Армейский юмор

[Князь 1984]

Новые информационные технологии и показательные выступления

Аннотация:
Навеяно просмотром показательных выступлений в одной бригаде…

В связи с бурным развитием технического прогресса и не менее бурным (но весьма затяжным) реформированием наших доблестных Вооруженных сил - в армейской среде начали появляться компьютеры.
Компьютеры в основном использовались в качестве печатных машинок.
А в еще в большем количестве стали появляться офицеры - выпускники ВУЗ-ов (они же двухгодичники - двухгадюшники).


Выпускников тоже в основном использовали в штабах в качестве “принеси - подай”, “напечатай что-нибудь”, "не путайся под ногами" и "что ты натворил, дебил?".

В одной доблестной бригаде спецназа, которая боролась то ли за право называться “спецназом”, то ли за право называться “бригадой” вышеперечисленные компоненты (компьютеры и выпускники ВУЗ-ов) присутствовали в полной мере.

Но однажды на КПП появился совершенно не вписывающийся в окружающую суровую армейскую действительность индивидуум.
Если присмотреться – это был молодой человек, по всем признакам - мужского пола.
Но дежурный по КПП особо не всматривался, и принял его за девицу, прибывшую повидать какого-нибудь солдатика и одарить своего возлюбленного то ли домашними пирожками, то ли не менее домашней венерической болезнью.
Так как на инструктаже суточного наряда заместитель Начальника Штаба бригады весьма доходчиво объяснил:
"Ыыы мляяя, Петренко! Не посмотрю, шо ты уже контрабас. Не дай Бог, какие прошмондовки на КПП ошиваться будут -
сгною в кочегарке!".
Поэтому сержант Петренко, увидев непонятное длинноволосое существо с сережками в ушах и закатанных до колен джинсах недолго думая, рявкнул:
- А ну мля, марш отсюдова! День посещений - суббота!
Человеческое существо подпрыгнуло на месте и обматерило сержанта грубым мужским басом.
Сержант решил что на КПП напали трансвеститы и вызвал подмогу в лице своего помощника и, прикрыв тылы на всякий случай (да мало ли, что вдруг это непонятное существо любитель мужественных сержантских задниц?), ринулся в атаку.
Атака захлебнулась, когда неизвестный предъявил кучу документов, в том числе и предписание на прохождение службы в данной части.
Неизвестного в списки вражеских шпионов зачислять не стали, прозвонили в штаб и очень скоро (часа через три) все-таки сумели выйти на начальника строевой части и сообщить о новом офицере, страстно желающем проходить службу.
Моложавый майор (начальник строевой) горестно вздохнул и попросил провести к нему вновь прибывшего.
Процедура оформления много времени не заняла, и, гражданский человек внезапно ощутивший себя лейтенантом был представлен командиру бригады.
Комбригу при виде длинноволосого и с вытаращенными глазами подчиненного стало жутко весело, и он с шутками и прибаутками (нахваливая и воспевая оды окружникам-кадровикам) впал в ступор и горестно махнул рукой.

Лейтенанта-двухгодичника поселили в офицерском общежитии в комнату с двумя "кадровыми" лейтенантами, тоже недавно прибывшими в часть.
Выпускники Рязанского и Новосибирского училищ, благосклонно приняли появление нового соседа и принялись приводить "пиджака" к "нормальному бою".
Паренек был обстрижен наголо, кольца и сережки вынуты из ушей и еще из всяких там мест.
Процесс подшивания подворотничков был им усвоен на “отлично с плюсом”, хотя и вызвал некоторые затруднения, особенно при подшивании зимнего бушлата.
Ботинки с высоким берцем привели его в полнейший восторг.
Он посетовал, что вместо “крутой банданы” с черепами на голову напялили бесформенную камуфлированную кепку.
Однако паренек оказался ухватистым, и, подсмотрев некоторые секреты у своих "кадровых" друзей - с помощью проволоки и утюга привел кепчонку в более-менее сносный вид.

