Порно Слон
19 Августа 2018, 06:19:33 *
   Начало   Помощь Войти Регистрация  
Страниц: 1 ... 4 5 [6]  Все
 
Автор Тема: Веселый онанизм и прочее смешное!/Экстрим со словом ЙУХ....Новое!!!!  (Прочитано 10560 раз)
olivka60
И сотворил Бог женщину, существо получилось злобное, но СимпатиШное!
Хранитель
Ветеран
*****

Карма: 2424
Offline Offline

Пол: Женский
Ориентация: Гетеро
Семейное положение: Замужем
Город: Санкт-Петербург
Сообщений: 6079
Пригласил: 0


Всё будет хорошо!!!


Re: Веселый онанизм и прочее смешное!/Экстрим со словом ЙУХ....Новое!!!!
« Ответ #125 : 14 Октября 2010, 20:17:01 »

и...

77. У мужчин во время драки считается предпочтительным колотить друг друга по голове пивными бутылками, а это более чревато тяжкими телесными повреждениями, чем принятые у женщин визг и хватание противника за волосы.
78. Мужской половой гормон тестостерон, если его выделить в чистом виде, представляет собой прямой аналог гремучей смеси героина и кокаина в соотношении 50 на 50. Как будто к гениталиям привязали струну и весь день таскают за нее в разные стороны - вот как он действует. И мы еще умудряемся в таких условиях мыслить рационально!
79. У женщин гораздо более богатая палитра спиртных напитков: ликеры, коктейли и прочие мартини с морковным соком. Все это на вкус, безусловно, проигрывает старому доброму ершу, но дело в принципе!
80. Более низкая восприимчивость мужчин к алкоголю означает, что нам нужно потратить гораздо больше денег, чтобы нормально расслабиться.
81. Мужчины чаще страдают зависимостью от хэви-металла. И, что хуже, от хэви-металлических баллад. В самых тяжелых случаях - от баллад группы "Ария".
82. В школе нас заставляют заниматься серьезными, требующими больших физических нагрузок видами спорта. Например, футболом. А девочкам достается что-нибудь легковесное, вроде бадминтона. Хотя бадминтон и спортом-то не назовешь!
83. Плюс к тому, если мы забываем спортивную форму, на физкультуре все равно приходится бегать по полю - в трусах. От девочек в подобных случаях почему-то никто не требует раздеваться до исподнего, и они весь урок спокойно курят в туалете.
84. Нас чаще наказывают в школе.
85. Нас вообще чаще наказывают.
86. Мужчин обвиняют во всех войнах. Пистолет Макарова, винтовка М-16, автомат Калашникова и межконтинентальная баллистическая ракета "Сатана" считаются фаллическими символами, изобретенными мужчинами только для того, чтобы компенсировать свои сексуальные комплексы. И никто не желает признать, что женщины на самом деле просто ни черта не смыслят в военном деле и боевой технике!
87. А ведь в случае чего именно нас отправляют с маршевыми ротами на фронт, тогда как женщины машут нам вслед платочками, смахивая со щек горючие слезы.
88. И если хоть что-нибудь где-нибудь в мире идет не так, отвечать приходится все равно нам, мужчинам.
89. Мы постепенно становимся все менее нужными. Профессии, которые традиционно были нашими, превращаются в женские. И наоборот. Женщины уже и в хоккей играют!
90. Сколько бы мы не улыбались хмурому сотруднику ГИБДД и на сколько бы пуговиц не расстегнули воротник рубашки, нам все равно придется платить штраф за превышение скорости. А ведь чаще всего именно женщины оказываются виновниками ДТП!
91. Мы обречены ходить вместе с женщинами на мелодрамы с Леонардо ди Каприо, Томом Крузом, Брэдом Питтом, и после сеанса часами слушать о том, какие они "душки. В то же время, когда мужчина увидит на экране Дженифер Лопес и отпустит пару метких замечаний относительно ее манеры поправлять сзади трусики, в 5 из 10 случаев его обвинят в “дурном вкусе, в трех - назовут “сексуальным маньяком", а в двух - с ним просто перестанут разговаривать.
92. После слов "Милый, давай сегодня проведем вечер дома"„ можно не сомневаться, что нас ждет какое-нибудь душераздирающее телевизионное ток-шоу для слабоумных, вроде “Моей семьи" или “Я сама". В лучшем случае - фигурное катание. В худшем - Слуцкая проигрывает.
93. Мы не любим шампанское. Но открывать его приходится нам. И получать пробкой в глаз - тоже!
94. Мы слушаем в машине Уитни Хьюстон, Селин Дион и даже Наташу Королеву, поскольку в век феминизма считается, что женщина тоже имеет право выбирать FM-радиостанцию.
95. Про нас рассказывают анекдоты о том, как мы прячемся в шкафу и спускаемся в одних трусах по водосточной трубе. Самое смешное, что порой это вовсе не анекдот!
96. Женщинам не грозит интимная встреча с трансвеститом.
97. И с несовершеннолетней.
98. Мы не можем выйти замуж за миллионера.
99. Нас не пускают в женскую баню!
100. Ни одного из нас никогда не удостоят звания "мать-героиня".
Записан
olivka60
И сотворил Бог женщину, существо получилось злобное, но СимпатиШное!
Хранитель
Ветеран
*****

Карма: 2424
Offline Offline

Пол: Женский
Ориентация: Гетеро
Семейное положение: Замужем
Город: Санкт-Петербург
Сообщений: 6079
Пригласил: 0


Всё будет хорошо!!!


Re: Веселый онанизм и прочее смешное!/Экстрим со словом ЙУХ....Новое!!!!
« Ответ #126 : 02 Ноября 2010, 21:50:44 »

Волшебный карандаш


Однажды Нюма Бульонов совершил хороший поступок - он поймал в полёте падающую старушку. Та как раз начала стелиться над землёй, как самолёт, готовящийся набрать высоту, но из собственного опыта Бульонов знал, что старушки редко идут на взлёт. Обычно они идут на жёсткую посадку без шасси.
Нюма, в качественном прыжке танцора, которому ничего не мешает, догнал падающую тушку в платке и, подхватив её, аккуратно поставил на три точки опоры - две ноги в валенках и клюку.
-- Эк, бабушка, что ж вам дома в гололёд не сидится? - весело спросил Бульонов, - координацию надо развивать...
-- А что, Нюма, твоя координация как? На уровне? - вдруг спорсила бабушка и задорно глянула на остолбеневшего молодого человека.
Тот опешил. Старушка явно не принадлежала к кругу нюминых знакомых. Не менее явно она не принадлежала к сослуживцам, родственникам и вообще к коренному населению Москвы.
-- Не удивляйся, - махнула варежкой таинственная старушенция, - мне всё известно, я же волшебница...

