины, запомните: килограм семечек - это не только ведро шелухи, но и 3-4 часа женского молчания...

Как всякий нормальный мужчина, смотрящий телевизор, я конечно же знаю,
как пользоваться женскими гигиеническими прокладками - надо полить их жидкостью
ядовито-синего цвета и крепко сжать в кулаке......

Все женщины делятся на две категории: одни ратуют за чистоту отношений, другие - за частоту.

Женщина с сумками в автобусе наклонилась, а когда выпрямилась - платье затянулось между ягодиц.
Мужик вытащил его. Женщина оскорбилась:
 - Что вы себе позволяете?
 Со словами "Ну, извините..." мужик затолкал платье обратно

Ищу умного, красивого, ухоженного, сексуального,
заботливого мужчину для создания серьёзных
отношений по пятницам....


Дорогая, ты спала с кем-нибудь кроме меня? -нет,
милый, я спала только с тобой, с другими мне было не до сна...

Женские вопросы...
Я прочитала недавно об одном интересном способе предохранения!!!
Непосредственно перед совокуплением мужчина погружает свою мошонку в очень горячую воду и держит, сколько может.
Таким образом сперма в яичках сворачивается - ведь это тот же белок, как и в куриных яйцах при варке,
и становится неопасной, можно заниматься сексом, не предохраняясь
Мужчины,ау!Правда ли это?
Кто-нибудь так пробовал?

- Девочки, а мне мой сказал, что у меня бархатная кожа!
- Дура, бархат - это мелкая шерсть!

-Дорогой, ты скоро станешь папой!
-Ты что, беременна?!
-Нет, ..лять, из Ватикана звонили!

Интересно, а фраза "женщины любят ушами" и название мужчины "ухажер" как-то связаны друг с другом?

При любом раскладе, когда смотришь на своего мужчину, должно возникать непреодолимое желание делать минет,
варить борщ, гладить рубашки и растить детей на него похожих!
Всё остальное — все эти шубы, цацки,курорты, машины — это все вранье,
потреблятство и консумерки души.

[mordoboy]

 Дети я ваша новая учительница. Итак, будем знакомиться, я Мария Ивановна.
 Девочка тебя как зовут?
 - Катя.
 - Не Катя, а Ееекатерина, садись! Мальчик а тебя как зовут?
 - Женя.
 - Не Женя, а Ееевгений, садись! Девочка а тебя как зовут?
 - Лена.
 - Не Лена, а Ееелена, садись! Мальчик а тебя как зовут?
 - Еееборис!..

[mordoboy]

Хотя по убеждению я - демократ, но есть у меня заветная мечта.
Хочу, чтобы однажды кто-нибудь тихо вошел ко мне в комнату и ласково сказал: "Кушать подано, барин!"

Любопытный факт:
 Уголовная статья "За попытку государственного переворота" есть,
а за сам государственный переворот статьи нет...

 Концерт группы U2. Перед началом, ее солист Боно, известный гринписовец и
 борец с голодом, не упускающий случая пропиарить эту свою общественную
 деятельность, выходит на сцену и в полной тишине с интервалом в три
 секунды начинает щелкать пальцами. Потом говорит в микрофон:
 - Каждый раз, когда я щелкаю пальцами, в странах Африки от голода
 умирает один человек.
 Выкрик из зала:
 - Прекрати это делать, грязный ублюдок!!!

 Оптимизм: Стакан наполовину полон.
 Пессимизм: Стакан наполовину пуст.
 Буддизм: Стакана на самом деле нет.
 Иудаизм: Ну почему стакан наполовину пуст только у нас?
 Православие: Стакан наполовину пуст за грехи наши!
 Католицизм: Стакан наполовину пуст только у плохих людей!
 Фрейдизм: В детстве вам недоливали.
 Стоицизм: Да, стакан наполовину пуст и так мне и надо!
 Коммунизм: Каждый имеет право на полный стакан!
 Социализм: Стакан пустой, зато у всех одинаково!
 Раста: Почем стакан?..
 Астрофизика: У нас мало данных. Надо построить телескоп по-больше.
 Кришнаиты: Купите эту книгу про полные стаканы!
 Йоги: Ты и есть стакан и его содержимое.
 Солипсизм: Стакан есть только у меня, а весь мир — мой алкогольный бред.

 - А когда Вы поняли, что Вы Бог?
 - Ну, я молился, и вдруг понял, что говорю сам с собой!

 Встречаются двое.
 - Хаим, ты слышал, что люди говорят? Доллар -то, оказывается, падает.
 - Зяма! Да чтоб у тебя так все стояло, как он падает.

 Экскурсия по аду:

 На одном котле очень много крышек и он завален
 камнями. Экскурсанты спрашивают экскурсовода, почему.
 - Здесь варятся евреи. Если хотя бы один сумеет выбраться, обязательно
 перетащит всех остальных.
 Дальше экскурсанты видят котел, который не прикрыт ничем.
 Экскурсовод:
 - Здесь русские. Мы за них не боимся. Даже если один сумеет выбраться,
 другие все равно затащат обратно.
 Дальше наблюдается третий котел, на котором тоже ничего нет.
 - Здесь немцы. С ними все просто. Мы начертили линию и написали
 “Не перелезать!”.

 Если Кэмерон Диас выйдет замуж за Джеймса Кэмерона,то её будут звать Кэмерон Кэмерон.
 Если Дрю Бэрримор выйдет замуж за Костю Цзю, то она будет Дрю Цзю
 Тина Канделаки вышла замуж за Квентина Тарантино, теперь она Тина Тарантино,
 если Тейлор Свифт выйдет замуж за Тейлора Лотнера то она будет Тейлор Лотнер.

- Вася, если бы тебе предложили трахнуть Машу 1 раз или Васю 2 раза - что бы ты выбрал?
 - Hy... Маша - это, конечно, Маша. Но ДВА РАЗА - это два раза!

В нашей фирме два сотрудника женились в один день.
Отдел кадров на входе повесил поздравление: «Сегодня поздравляем Петра и Володю с законным браком…».

Один мой знакомый пошел работать на химкомбинат, в рабочем помещении 4 бака:
на одном написано "Этанол", на другом "Бутанол", на третьем "Метанол", а на четвертом "Хуйня желтая".
 Знакомый озадачен, спрашивает:
 - А почему на том баке так написано?
 Ему отвечают:
 - Потому что в том баке триокись тринитросульфидопропилена.

  Самая жесть началась после того, как на вопрос препода:
 - Есть вопросы?
 в полной тишине кто-то спросил:
 - Как дела?!

 Встречает кошка гнома. Спрашивает:
 - Ты кто?
 - Я - гном. Пакостю людям. Сру везде, порчу вещи, ору по ночам, спать не даю. А ты?
 Кошка задумалась.
 - Вообщем, я тоже гном...

 Люди! Я всемогущ!
 Я смог сказать букву "П" с открытым ртом!
 Просто заместо нижней губы использовал язык!

 А теперь представь, сколько идиотов начали пробовать..
 К сожалению я в их числе))

[bezim]

 Люди! Я всемогущ!
 Я смог сказать букву "П" с открытым ртом!
 Просто заместо нижней губы использовал язык!

 А теперь представь, сколько идиотов начали пробовать..
 К сожалению я в их числе))

не все, я не начал. автору + .

[bezim]

Интеллект - отвратительная вещь! Человек без мозгов абсолютно уверен в высоком уровне своего развития. Умный же прекрасно осознает, какой он, в сущности, придурок...

сказано совершенно верно, очень печально, если мозгов хватает только для того, что бы осознать их ограниченность и даже убогость.