Наличие военной кафедры в институте, выпустившем лейтенанта-двухгодичника свидетельствовало о том, что данный товарищ был полным профаном в военном деле, особенно - в строевой подготовке.
Лейтенанты объяснили, кому надо отдавать воинское приветствие, а кому - и замечание надо сделать за не отдание оного.
При инструктаже лейтенанты, чуть-чуть покривив душой, внесли небольшое изменение в устном изложении "Строевого Устава".
В результате этого изменения новенький лейтенант недели две отдавал воинское приветствие своим соседям по комнате, переходя на строевой шаг и звонко во весь голос приветствуя друзей.
Потом, конечно, он обтерся и перестал удивлять окружающий люд криками типа "Здра Жела..т-щ лейтенант СПЕЦНАЗА".

Соответственно лейтенанты потренировали своего подопечного в проставлении за должность, за подъёмные, за получение первой зарплаты и многое другое.
В результате вновь прибывший через месяц стал в доску своим, перестал спрашивать в "чипке" гамбургеры и "Колу", а его организм, привыкший за годы студенческой жизни к пиву, перестроился на более крепкие напитки.
Теперь молодой лейтенант вальяжно фланировал по части, спокойно заваливал порученные задачи, очень толково объяснял причину неудач и громко рыкал на военнослужащих по призыву " Куддааа преешь абезьян?"

Лейтенант прошел курс обучения, "смело и мужественно" совершил прыжок из вертолета, после приземления получил по заднице запаской, получил разрешение от своих соседей на ношение тельняшки и берета.
На стрельбах он увлеченно стрелял по мишеням, а после завершения срельб громогласно заяви: " Халва - отстой!". (“Half-Life” - компьютерная стрелялка)

Все у молодого лейтенанта нормализовалось, у него остались лишь некоторые пагубные привычки типа тяги к Интернету и сетевых игрушек, которые, однако, несению службы не мешали.
Еще совсем немного - и он стал бы обыкновенным военным.
Однако, по воле случая, шествуя по штабу с кучей каких-то документов, наткнулся он на командира.
Лейтенант знал, что при встрече с начальством лучше всего сделать тупое лицо и как можно быстрее сбежать.
Выполнить он успел только процедуры с лицом.
Комбриг увидев "пиджака" ощерился, и хотел за что-нибудь "отлюбить" бедолагу.
Однако почему-то передумал.
- Слышь, лейтенант! Ты же у нас вроде как с компьютерами дружишь?
- Никак нет, тщщщ.. полковник! Я с лейтенантами из первого батальона дружу.
- Ты, что, идиот?
- Так точно! Разрешите идти?
Комбриг рассвирепел и кратко объяснил лейтенанту, что от него хочет.
Всё оказалось не так страшно.
В бригаду, каким-то чудом поступила партия компьютеров.
А недавно на Военном Совете в Штабе Округа Командующий благосклонно отозвался о радиотехнической бригаде, в которой на компьютерах не только играли в "Сапера" и считали должностные оклады, а еще занимались какой-то крайне полезной деятельностью.

В голову спецназовского комбрига сперва ничего не пришло.
Увидев упаковки компьютеров, в голову пришла мысль:
- "Ого! Вот доча новому компу (компьютеру) обрадуется!"
А теперь, увидев лейтенанта-"пиджака" комбриг осенил сам себя идеей о том, что компьютеры можно не просто раздать по кабинетам начальников служб и отделений, а придумать что-нибудь стоящее.
Тем более что через несколько месяцев на профессиональные праздники ожидались "высокие гости".
Лейтенант сперва не понял, что ему пытаются объяснить.
Потом понял что.
Он долго не задумывался и ляпнул первое, что пришло в голову:
- А давайте я вам сеть сделаю, товарищ полковник!
- На хер мне твоя сеть? Я охоту люблю… – ответил командир.
Лейтенант в течение минут двадцати объяснял про компьютерную сеть и преимущества, которые может заполучить штаб бригады и всяческие службы.
Полковник наморщил лоб и постепенно понял, что документы в электронном виде можно будет кидать с компьютера на компьютер, править проверять сверять итд итп.
Да и много еще, что можно сделать…

Мысль командиру понравилась и он, убыв в свой кабинет, немедленно вызвал к себе: начальника штаба, начальника связи, начальника службы защиты всяческих, в том числе и государственных тайн, особиста-контрразведчика, начфина и начальника столовой.
Начальник столовой прибыл первым и удивленно вылупился на комбрига.
- Тебе чего, прапорщик? - спросил комбриг.
- Не знаю, товарищ полковник - ответил недоуменный прапорщик.
- Да ты вечно ни хрена не знаешь - поорал для проформы полковник.
Потом, сообразив, что для создания компьютерной сети начальник столовой будет мало полезен - отправил того восвояси.
Прапорщик обиделся на нетактичное поведение командира.
Поплелся он в свое хозяйство, с досады ошибся и разбавил яблочный сок, предназначенный на обеденные столы военнослужащих - тем же яблочным соком (вместо обычной воды).