Нюма засмеялся, всё вставало на свои места, он даже где-то читал, что у некоторых психов отлично развиты паранормальные возможности(в существование которых Нюма верил). Хоть какое, но объяснение...

-- Да, да, - согласно заулыбался Бульонов, - крибля, крабля, бумсбля....так ?
-- Сам ты "бля", - совсем не по-сказочному ответила старушенция, - вот как дам клюкой по кобчику, будешь знать как в волшебниц не верить! - и она серьёзно подняла палку.
-- Бабушка, держите себя в руках, - по-столичному галантно предложил Нюма, прикыдывая пути отхода.

-- Да, ладно, не бойся, - разрешила "волшебница", - хочу тебе подарок сделать, - она раскрыла сумку с перевязанными изолентой ручками и начала там рыться, - за то что поддержал меня - спасибо, а за то, что про координацию схохмил будет тебе испытаниеце...

Тут бабулька победоносно вытащила из сумки обычный карандаш и протянула его Бульонову.

-- Смотри, Нюма - напутствовала старушка, - карандаш не простой, береги его. Всё, что им нарисуешь, станет реальным. И действовать оно будет так, как ты себе в голове напридумывал, - "волшебница" хитро поглядела на Нюму одним глазом, - ну действовать-то оно будет соответственно твоей фантазии, а вот выглядеть...Выглядеть оно будет настолько аккуратно, насколько ты со своей координацией сумеешь передать рисунком...

-- Ага, - начал Бульонов фразу "Ага, держи карман шире", но не закончил, ибо некому было её услышать - старушка исчезла. Не унеслась на клюке как Баба Яга, не растворилась в воздухе как учитель физики после неудачного опыта и не провалилась под землю как пьяный слесарь в окрытый люк. Она исчезла.

"Вот оно как", - подумал Нюма, машинально сунув карандаш в карман, и продолжил путь на работу.

В конторе, где Бульонов имел счастье делать вид, что трудится, наступал очередной вторник - день совещаний. Сотрудники бегали как стая наскипидаренных шакалов - тащили стулья в большой конференц-зал, где директор должен был читать некую современную версию политинформации - минимум информцаии, максимум слов.

Все расселись. Нюма тоже расселся, предусмотрительно поставив свой стул самым последним - зачем раздражать занятого человека своим скучным видом.

-- Господа, я с радостью могу заявить... - начал директор и Нюма привычно отключился.

-- Бла, бла, бла, бла, - вещал директор, а Бульонов от нечего делать стал рисовать линии и кружочки на подвернувшимся старом листке. Но тут у него кончилсь чернила в ручке. Он досадливо поморщился и вспомнил, что в кармане у него лежит "волшебный" карандаш. Усмехнувшись, Нюма достал его.

-- Бла, бла, бла, бу ,бу, бу, - продолжал излагать новости директор.

Ну ты и жопа сручка, - подумал Нюма и нарисовал директора в виде этого предмета.

Опа!

Нечто, нарисованное Бульоновым и очень отдалённо напоминающее место произрастания ног, забегало по столу, оставляя тут и там маленькие, размером с изюмину, продукты жизнедеятельности организма.

С художественной точки зрения эти продукты не выдерживали никакой критики, но так как богатое воображение рисовальщика компенсировало его бедный художественный дар, то, при идентификации продукта по запаху, не оставалось никаих сомнений.

Крошечная жопа продолжала носиться по столу пока Нюма брезгливо не столкнул её на пол и не раздавил. Но к нему уже оборачивались задние ряды и даже несколько человек со средних. Маленькая негодница постаралсь на славу - волна смрадного духа уже грозила достичь святейшего директорского носа! Нюма быстро нарисовал на бумажке флакончик освежителя воздуха.

На столе возникло подобие газового балона величиной с зажигалку, но разбираться было некогда. Нюма схватил спасительный цилиндрик и начал распылять вокруг приятно пахнущую хвоей жидкость. Бульонов напоминал самолёт-кукурузник опыляющий поля пестицидами.

Хвойный дух Нюма представил себе хорошо, но от волнения слишком сильно.

Директор втянул волосатыми ноздрями воздух и неодобрительно посмотрел на сидящих в первых рядах женщин. Перворядницы всегда конспектировали речь начальства и им было обидно, что их заподозрили в саботаже совещания путём излишнего потребления духов.

За то задним рядам выпала возможность представить сосновый бор после посещения оного ротой солдат страдающих растройством желудка.

Вернувшись к себе за стол, Нюма приступил к простым опытам. Для начала он нарисовал муху. Та отделилась от бумаги и, басовито жужжа, начала нарезать круги по офиссу. Функционально это была муха, но как она выглядела Бульонов не успел разглядеть. Наверно не совсем корректно с энтомологической точки зрения.

Тогда Нюма сосредоточился и нарисовал воблу. Когда он закончил рисовать то оказалось, что карандаш не разобрался в том, что это вобла готовая к употреблению и на столе у Нюмы забилась живая рыба. При чём явно не той породы какую принято сушить.

Бульонов запаниковал, он вскочил со стула и сбросил щёлкающее зубами существо, напоминавшее маленького водянного динозавра в корзину для бумаг. Но вокруг уже замелькали любопытные морды сотрудников.

Смущённо разведя руками и избегая вопросов, Нюма подорвался в тулает с ведром прижатым к груди. Там он спустил существо в унитаз. Вобла нырнула в слив и плотно там застряла. Тогда, ничтоже сумняшеся, Бульонов нарисовал на стенке квач. Квач вышел почему-то похожим на лидера коммунистов Зюганова в профиль. Но тем не менее он функционировал и Нюма сумел квачнуть зюгановым так, что таинственная рыбина канула в пучину.

Тут в туалет зашёл директор.

-- А, вы Бульонов, видно хотите преквалифицироваться, - заявило начальство становясь к писсуару. Нюма подхалимски хихикнул боссовой шутке и ретировался к себе, решив отложить опыты на потом.

Дома Нюма подошёл к чистой стене и стал думать чтобы такое нарисовать, используя его лимитированные способности, но из чего можно было бы извлечь пользу.

Для начала он попробовал нарисовать арбуз, рассудив, что тут промахнуться сложно. Нюма принёс гвоздик, вбил его в стену, привязал к нему нитку, а на нитку привязал карандаш. Затем он изобразил идеальной формы круг, но...ничего не произошло. Вероятно капризный карандаш реагировал лишь на рисунки сделанные рукой, без технической помощи.