На совещании у комбрига копий было сломано не мало.
Блюстители тайн грудью стали на защиту государственных интересов, однако, под напором командирской мощи сломались и начали изыскивать способы борьбы с еще необъявившимися "хакерами-шпионами".
Начальник финчасти кротко намекнул комбригу что, дескать, при раскидывании средств на "непонятные сети" - можно и не получить премию за экономию по итогам года.
Однако комбриг уперся.
Вызвали лейтенанта-"пиджака" и озадачили к завтрашнему дню составить список необходимых причиндалов для создания сети.

Начальник связи старенький подполковник, спокойно дремавший в углу, проснулся и попросился в туалет.
Начальник штаба выдвинул очень здравую мысль, чем доказал, что в Академии Фрунзе даром "синий диплом" не дают.
НШа предложил создать внештатное отделение автоматизации.
Начальником отдела назначить одного из помощников начальника связи, лейтенанта-двухгодичника назначить просто каким-нибудь сотрудником наладчиком АСУ (автоматизированных систем управления), ну и для кучи назначить туда какого-нибудь из сотрудников отдела защиты секретов, да дать парочку разведчиков связистов потолковее, которых подберет лейтенант.
На том и порешали.

"Бдительные" после совещания ринулись к телефонам докладывать о "новых каналах" утечки.
Финансист в глубокой экономической задумчивости закрылся у себя в "евроотремонтированном" кабинете.

Наутро после построения комбриг решил протестировать лейтенанта на проффпригодность и вручил ему свой сотовый телефон.
Двухгодичник в течение пары минут разобрался с "чудом китайской мобильной телефонии": настроил WAP и GPRS, показал как включается ИК-порт и для чего он предназначен.
Также он объяснил комбригу, что Bluetooth - не ругательство, а весьма полезная штука в телефоне.
Полковник остался доволен и дал отмашку.

Работа вновь испеченного отдела началась.
Сперва лейтенант прошелся по подразделениям связи и нашел парочку подходящих по уровню интеллекта и знаниям связистов.
Тут немного пришлось повоевать, ибо все более-менее разбирающиеся в компьютерах бойцы были задействованы в качестве работников штаба, писарей и других "полезных лиц".
Однако, при помощи командира бригады все кадровые вопросы быстренько решились.
Замеры, осмотры и проверки были проведены, а смета - составлена.
Деньги требовались лишь на кабели-коннекторы, всякие там свитчи и хабы, а также другую относительно недорогую хренотень.
Заявка была составлена и подана.
Начфин, скрепя сердце, выписал премии на работников вновь созданного отдела и еще нескольких "залетных" офицеров.
Командир бригады одобрил.
Счастливчики, попавшие в список "премированных" с кислыми лицами выстроились у кассы, расписывались в ведомостях и матерились сквозь зубы...

Через неделю напряженной работы всех должностных лиц сеть начала функционировать.
"Бдительные" названивали своему начальству, более бдительное начальство молчало.
Начальник отдела автоматизации, не сделав ни хрена и узнав о том, что он "начальник" буквально за день до запуска сети - активно включился в работу: сначала наломал дров, затем угомонился а в результате получил благодарность.
Комбриг блаженствовал.
Все работало!
И ничего не ломалось!!!
Сетевой кабель был аккуратно проложен в пластиковых коробах вдоль стен и никому не мешал, коннекторы (компьютерные разъемы) были хорошо обжаты, а ХАБ-ы и СВИТЧ-и (коммутаторы) загадочно подмигивали зелеными огоньками.
В отдельно отведенном помещении, отвоеванном у коменданта штаба, за железной дверью и зарешеченными окнами организовали серверную (центральный компьютерный пост), где восседал лейтенант со своими бойцами.
Помощника начальника связи старались близко к компьютерам не подпускать.
Бойцы, сразу же завербованные "бдительными" первые пару недель то и дело шныряли по всем кабинетам, где были установлены компьютеры, показывали, рассказывали, объясняли, устраняли.
Постепенно все привыкли, освоились и уже не представляли, как они раньше жили без этих самых новых информационных технологий.