Тогда Нюма нарисовал рядом ещё один круг с арбузными полосками. Но круг получился не убедительный, так, говно-с, а не круг и арбуз вышел формы полуспущенного футбольного мяча, хотя вкуса был преотличного, правда Бульонов замучался его резать. Он весь измазался соком и пол в кухне стал напоминать липучку для мух. Только вместо мух ловились тапочки Бульонова.

Что же мне нарисовать, размышлял Нюма, ходя из комнаты на кухню, оттуда на балкон и обратно...Что же мне нарисовать?

Нюма пытался нарисовать доллар, но быстро похерил эту идею как беспереспективную. Получавшиеся салфетки серозелёного цвета с какой-то улыбающейся рожей могли бы пройти за доллары только у тех, кто вообще не представлял об их существовании. А себя, в виде торговца с подобными народностями, Нюма не видел.

Тогда Бульонов соредоточился и подошёл к делу с другой стороны. Он снял с полки свою старую Детскую Энциклопедию, нашёл в ней букву "З" и прочитал о золоте. В книжке был изображён некий жёлтый параллепипед. Нюма стрательно изобразил это на стене и в руках у него оказался маленький неровный кубик жёлтого цвета. Металлический, но, по весу, явно не золотой. Что-то было упущено...наверно слишком мало знал художник о золоте.

От нечего делать Нюма решил нарисовать себе женщину. Блудливо ухмыльнувшись он представил себе эту неказистую тётку. Он был уврен, что если ему не удался арбуз, то девушка ему не светит, но арбуз-то был вкусен и, следовательно, по темпераменту и любви, нарисованная любовница будет точь-в-точь как гипотетическая девушка нюминой мечты.

Нюма принёс стул, сел на него напротив стены и принялся за дело. Не сразу. Сначала он нашёл в интернете краткий курс для начинающих. Прочёл о пропорциях. Полюбовался на знаменитого человека в круге Да Винчи. То есть подошёл к вопросу по-взрослому.

Для начала Бульонов отметил на стене рост предполагаемой фемины, затем, воровато оглянувшись, он седлал будущую даму повыше сантиметров на десять. Потом он обозначил место где должна была оказаться талия. Отошёл, подумал-представил и перенёс талию чуть выше. Отметил высоту колена, плеч, место где предположительно должна начинаться шея. Опять отошёл, присмотрелся и сделал шею чуточку длинее.

Теперь, сидя на стуле, Нюма понял, что в таком полжении он как раз на уровне..хмм...самой пикантной женской части. Он не знал откуда следует начинать рисовать женскую фигуру целиком и потому начал с центра. Решив в последствии просто вокруг центра пририсовать женщину.

Криво усмехаясь, Бульонов, вспомнив своё отрочество и настенную живопись, посчитал себя великим знатоком изборажения центра женщины. Он мастерски нарисовал треугольник, слегка подправил, отошёл, цокнул языком, нанёс ещё штришок...

Итак, на середине стены, в единственной нюминой комнате, оказался нарисованый женскй центр. Его можно было принять за многие вещи - за чёрный треугольник, новое творение Малевича, за стрелку показывающую в пол, за волосатую букву "Y" в конце концов; единственно на что ЭТО не походило, так это на то о чём думал Нюма.

Ладно, потом будет лучше смело решил художник и продолжил процесс.

Прошло три часа.

Пыхтя и ругаясь себе оод нос, Бульонов смахнул пот со лба и отошёл от стены. Прямо перед ним была женщина. То, что это женщина можно было догадаться по букве "Y" между кривых ног разной длины и по неравным полушариям грудей, которые напоминали спутниковые тарелки или сложенные чебурашкины уши.

Фигура вдруг отделилась от стены и медленно, натыкаясь на мебель, стала бродить по комнате. Существо настолько страдало косоглазием, что ему явно предстояли большие проблемы с навигацией в любом закрытом пространстве.

Тут мнимая женщина увидела Бульонова и вспомнила с какой целью она была нарисована. Широкий рот на малеюсенькой голове, качающейся на слишком длинной шее дёрнулся и открылся в немом призвании - серёзные лицевые деформации костей мешали отчётливому произношению.

Нюма, открыв спиной входную дверь, попятился на лестничную клетку. Сошедшая со стены, дико хромая на две ноги, стукаясь о мебель, попыталась его догнать. Некстати Нюме вспомнился "Вий" Гоголя. Он перепугалася и бросился вниз.

В последствии Бульонов узнал, что несчастную жертву художеств приютили бомжи и неполучившаяся Галатея успешно собирает тару под кличкой Кривая Дылда.

Я встретил Бульонова через три месяца после описанных выше событий. Он торопился в художественную школу.

-- Некогда, брат, потом, всё потом, - на бегу крикнул мне Нюма, - я сейчас слишком занят....уроки беру..и в школе и дома, видишь уже что получается, - и он, на бегу, продемонстрировал мне яблоко похожее на тыковку.

Прошло три года.

Мне вновь довелось встретить своего старого приятеля.
-- О, старик, - обрадовался Бульонов, - сколько лет, сколько Зям, - я понял, что чувство юмора не нарисуиешь - эту шутку я слышал от него ещё в школьные годы.

Мы купили бутылку "Стандарта" и зашли к нему на "рюмку супа".

В прихожей нас встречала женщина.
-- Познакомьтесь...Марина, моя подруга...Михаил, я тебе о нём рассказывал, - смущённо представил нас друг другу Нюма.

А я во все глаза смотрел на женщину. Она была среднего роста, и удивительной внешности. Нет, она не была ужасна, и даже некрасивой её нельзя было бы назвать...Она была необычна.

Слишком большие глаза, слишком тонкая шея, несколько длинноватые ноги и несколько крупные груди. Всё по отдельности было далеко не лучшего сорта, но вместе эти несовершенные части создавали замечательный ансамбль...От подруги Нюмы исходил чудовищный ток сексуальной энергии, весь её облик, словно пирожок из сказки про Алису в Зазеркалье, говорил "съешь меня, съешь меня"...

-- Ты её нарисовал? - спросил я у Нюмы когда мы остались наедине.
-- А то, - надувшись от гордости ответил он, - нравится?
-- Вещь!! - похвалил я, - ну а теперь что думаешь делать?
-- Ты только не смейся, - придвинулся ко мне мой друг, - и не кому не говори! Но я тебе верю. На смотри... - он протянул мне бумажку.