Командир бригады по достоинству оценил и работу "автоматизаторов", и свою задумку и поэтому иногда щеголял на совещании фразами типа:
- "Так! И вещевикам расшарить свои папки (разрешить доступ) к завтрашнему утру ..."
Как ни странно, с появлением компьютерной сети личный состав штаба стал более усидчив на рабочих местах, перестал "исчезать" по всяческим непонятным поводам.
Иногда командир обходил рабочие места и с удивлением обнаруживал тех должностных лиц, которых до появления в штабе "сетки" было трудно застать на месте.
Офицеры и прапорщики увлеченно пялились в монитор двигали, мышками нажимали кнопки.
При виде комбрига щелкали кнопками на клавиатуре и бодро представляясь, докладывали, что исполняют такой-то документ и вот-вот его представят.
Комбриг довольно ухмылялся и бросал:
- "Скиньте по сетке в мою папку" - после чего вальяжно удалялся.

На самом деле все было намного проще.
Лейтенант-двухгодичник подсадил весь личный состав штаба на “Counter-Strike” (компьютерная стрелялка).
Сетевые баталии разворачивались с самого утра и длились бесконечно.
Офицеры на построениях шептались: " Как я тебя “вынес” (убил)? Из машингана (пулемета) прям в окне?"
На шептунов рыкал Начальник Штаба и призывал всех к молчанию.
Сам же полковник тихонько посмеивался.
Он, как ему казалось, втайне от всех частенько участвовал в сетевых играх в команде террористов под позывным "Иван Дулин" и весьма поднаторел в выставлении фугасов.
Только его иногда удивляло, почему лейтенант-автоматизатор завидев НШа, кричал кому-то в сторону:
- "От оно чё, Михалыч! Недаром мне вчера сон про ромашковое поле и красные труселя снился…".
Для лейтенанта, сидящего целый день в серверной - вычислить по iP-адресу компьютер и его владельца было как два пальца об плац.

Лишь только заместитель командира по воспитательной работе ненавидел компьютерную сеть.
На то были свои причины.
Когда у офицера-воспитателя появился компьютер, он решил сам освоить все премудрости и начал беспорядочно лазить по сетевым папками и открывать все подряд.
В результате судорожных кликов мышкой и беспорядочных нажиманий кнопок зам по воспитательной оказался в открытой для общего доступа сетевой папке комбрига и наткнулся на альбом с фотографиями с какого-то бригадного торжества.
Открыв фотографию, где был запечатлен весь героический руководящий состав, он ухитрился открыть фотографию в графическом редакторе и, обнаружив на панели инструментов электронные карандаши и кисточки, злобно улыбнулся.
В результате художеств новоявленного компьютерного дизайнера - у комбрига появились чудовищные очки и негритянская прическа “а-ля семидесятые”, у жены комбрига нарисовались чудесные розовые усы и борода, а у остальных - синяки, ковбойские шляпы и прочая "высокохудожественная" ерунда.
Воспитатель поржал всласть, а закрывая фотографию нажал не думая на выскочившую кнопку “ДА” в окошке с вопросом “Сохранить изменения?”
Комбриг был жутко удивлён.
Если у него иногда и выскакивали непонятные окошки с надписями типа "net send 192.168..... привет старый пердун", то лейтенант-автоматизатор легко это объяснил наличием вируса на компьютере, который тут же устранял.
Но испохабленная фотография была явно делом рук человеческих.
Неразрисованным остался лишь зам по воспитательной, поэтому просчитать наглеца было делом трех секунд.
Воспитательный гений имел бледный вид, но стойко стоял на том, что он не при делах, а компьютеры это зло, а лейтенанта-компьютерщика надо гнать из Вооруженных Сил. Впрочем, если бы лейтенанта выгнали, тот был бы только рад.

[Князь 1984]

По случаю профессионального праздника и приезду высоких гостей надумали устроить представление.
Как обычно, решили показать спецназовскую “показуху” по рукопашному бою и в качестве кульминации – демонстрацию по освобождению какого-нибудь “стратегического” объекта, захваченного условным противником.
Все офицеры, которые имели опыт в подобных мероприятиях - были немедленно мобилизованы и озадачены.
На рукопашный бой задействовали солдат по призыву: несмотря на переход к контрактной армии в бригаду все еще поступали призывники.
На время праздника объявили "День открытых дверей" и поэтому ожидалось прибытие всяческих комитетов "Нерожавших матерей".
Для показа налета отобрали наиболее опытных и симпатичных контрактников, отличников боевой и общественно-государственной подготовки, ветеранов боевых действий в милой сердцу Ичкерии.