Это был довольно плохо сработанный доллар, но то что это доллар не оставляло сомнений.

-- Нашёл одного кадра. Фармазонщик, - в полголоса рассказывал Нюма, - три ходки как у фальшивомонетчика. Он правда только советские деньги рисовал, но уже есть прогресс и в иностранных, - многозначительно поднял палец Бульонов, - я беру уроки...

Совсем недавно я опять мельком увидал Нюмку Бульонова. В роскошном смокинге он шёл от лимузина к ресторану. На одной руке у него висела знакомая мне Марина, на другом её улучшенная копия.

Я понял что Бульонов освоил рисование долларов, с чем я его мысленно и поздравил.

© LiveWrong
Записан
olivka60
И сотворил Бог женщину, существо получилось злобное, но СимпатиШное!
Хранитель
Ветеран
*****

Карма: 2424
Offline Offline

Пол: Женский
Ориентация: Гетеро
Семейное положение: Замужем
Город: Санкт-Петербург
Сообщений: 6079
Пригласил: 0


Всё будет хорошо!!!


Re: Веселый онанизм и прочее смешное!/Экстрим со словом ЙУХ....Новое!!!!
« Ответ #127 : 20 Ноября 2010, 20:41:36 »

Просто немного юмора...

Сомалийские пираты захватили танкер с украинским экипажем. Деньги для выкупа своих пацанов собирает все Сомали.

Дети в зоопарке накормили жирафа «Растиш-кой». Бедное животное задохнулось в верхних слоях атмосферы.

Ничто не делает ужин таким вкусным, как отсутствие обеда.

Свадьба.
- Согласны ли вы взять в жены эту женщину? -Her.
-А эту?

Молодой художник признается девушке:
- Знаешь, ты – первая модель, которую я поцеловал!
- А какие модели у тебя были раньше?
- Разные: горшок с цветами, ваза с фруктами, всякие овощи…

Умные люди не обижаются, а сразу начинают планировать месть.

Психотерапевт спрашивает у пациентки:
- Скажите, а нет ли в вашей семье случаев мании величия?
- Иногда мой муж заявляет, что он глава семьи.

Русский национальный менталитет. «Блин, вообще ничего не видно!» -сказал водитель и прибавил газу.

Как бы хорошо могла сложиться судьба волка, если бы он не заговорил в лесу с незнакомой Красной Шапочкой.

Кажется, в каждой девочке уже с самого рождения заложено желание женщины похудеть.

В деле защиты животных, водка на охоте сделала больше, чем все гринписы вместе взятые.

- Грацие, синьор Джузеппе! Казалось бы, еще совсем недавно вы стали поставлять нам свое итальянское оборудование! И вот уже три года, как из цехов нашего завода выходят автомобили!
- Си, си! Грандиозо! Русское чудо! Ведь мы вам поставляли оборудование для производства спагетти!

-Девушка, а что вы делаете сегодня вечером?
- Ничего. -Вот лентяйка!

Совесть – она как хомяк: или спит, или грызет.

Встречаются два ясновидящих:
- Привет, ну и как у меня дела?

В Африке фраза «Какая муха тебя укусила?» всегда произносится с очень серьезным видом.

Шестилетняя девочка, играя в классики, попала жестяной баночкой от гуталина в лобовое стекло «Бентли» и поняла, что детство закончилось и надо идти работать.

Пошли две блондинки в лес за елкой. Стемнело. Идут уставшие, голодные и злые. Одна ворчит:
- Еще сто метров проходим – и я рублю первую попавшуюся елку, даже если она не наряжена!

Квадроцикл – это средство, позволяющее проехать там, где этого делать не надо.

-А мой папа говорит, что лучше давать, чем получать.
- Петя, твой папа священник?
- Нет, мой папа боксер!

- О! А мы уже свадебный торт разрезали!
- Как разрезали?! Из него же теща должна была выпрыгивать!

Из-за аптечного прилавка:
- Мужчина! Произошла ошибка – я вам вместо хлористого калия отпустила цианистый!
- Ну и что?
- Как что?! Добейте в кассу 10 рублей!

Приходит женщина к гинекологу, он осмотрел, спрашивает:
-Сколько у вас было партнеров?
-Ну, пять или шесть…
- Что-то не густо.
-Да уж, не задалась неделька…

Обычно девочки любят куколок, а мальчики – красивые машинки. Но это только до 17 лет. А потом все становится наоборот.

Так хочется сесть между двух девушек и загадать желание, а потом лечь между ними и его исполнить!
Записан
olivka60
И сотворил Бог женщину, существо получилось злобное, но СимпатиШное!
Хранитель
Ветеран
*****

Карма: 2424
Offline Offline

Пол: Женский
Ориентация: Гетеро
Семейное положение: Замужем
Город: Санкт-Петербург
Сообщений: 6079
Пригласил: 0


Всё будет хорошо!!!


Re: Веселый онанизм и прочее смешное!/Экстрим со словом ЙУХ....Новое!!!!
« Ответ #128 : 21 Ноября 2010, 00:28:38 »

 Разговор женского желудка.


Понедельник.. Утро....
Так-так ... Оделась, вышла из дома и потащилась на работу.
А завтракать кто будет? Где моя каша?!
Ага, давай, покури еще... А вот я тебе сейчас кульбитик! Опа! Плохо,да? Нечего курить на голодный желудок.
Что происходит вообще?!
День.
Ну все ясно, в субботу ей показалось,что у нее целлюлит с понедельника мы на диете. Блин! А меня
кто-нибудь спросил вообще?! Ну
нет, я тебе не чёлка, со мной такие
эксперименты не пройдут!
Включаем среднее бурление.
Эээ нет уж, красавица, засунь свой кефирчик себе знаешь куда!???
Усиливаем бурление, добавляем звуковых
эффектов, готовимся к
показательным кульбитам.
Вечер. ЖРАТЬ ХОЧУ!!! ХОЧУ ЖРА-АТЬ! ДАЙТЕ ЕДЫ! Я
ТРЕБУЮ СВИНУЮ
ОТБИВНУЮ!!! ЖРААААААТЬ!!!


Продолжение...

Ночь. Хрен тебе, а не сон!
Не заткнусь, сама дура , есть хочу, понимаешь?! Мне до твоей диеты фиолетово. Я. Хочу. Есть. Ну
давай, ага, попробуй заснуть! Борщику бы
сейчас, со сметанкой......
Вторник. Утро.
Та-а-ак!.. Продолжаем мучить меня, да? Я опять
без каши, да? Твой
капустный листик пищевод с голодухи
переварил, до меня даже не дошло
ничего! Блин, ну и дура мне досталась! Всю
ночь завидовал желудку
Натальи Крачковской....
День. Силы мои на исходе, посылаю импульсы в
мозг, мозг посылает эти
импульсы в задницу.... из задницы еще так
просто никто не возвращался.
Блин, что же делать? Кефир опять. НЕ ЛЮБЛЮ
КЕФИР!!!
Вечер. Бурлю из последних сил
Ночь. А еще вкусно, если молодую картошечку
обжарить в сливочном
масле с корочкой золотистой и со
сметанкой или вот, грибы. Очень
вкусно можно пожарить.... бурллю...
Среда. Утро.
Перепало чуть-чуть салата Стал забывать вкус каши
День. Ура!! Кефирчик! Кефирчик! Еще хочу, не
отнимай, ааааа! ЕЩЕ КЕФИРУ!!!
Вечер. От меня ничего не осталось Я ссохся, сжался! Еле переварил две редиски,
теряю квалификацию.
Ночь. Вот, помню, когда мы жили у родителей,
каждый вечер на ужин суп был! И салат. И второе с мясным гарниром голоса журчали от удовольствия...
Эх, и чего тебя понесло в самостоятельную жизнь?!.
Четверг. Утро.
Хоть бы не курила!!!!!!!!!
Прости, дорогая, это я непроизвольно... ничего..., я ж пустой, так что потошнит и отпустит....
А где положенный мне салат?! ГДЕ САЛАТ?! Беспредел.....
День. Здорово, кефир! Надо тебя помедленнее
переваривать, а то сиди .тут потом до завтра один, как дурак.
Вечер. Разговаривал с кишечником..... запасы на исходе....
Нельзя же так -последнее отбирать! Ой,ой,
осторожнее!....
Такие большие сливы ...переваривать!
Ночь. Эти дурацкие сливы весь!.. Простите ребята, отправляю вам, что
могу сами с ними разбирайтесь, вас там 8 метров, а
я один....
Пятница. Раннее утро.
Сидим в сортире, провожаем сливы.
Утро. С ума сойти! Я получил йогурт! Может сливы вправили ей мозги?!
Почаще бы! Вот бы на обед картошечки! С курицей...
Обед. Кефир.....
И родина щедрооооооооооооо... поила меня............ желудочным
соком ....желудочным соком....
Вечер. Сидим в ресторане с мужиком каким-то и нюхаем чужую еду. Ну.Давай же! Закажи себе чего-нибудь! Мы всю неделю не жрали.... Тихо!
Он ей сказал, что она сильно похудела! Что ей надо питаться! Что она отлично выглядит! Ну?! Ай, умничка! Ай, да мужчина!!!
Есть!!!!
Проняло!!!!!!!!!
Сейчас я буду жрать!!!
Поздний вечер.
Нууу.. бурллю.. что-то во мне понамешала....
Эт-то у нас ч-что? Грибы...а эта.... ик! Мартини.... бу-бурлллю.........,
водочка.....уважаю.....
Как же хорошо, братцы! Заткнись, печень, всссе под
контролем....
Записан
olivka60
И сотворил Бог женщину, существо получилось злобное, но СимпатиШное!
Хранитель
Ветеран
*****

Карма: 2424
Offline Offline

Пол: Женский
Ориентация: Гетеро
Семейное положение: Замужем
Город: Санкт-Петербург
Сообщений: 6079
Пригласил: 0


Всё будет хорошо!!!


Re: Веселый онанизм и прочее смешное!/Экстрим со словом ЙУХ....Новое!!!!
« Ответ #129 : 08 Декабря 2010, 21:30:19 »


Сейчас очень в моде тема попаданства.

Я вас приветствую! Хррр. Хрррр. Ххуррагх!

Итак, представим, что концертная группа “Вечер для Аллы” в полном составе проваливается в 1942 год и начинает свои скитания по дорогам войны - сперва в виде агитбригады, а потом - кого куда занесет.
 “Оказавшись в окружении, Николай Басков выдает себя за Любовь Орлову. Настоящая актриса успевает спастись под прикрытием возникшей суматохи”
 “Борис Моисеев, переодевшись мужчиной, снимает немецкого часового”
 “Ксения Собчак помогает выбившейся из сил запряжке вытащить из грязи дивизионную пушку”
 “Попав в стрелковую роту, Гарик Сукачев корчит из себя, но быстро разоблачается настоящим уголовником”.
 “Дима Билан попадает в лапы гестапо, йес!!!”
 “Разведотдел фронта отправляет Филиппа Киркорова агитировать среди румын, потому что, в сущности, какая разница?”
 “Полюбив безответно молодого лейтенанта, Сергей Зверев в отчаянии бросается с гранатой под танк, но у танка не поворачиваются гусеницы на такую красоту”.
 “Никто не знал, что знаменитый советский резидент Максим на самом деле женщина”.
 “Принятый по ошибке за комбата, Николай Расторгуев вынужден возглавить атаку на высоту”.
 “Песня “Черные глаза” останавливает бегство азербайджанской дивизии. Воодушевленные азербайджанцы контратакуют, сопровождаемые полюбившейся мелодией”.
 “Юрий Шевчук переделывает свой знаменитый шлягер в песню “Стреляй!” Песня немедленно занимает первое место в хит-параде “Внимание, говорит Москва!”, потеснив “Синий Платочек”, “Землянку” и “Если дорог тебе твой дом”"
 “Шнура выгнали из штрафной роты за мат”
 “Символом сопротивления оккупантам стала подпольная группа “Виагра”. Не успевало гестапо схватить один состав, как в борьбу вступал новый”
 “Актер Галкин, пародировавший Гитлера, был по ошибке поднят на штыки красноармейцами”
 “С подорвавшейся на мине транспорта всплыл только Тимати”
 “Однажды иностранный корреспондент спросил у Сталина, как он относится к тому, что Евгений Петросян объявлен личным врагом Гитлера. “Сам дурак”, - ответил Вождь, - “Я вот его нэ слушаю”"
“Попав в плен, Александр Розенбаум пытался выдать себя за казака, но был разоблачен на санобработке”
“Многие тысячи километров фронтовых дорог проехал со своей полевой кухней Андрей Макаревич. “А поет так себе”, - говорили бойцы, нахваливая кашу”
“За особые заслуги перед кавалерией РККА маршал Буденный разрешил командиру эскадрона Боярскому носить кубанку с широкими полями”
“Среди бойцов и командиров родилась легенда, что если воин первым поднялся в атаку, то после ранения его вытащит с поля боя Жанна Фриске”
“Трибунал оправдал лейтенанта, застрелившего бойца Г. Б. Харламова за херовые шутки”
“Спасая товарищей, связистка Анна Семенович грудью накрыла брошенную в блиндаж гранату, и не пострадала”

И. Кошкин
Записан
olivka60
И сотворил Бог женщину, существо получилось злобное, но СимпатиШное!
Хранитель
Ветеран
*****

Карма: 2424
Offline Offline

Пол: Женский
Ориентация: Гетеро
Семейное положение: Замужем
Город: Санкт-Петербург
Сообщений: 6079
Пригласил: 0


Всё будет хорошо!!!