На этот раз, показуха обещала быть феерической.
Для зрелищности налета, решили добавить немного десантно-штурмовой тематики. Офицеры воздушно-десантной службы протянули с крыши учебного корпуса тросовые горки - стапеля, проходившие над плацем и заканчивающиеся на стадионе.
По замыслу часть спецназовцев должна изображать высадку парашютным способом и вступать с неба в бой, паля во все стороны и сшибая при приземлении с ног противника. Сперва стапеля опробовали на массогабаритном макете человека "Иван Иваныче", числившегося по спискам воздушно-десантной службы.
Чучело засунули в ПСТ (парашютная система тренажер) и спихнули с крыши.
"Иваныч" размахивая руками, пронесся над плацем и грохнулся посреди стадиона.
Кое-что подтянули, подправили, сделали к концу тросовой горки спуск более пологим под конец с небольшим подъемом.
Так как чучело было одно на всю бригаду, и его было жалко, то для повторной проверки запустили прапорщика-инструктора: их было намного больше.
Прапорщик ловко приземлился.
Испытания были проведены успешно и на горку стали запускать для тренировки бойцов. Контрактники весело паля из автоматов с криками "Хуяссеее" летали над местом для построения и тренирующимися внизу рукопашниками, доводя заместителя Начальника Штаба по Безопасности Военной Службы и Службы Войск до белого каления.

Лейтенант-автоматизатор получил особую задачу.
Командир бригады решил сам комментировать все выступления.
Микрофон или громкоговорители морально устарели.
Полковник хотел свободно перемещаться по плацу, отдавать команды и чтобы его голос гремел отовсюду.
Двухгодичник сказал : "Легко, товарищ полковник!".
Через своих гражданских товарищей лейтенант достал две телефонных "блютузовских" гарнитуры скрытого ношения.
За трибуной установили ноутбук с включенным "блю-портом", подсоединили мощный сабвуфер, колонки с "офигенным количеством ватт" распределенными по углам плаца.
Точно такую же систему установили на стадионе.
Опробовали.
Заработало, да еще как!!!
Голос несся со всех сторон, улетал на стадион и падал откуда-то сверху.
Красота!

За пару дней до начала шоу комбриг поручил провести генеральную репетицию своему непосредственному заму, дабы выявить нестыковки и недостатки, которые можно устранить на месте.
С вечера поморосил препоганый осенний дождик.
А с утра приморозило, плац покрылся тонкой корочкой льда и весело поблескивал в лучах неяркого солнышка, изредка выглядывавшего из-за туч.
Лейтенант со своими бойцами быстренько настроил звуковещательную систему и побежал в кабинет к заму отдать гарнитуру и объяснить порядок использования.

Подразделения бригады стали медленно выкатываться на плац.
Спецназовцы, задействованные в показушном налете маскировали имитацию на стадионе и бесили начальника физической подготовки и спорта.
Рукопашники раскрашивали друг другу лица в камуфлированные цвета и поправляли под штанами наколенники и прочие скрытые защитные штуковины.
Из дверей штаба бодрым строевым шагом выскочил сухощавый заместитель комбрига и затопал к месту построений.
Личный состав подразделений замер в немом восторге.
Замкомбриг вступил на плац, бодро оглядел все воинство и гаркнул:
- "Бррригада Равняяяйсььььь!"
После зычной команды заместитель оступился, поскользнулся и, грохнувшись на спину, ловко выкатился на середину плаца.
Видимо, офицер случайно нажал на гарнитуре кнопку “передача” и поэтому над всем плацем раздалось
- "Бляяяяяяяя на хер мне такой кёрлинг?".
Выкатившись на середину, он встал на четвереньки, потом осторожно разогнувшись - махнул Начальнику Штаба и скрылся за трибуной, попутно обматерив сидевшего за трибуной летёху и отдав ему гарнитуру.
Надо заметить, что в этот день в гарнизоне отмечено было несколько случаев травматизма личного состава из-за гололёдицы.
В соседнем мотострелковом полку некий старенький капитан даже сломал ногу, в результате чего было проведено расследование.
Капитан получил выговор, а командир мотострелкового полка издал приказ каждому военнослужащему иметь с собой мешочек с песком для посыпания обледенелых путей следования.
Этим самым командир полка доказал, что все-таки в той же самой Академии Фрунзе "золотые медали" зря не дают.

Но вернемся к нашим героям.
Начальник Штаба осторожненько вышел на середину и отдал команду:
- "Первый и второй батальон, через пять минут на плацу с уборочным инвентарем!
В двенадцать ноль-ноль построение в том же составе!"
Народ бодро зашагал к казармам напевая различные строевые песни.
Сразу же выяснилось несколько недостатков.
Во-первых на звуковещательной установке должен сидеть специально обученный человек и работать звукорежиссером, не пуская в эфир всяческие междометия и внезапно вырывающиеся проявления восторга.
Естественно, эта почетная должность досталась двухгодичнику.
Нашлось еще парочка мелких недостатков.
После уборки территории продолжили.

Обнаружилось, что все нормально даже отлично, однако комбриг, присутствовавший на повторном смотре, решил, что для антуража и торжественности неплохо бы задействовать оркестр.
Неплохо-то неплохо, однако оркестр полагался в бригаде лишь на случай войны.
Трубы да барабаны в клубе имелись, но играть на них никто не умел.
Тут командир опять проявил находчивость:
- А нахрена нам компьютерщики-то? Ну-ка лейтенант, сообрази что-нибудь!
- Товарищ полковник! Я "Фифти Сента" на пианино могу - ответил польщенный лейтенант.
Комбриг задумчиво под нос напел:
- "Татат та та та та татат", потом опомнился:
- Мля, лейтенант! Ты мне еще тут Тупака исполни! Нам военные марши нужны!
Немедленно встрял заместитель по воспитательной:
- Товарищ полковник! Гнать его надо! Вечно он тупака включает! Сколько можно терпеть это нахальство?
Заместителя успокоили, а лейтенант пообещал порыться в магнитофонных в записях в клубе или порыскать в Интернете.
К вечеру нашлось несколько вполне приличных записей.
Лейтенант перевел их в цифровой формат, подправил, подмикшировал звук и над бригадой зазвенели бодрые марши, загрохотали барабаны.

На достигнутом не остановились, и из роты материального обеспечения подобрали прапорщиков помоложе: играть роль военных музыкантов.
Дирижером назначили самого статного и усатого прапорщика из ремвзвода, озадачив того смастерить дирижерский жезл.
На следующей репетиции прапорщиков приодели в парадную форму.
Трубы были начищены, а барабаны отремонтированы.
У прапорщика-дирижера имелся самый натуральный жезл.
Откуда жезл у него появился - сия тайна была покрыта мраком.
Однако, все в том же соседнем мотострелковом полку начальник оркестра получил выговор за появление на службе в нетрезвом виде и утерю казенного имущества.
Как оркестр зазвучал!!!
Прапорщик бодро размахивал жезлом, самодеятельные музыканты надували щеки, барабанщики крутили в руках палочки.
Все было четко отрепетировано по времени и со стороны выглядело просто великолепно.

В день торжества лейтенанту-автоматизатору было чудовищно не по себе.
Нет, он абсолютно не волновался: просто соседи по комнате привели каких-то девчонок и принесли несколько бутылок водки.
Однако некоторый опыт службы уже имелся и двухгодичник, ужасно страдая похмельем и дыша в сторону - был с утра на рабочем месте и развернул бурную деятельность.
Звуковещательная система была налажена и опробована.
Лейтенант надел вторую гарнитуру на себя, а первый экземпляр нацепил на комбрига.
Командир бригады на "амбре", испускаемое лейтенантом не обратил никакого внимания, ибо сам находился в таком же состоянии (высокие гости прибыли еще вчера и с поезда “ринулись в бой").
Все речи, которые должен произносить командир лейтенант скинул комбригу на карманный компьютер, загнал в "наладонник" программу для чтения "Говорилка" и настроил компьютер на медленную речь.
Командир должен был просто громко и с чувством повторять то, что ему через наушник медленно нашептывал компьютер.
Прогресс!!!
Никаких бумажек!!!