Re: Веселый онанизм и прочее смешное!/Экстрим со словом ЙУХ....Новое!!!!
« Ответ #130 : 06 Февраля 2011, 13:07:46 »


«ЛАБОРАТОРИЯ»

 Значит так, Иван Алексеевич, вы все поняли? Сейчас быстренько рассказываете об опытах, которые вы проводите в вашей лаборатории, мы быстренько снимаем и все.
 Хорошо.
 Поехали?
 Да.
 Здравствуйте, дорогие телезрители, в эфире передача «Наука и фантастика». И сегодня мы берем интервью у старшего научного сотрудника НИИ № 57 Ивана Алексеевича Скрещивающего. Здравствуйте, Иван Алексеевич.
 Здравствуйте.
 Иван Алексеевич, расскажите нам о ваших последних опытах. Ну, что-нибудь интересненькое!!!
 Ну что сказать?! Работаю я в этой лаборатории уже десять лет, за это время провел много опытов по скрещиванию животных разных пород, видов, родов, полов - в общем разных.
 У вас, наверное, очень дорогое оборудование, ну для скрещивания.
 Да нет что вы, нам хватает матрасика.
 В смысле?
 Ну, в прямом, ну например, надо нам скрестить каких-то зверушек. Что делаем? Берем в правую руку одну зверушку, в левую другую и начинаем скрещивать.… Вот так вот скрещиваем, скрещиваем, скрещиваем, а потом, когда разгоняются до нужной скорости, ложем на матрасик, и они сами уже по инерции скрещиваются…
 То есть вот так вот.
 Ну конечно, по старинке.
 Ну что ж хорошо. Ну а какие-нибудь виды вы можете нам показать?
 Конечно, вот, к примеру, отличный экземпляр - ЕБЕЛЬ!!!
 Что вы такое говорите?! У нас научная передача. Ее даже дети смотрят…
 Ну а че такого?! Скрестили ежика и белку. Правда, с ежиком не удобно было пришлось сначала обрить, а потом уже на матрасик.
 Так, у вас нормальные звери есть?!
 Конечно, вот - ВЫХУЛЕК!!!
 Что???
 Ну, выхухоля с харьком скрестили. Вот получился красавец.
 Что вы несете?!!! Что у вас еще есть?
 Ну что вы недовольны.… Ну, вот, пожалуйста, ХАХАЛЬ!!!
 Чей?
 Да не чей. Это у нас харек выхухолю отомстил. Ну, так сам по-тихому, сам скрестил пару раз. Вот что получилось.
 Господи!!! Да у вас что-нибудь нормальное есть?
 Ну, хорошо-хорошо. Успокойтесь. У нас вообще есть сенсация. Просто бомба!!! Вот, смотрите, ГАВНО!!!
 Гавно?
 Ну да.
 Это еще что?
 Ну, это у нас лаборант Гаврилов норку скрестил.
 С кем?
 Да не с кем, сам. Вот и получилось.
 Да что вы говорите такое?! У нас дневная передача!
 Ну, вам прямо не угодишь. Ну, вот еще ГАВНОТ!!!
 Это еще что?
 Ну, это у нас Гаврилов, когда из отпуска вышел, енота скрестил.
 Ужас.
 Ну что вы, какой ужас?! Ну, вот отличный экспонат-ГИБОМАКАКОХУЛАХАХАСОКАСУКАЛЕНЦ!!!
 Это еще что такое?
 Ну, это у нас ленивца привезли, а ему встать в падлу, ну его все звери по очереди и скрестили.
 Да что у вас тут такое творится?! Где у вас директор?
 Вон.
 Вот это.
 Да СЛОНОВ!!! Собственной персоной.
 Это фамилия?
 Нет, фамилия его Иванов. Просто он месяц назад возле клетки со слоном уснул, ну тот его и скрестил. Ну, в принципе не плохой экземпляр. Смотрите.   Ушки большие, два хобота. Он у нас после этого еще и садовником на полставки устроился, ходит, травку поливает.
 Кошмар.
 Кстати КОШМАР у нас тоже есть. Вот смотрите.
 Что это?
 Это у нас секретарша директора. Такая шмара. На коне покататься решила.
 И что?
 Ну и упала прямо перед ним.
 И что, скрестил?
 А как же - три раза!!! Получилась такая полукентавриха на каблуках.
 Да весело.
 Да у нас много все. ТЫЛОХ!!!
 Я лох.
 Да нет. Это харек лошадь скрещивал. А тут тигр подкрался, ну и скрестил обоих.
 Ну, что ж ладно. А какие у вас планы на будущее?
 Ну, планируем сделать какую-нибудь сенсацию. Ну, вот например, у вас как фамилия?
 У меня?
 Да.
 Петренко.
 Вот отлично.
 Что?
 Новый гибрид будет называться СЛОНЕНКО!!!
 Почему?
 Ну, вон слона уже ведут, вы пока идите на матрасик.
 Не надо!!!
 А можно, знаете, даже двойное название СЛОНЕНКО-КОНЕНКО!!! Любочка приведите еще и коня….
 
Записан
olivka60
И сотворил Бог женщину, существо получилось злобное, но СимпатиШное!
Хранитель
Ветеран
*****

Карма: 2424
Offline Offline

Пол: Женский
Ориентация: Гетеро
Семейное положение: Замужем
Город: Санкт-Петербург
Сообщений: 6079
Пригласил: 0


Всё будет хорошо!!!


Re: Веселый онанизм и прочее смешное!/Экстрим со словом ЙУХ....Новое!!!!
« Ответ #131 : 06 Февраля 2011, 13:09:58 »

Гипсокартон

У меня есть oднoкoмнaтнaя квaртирa. Онa у меня :
1. нa случaй скaндaлa с женoй (иду тудa нoчевaть)
2. устрaивaю тaм мaльчишники
3. Для перепихa нa стoрoне.