Рукопашники, одетые в новенькие камуфляжи и разгрузки поправляли камуфлированные банданы, подтягивали перчатки без пальцев и страшно нервничали.
Начальник физической подготовки, руководивший первой частью выступления - бегал от одного бойца к другому и пытался всех успокоить отеческими пинками.
Разведчики, участвующие в показательном налете заканчивали оборудование стадиона для выступления.
Начальник инженерной службы закладывал имитационные заряды и вместе с бойцами тянул провода.
“Фишкой” должна была стать имитация разрыва пуль на земле.
На расстоянии сантиметрах в тридцати друг от друга, в различных направлениях, вкопали кучу электродетонаторов и провели от них провода к пульту управления имитацией.
На пульте имелось несколько дощечек с вбитыми в них гвоздями, а к которым была подведена линия подрыва детонаторов.
Для замыкания использовали металлический пруток с проводом от клемм аккумулятора.
Стоило провести по гвоздям прутком - как цепь последовательно замыкалась, детонаторы разрывались, выбрасывая фонтанчики земли и создавали полнейшую иллюзию разрыва пуль.
Спецназовцы, изображавшие противника, одевали под форму бронежилеты, на которые лепили пакетики с томатным соком и всяческой требухой.
В пакетики также засовывали электродетонаторы с ослабленным зарядом, а замыкающие провода выводили на пальцы рук.
Чтобы их замкнуть достаточно было сцепить пальцы.
Требования безопасности безбожно нарушались, но красота и достоверность налета требовали того.
Тем более, все заряды были тщательно выверены и бригадным начальником инженерной службы и начальником службы вооружения.
Да и все лучшие специалисты были привлечены к этому делу.

На всякий непредвиденный случай возле стадиона дежурила санитарная машина с медиками.
Комбриг, от которого утаили множество спецэффектов, все же обязал всех участников во время показного боя надевать защитные очки.
Спорить не стали: безопасность - прежде всего.
Да и вместо очков местный пейнтбольный клуб дал в аренду чудесные пластиковые маски.
Верхом инженерного искусства стали одноразовые гранатометы.
В использованные тубусы инженер запихал презервативы, надутые газом для зажигалок.
Внутри поместили по маленькой петарде, прилепили сбоку батарейки и маленькие тумблеры.
При нажатии тумблера цепь замыкалась, из тыльной части гранатомета с грохотом вылетал сноп огня, одновременно оператор на пульте имитации подрывал заряд, заложенный в чучеле противника на караульной вышке.
Чучело рвалось пополам и из него вылетали всяческие внутренности (изъятые накануне в мясном цехе столовой) вперемешку с кровью (красная тушь и томатный сок).
“Фишка” заключалась еще в том, что до начала активного огневого контакта и высадки парашютистов на вышке стоял настоящий боец.
Когда же начиналась заварушка, боец приседал, а рядышком рвался дымовой заряд и вышку на несколько секунд окутывало желтым дымом.
В это время выставлялось вполне правдоподобное чучело с макетом автомата в руках.
Разведчик подсоединял провода и прыгал внутрь вышки и прятался в заранее вырытой перекрытой щели…

Постепенно всех начал охватывать предстартовый мандраж.
Офицеры воздушно-десантной службы еще раз проверили свою горку и подвесные системы тренажеров.
Проинструктировали "десантирующихся".
Лейтенант-двухгодичник получил от своих товарищей банку прекраснейшего холодного пива, и, спрятавшись за трибуной - с жадностью прихлебывал живительную влагу.

С КПП к плацу потянулись толпы гостей и любопытных.
Дородные тетки-комитетчицы брезгливо морщились, озирая немудреный быт спецназовцев.
Отцы и братья бойцов радостно оглядывались на подтянутый строй.
Девчонки повизгивали, и пристав на цыпочки высматривали своих парней.
Щелкали фотоаппараты, над всей бригадой висел возбужденный гомон.
Царило нетерпеливое возбуждение.
С КПП раздался истошный крик:
- "Едууууут!!!"