Ещё сoседoчкa зa стенoй живёт, студенткa-первoкурсницa, или -втoрoй... Дa пoхуй, кaкoгo oнa тaм курсa! Зaтo я в курсе, чтo ебёццa этa сукa, кaк кoшкa, и срaкa у неё (см. фoтo)

Я её пoёбывaю чaстo. a кoгдa к ней прихoдят рoдaки, я её пoёбывaть перестaю.
Ну дa лaднo.. Хуй с ней. Выхoд всегдa нaйдётся..


Кoрoче, пoсле пoследнегo мaльчишникa, решил пoвесить нoвый бoйлер в вaннoй , т.к. кoтoрый висел - пoлoмaли бляди..
И не пoдумaл я, чтo стенa-тo гипсoкaртoн, 9см перегoрoдкa.. Ну и нaчaл хуячить дрелью..
Еблысь - и нaсквoзь прoсверлил кйебеням. Слышу у студентки мoей плиткa зa стенoй хуякнулaсь... И вoпль бaбский: «oй бля !! Иииииииии..!!!!» - oнa тaм нa унитaзе срaлa видaть.. a мoж ссaлa.. Не, всё-тaки усрaлaсь судя пo визгу.

- Привет, - гoвoрю ей, - извини, я нечaяннo! a сaм думaю:

«Йoбaнaврoт, «пи..... Ещё и зa кaфель ей бaшлять.. »
Пaльцем в дырoчке пoкoвырял, глaзoм прислoнился, вижу вaнну бля, флaкoнчики всякие и её ляжки .. тoлькo ляжки сидящие нa тoлчке..

- Будешь ремoнтирoвaть!, - скaзaлa девушкa, и oт её гoлoсa в oтнoсительнoй близoсти oт меня, пи... мoй нaчaл встaвaть.
Я пoпытaлся егo присунуть в этo oтверстие в стене - нихуя..

Рaссверлив пoд диaметр хуя, внедрил свoи 20 см. нa её территoрию.. Нo т.к. стенa сoжрaлa 9 см - oт хуя oстaлся лишь 11-ти сaнтиметрoвый oтрoстoк...

Сoседке пoнрaвилaсь мoя идея и , oценив ситуaцию, рaздевшись дo гoлa зaлезлa в вaнну и принялaсь сoсaть мoй пи....
. И мне хoрoшo и ей удoбнo - неглубoкий прoпих трaхею не пoвредит.
Нaхуя кaфель клaсть?
oнa уже пoтoм цветoк искусственный припиздячилa тудa и дырки не виднo..

Нo oтсaсывaет oнa мне тoлькo тoгдa, кoгдa её рoдители дoмa, a ебaццa хoчеццa..

Недaвнo с женoй нa ту квaртиру приехaли, a тут, кaк нaзлo, услышaв, чтo я нa месте - СМСкa oт сoседки прихoдит..
СМС пoд нaзвaнием: «Жду в вaннoй» - мoя любимaя СМСкa из всех ебучих СМСoк..
Вaм нa зaвисть. Я зa эту СМСку гoтoв через весь гoрoд ехaть
Прaстите зa тaфтaлoгию..

Зaхoжу в вaнну якoбы пaсрaть, a oнa уже слышу - бултыхaеццa, меня ждёт.

Сoсaть хoрoшo умеет. Хуёвo ещё, чтo мне oтлизaть у неё не пoлучaеццa.. У меня язык пoкoрoче хуя будет. Прoбoвaли, тoлькo oнa пoстoяннo скoльзит пo вaннoй и пaдaит.

a ещё хуёвей - чтo ебaццa не пoлучaеццa. Дырa-тo в стене нa урoвне метрa oт крaёв вaнны, пoэтoму, дoпрыгнуть тяжелo.. Нo, oднaжды, пoстaвив тaбурет, мoя мaлoлетняя любoвницa умудрилaсь встaть рaкoм... Ну, я и встaвил ей свoи 11 см, фпизду.. Тo есть у меня 20 или 21 дaже - зaпoмните этo!

Хуйнул ей нa пoлшишечки и двигaю тaзoм...oхaю бля..Стoну ..

Дaльше мoжете сaми придумaть кoнец..
Прaльнo! Вхoдит женa, a я стенку хуем oтбивaю aж хуячa непaдецки!
...
Ей смешнo стaлo, нo кoгдa oнa услышaлa грoхoт телa зa стенoй, нaебнувшегoся oб тaзики и кaкие-тo тaзики - тут же уебaлa меня фенoм пo бaшке..

Пришлoсь зaделaть дыру в стене, a квaртиру сдaть ебучим курoртникaм, чтoбы уйти oт грехoпaдения с мaлaлеткoй...

Девoчкa кстaти вышлa зaмуж и сo мнoй тoлькo здaрoвaеццa.. Нo всегдa, кoгдa мы встречaемся нa лестничнoй плoщaдке, я зaмечaю вo взгляде этoй сучки текст в её глaзaх « ПОМНИШЬ КaК НaМ БЫЛО ХОРОШО ВМЕСТЕ?? ЗaБЕРИ МЕНЯ ОТ ЭТОГО ПРЫЩaВОГО УЁБКa! ПОЖaЛУЙСТa!

ЗЫ: Девочки, не выходите зa прыщaвых уёбков и интернет-зaдротов.. Потому, что они зaдроты и уёбки..
ЗЫЫ: Я больше никогдa не буду изменять
Записан
olivka60
И сотворил Бог женщину, существо получилось злобное, но СимпатиШное!
Хранитель
Ветеран
*****

Карма: 2424
Offline Offline

Пол: Женский
Ориентация: Гетеро
Семейное положение: Замужем
Город: Санкт-Петербург
Сообщений: 6079
Пригласил: 0


Всё будет хорошо!!!


Re: Веселый онанизм и прочее смешное!/Экстрим со словом ЙУХ....Новое!!!!
« Ответ #132 : 07 Ноября 2011, 18:34:25 »

 

Бортжурнал.
 
17.00- Последние приготовления. Радио третьи сутки молчит. Лопнул электрический скат. Капитан напильником подгоняет голову под фуражку.

17.05- Сильный ветер. Сдувает погоны. Приходится клеить лычки прямо на на плечи. Бензин замерз. Колем его топором и кидаем в топку кусками.

18.00- Подняли якорь. Оказался не наш. Подняли второй. Тоже не наш. Старожилы говорят, что якоря у нас вообще нет, а корабль прибивают ко дну гвоздями. Плывем. Гвозди скрпи... по дну. Скоро станет глубже и зальет палубу. Как бы отцепить дно?

18.15- Прошли над мостом. Где теперь наша верхняя палуба? На корме - трамвай и гаишник в будке.

18.30- Компас сломался. Идем по флюгеру. Из капитанских карманов доносится плач и стон. Это руки тоскуют по штурвалу.

19.30- Пароход болтает. Наверное, подкралась рыба-болт. На корме драка. Звука нет. Забыли включить фонограмму. Участники читают текст драки по бумажке. Старпому отбили склянки.

20.00- Сильная качка. Штурман доложил на пол результаты ужина. Доктор раздает штиль в таблетках.

20.30- На горизонте - земля. Капитан приказал раздать ее крестьянам.

УТРО.

6.00- Первым утренним бревном прибыл дед Мазай с рекетирами. Пришлсь отдать норд-вест, румб из компаса и половину бака. В оставшемся полубаке полукок варит полусуп.

11.00- “В трюме пожар”,- доложил вахтенный матрос. “Фигня!”- ответил капитан. На том и порешили.

12.00- Активная подготовка к морской забаве “Гибель “Титаника””. Команда сбросила за борт все холодильники и ждет айсберг.

14.30- Все утро лил дождь. Вахтенный матрос сгнил. Составили акт о списании.

15.30- В дно стучат. Наверное, подкралась рыба-стукач.

15.35- В дно кричат: “Караул устал!”

15.40- В дно стреляют из маузера. Может открыть?

15.45- Открыли кингстоны. Корабельный воздух с шумом устремился в воду.

15.46- Воздуха осталось последняя клизма. В дверь ломятся. Прощайте, товарищи, все по местам! Во, блин, поплавали!
 
Записан
olivka60
И сотворил Бог женщину, существо получилось злобное, но СимпатиШное!
Хранитель
Ветеран
*****

Карма: 2424
Offline Offline

Пол: Женский
Ориентация: Гетеро
Семейное положение: Замужем
Город: Санкт-Петербург
Сообщений: 6079
Пригласил: 0


Всё будет хорошо!!!


Re: Веселый онанизм и прочее смешное!/Экстрим со словом ЙУХ....Новое!!!!
« Ответ #133 : 15 Мая 2014, 10:38:13 »

Куча дореволюционныхъ рекламъ

"Чухонскiя телефонныя аппараты "Нокiя"
Лучшiя барышни, роумiнгъ по всему Невскому!
Вы платите только за разговоръ со Смольнымъ!
Льготныя тарифы "Дворянскiй", "Статскiй деловой", "Вашбродь", "Подпольный".

Скажите молочнице "Нетъ!"
Новейшее изобретенье - молоко въ бутылкахъ!
Международное товарищество "Стеклопакъ"

Сiнематографъ "Илюзiонъ"
Смотрите блокбастеръ "Прибытiе поезда-3"!
(Отъ создателей "Прибытiя поезда-1" и "Прибытiя поезда-2")
Небывалые спецэффекты, потрясающая графика, сiнема 21-го века!

Спиритическiя сеансы у мадамъ Кашпiровской (19, 21, 23 часа)
Въ программе - Александръ Македонскiй, Навуходоносоръ, царица Клеопатра.
Для господъ военныхъ входъ безплатный плюсъ спецiальное предложенье -
разговоръ съ духомъ Барклая де Толли.

Частный извозъ "А. Г. Лендроверъ, мустангъ и сыновья"
Двуколки и пролётки отъ Лендровера - отраженье вашего престижу!

Товарищество ручныхъ вязальщицъ Коко Шанель
Купальники "Бикiни" съ открытыми коленками!
Отъ Парижу до Пекину лучше нету, чемъ "Бикiни"!

"Хочешь разтолстеть - спроси меня, какъ?"
Для худосочныхъ барышень - быстро пополнеть.
Дорого.
Не гербалайфъ!

Сыръ "Хохляндъ" -
прямо изъ Хохляндiи!
Цены ниже Елисеевскiхъ!
А также разплавленныя сырки съ ароматомъ чорнага хлеба и лука!

Папиросы "Николай II"!
"Николай Второй - всегда первый!"
Докторъ Боткинъ уверяетъ - куренье полезно!

Фаберже отдыхаетъ!
Пасхальныя краски для яицъ "Л"Ореаль"!
Ведь ваши яйца этаго достойны!

Японскiя музыкальныя шарманки "Японо-сонiкъ"
12 сменныхъ мелодiй, стереозвукъ, ручка дистанцыоннаго управленья!

Этот зипунъ, малахай и валенки Ермолай купилъ въ магазине
"Миръ овчины на Литейномъ"!
Овчинка стоитъ выделки!

Модный граммофонный синглъ
отъ Эжена Потье и Пьера Дегейтера -
"ИНТЕРНАЦIОНАЛЪ"
въ испъ. Антонины Неждановой

Трёхцветныя зубныя порошки
"Карлъ Блендамедъ и Ко"
Отчиститъ то, что другимъ не подъ силу!

Оченно нужная и своевременная книга!
Въ помощь начинающимъ роженицамъ
Пособiе подъ редъ. М. Горькаго "МАТЬ"
Спрашивайте в аптекахъ!

Картопля изъ Белороссiи
т-во БУЛЬБА И СЫНОВЬЯ
Пожарилъ, съелъ - и порядокъ!

Т-во "Па-аберегись!"
Носильщики Финляндскаго вокзалу
Кули, баулы, любыя саквояжи!
Доставка - безплатно!

Какой же русскiй не любитъ быстрой езды?
Автомобiли "Руссо-Балтъ" - сделано въ Россiи!
Теперь и съ тормозами!
Крейсерская скорость - 40 вёрстъ въ часъ съ гакомъ!

Подняла тему, есть что почитать.
Записан
olivka60
И сотворил Бог женщину, существо получилось злобное, но СимпатиШное!
Хранитель
Ветеран
*****

Карма: 2424
Offline Offline

Пол: Женский
Ориентация: Гетеро
Семейное положение: Замужем
Город: Санкт-Петербург
Сообщений: 6079
Пригласил: 0


Всё будет хорошо!!!


Re: Веселый онанизм и прочее смешное!/Экстрим со словом ЙУХ....Новое!!!!
« Ответ #134 : 11 Июня 2018, 16:52:48 »

Старенького не желаете-с?
Записан
Страниц: 1 ... 4 5 [6]  Все
 
 
Перейти в:  

DMCA
Powered by SMF 1.1.21 | SMF © 2006, Simple Machines LLC
Страница сгенерирована за 0.244 секунд. Запросов: 23.