Взметнулись шлагбаумы, скрипнули ворота.
Комбриг нетерпеливо рыкнул и отбивая четкий строевой шаг ринулся к двум черным "Волгам", в которых прибыли высокие гости.
Бригада замерла по стойке “смирно”.
Даже гражданский люд присмирел.
Лейтенант за трибуной поперхнулся пивом и залил кнопку "Talk" на гарнитуре.
Над всей бригадой четко громко и торжественно прогремел доклад командира бригады.
Гражданские пооткрывали рты.
Вот это акустика!!! Вот это голос!!!
Высокие гости, несмотря на похмельный синдром, одобрительно закивали головами и, приложив руки к каракулевым шапкам, двинулись к середине плаца.
Дирижер подал знак жезлом: "Внимание!!!"
Маленький прапорщик с огромнейшим барабаном как заправский оркестрант ловко закрутил между пальцев деревянную киянку, готовясь влупить в туго натянутый бок.
Докрутился…
Киянка выскользнула из неумелых пальцев, и, улетев в толпу - долбанула дородную мадам "комитетчицу" в высоченную норковую шапку.
- Это издевательство! Я напишу в газеты!!! - заорала мадам.
- Мляяя! Барабанщег жжот! - прокомментировал из-за трибуны на весь плац лейтенант. Его гарнитуру под действием пролитого на него пива замкнуло и она выдавала на весь плац переживания впечатлительного лейтенанта-двухгодичника (частого посетителя сайта Udaff.COM).

[Князь 1984]

"Высокие гости", чеканя шаг, вступили на асфальт плаца.
Комбриг сцепил зубы.
- “Мачи, усатый” - прохрипел лейтенант и врубил марш.
Музыканты стали усиленно изображать игру на инструментах.
Прапорщик-дирижер ловко взмахивал жезлом и крутил свободной рукой замысловатые фигуры: смесь южно-шаолиньского кунфу и неприличных жестов.
Музыка звучала четко громко со всех сторон.
Лица зрителей и военных разгладились.
Даже барабанщик, лупивший в бок барабана ладошкой – и тот не портил впечатления.
Взмах жезлом – и музыка смолкла.
- Здравствуйте товарищи разведчики!!!- бодро гаркнул самый "высокий" из гостей.
- Здра жла..тщщ...!!! - гаркнули разведчики.
- Поздравляю вас.... !!!
- УРАААААААААААА - раздалось раскатисто и многоголосо.
Потом "высокие гости" забрались на трибуну.
Не найдя микрофона, они покосились на командира бригады и начали читать речи.
А после слово взял комбриг.
Вот это было слово!!! Вот это был голос!!
Даже начальство пробрало до костей.
Генералитет с уважением покосился на полковника, так и не поняв в чем же тут секрет.
Комбриг, тихонько всунув в ухо наушник и не заглядывая ни в какие бумажки - бойко сыпал цифрами и фактами, ничего не забывая, не путаясь и не запинаясь.
Вот это было выступление!!!
- И я могу перечислить всех военнослужащих нашей бригады, которые своим неустанным трудом и безупречной службой вывели наше соединение в передовые… - “Люся, мля… положь трубку и не звони: я на плацу выступаю”- голос командира на несколько секунд стих, лейтенант за трибуной среагировал вовремя.
Потом вновь раскатился над притихшей бригадой.
После выступления состоялось прохождение торжественным маршем.
И, наконец, показательные выступления.
Перед выступлениями командир бригады опять на несколько минут закатил речь, в которой рассказывал о том, как безопасно служить в спецназе, о принимаемых мерах по защите и недопущению, сохранению жизни и здоровья и даже представил офицера, отвечающего за ту самую безопасность.

Над плацем загремела бодрая и ритмичная музыка: "The Mortal Combat begins".
Раздался громовой голос.
Ровными рядами на асфальт выбежали рукопашники.
Некоторые мамаши и девушки узнали своих сыновей и возлюбленных, украдкой вытерли слезы платочками, радостно завизжали, а мужики открыли рты.
Спецназовцы начали крутить различные комплексы упражнений с оружием, подбадривая себя дружными и слаженными криками.

Комбриг осторожненько отозвал ЗНШ по безопасности военной службы в сторону и поставил задачу: тихонечко осмотреть территорию и участки проведения представлений, на предмет "мало-ли-что".
ЗНШ быстренько обежал стадион, протиснулся сквозь толпу и забрался на крышу здания, где были установлены тросовые стапеля.
ВДСники и бойцы, готовившиеся десантироваться, попытались его прогнать.
Однако не тут-то было.
ЗНШ наорал на всех и лично принялся проверять подвесные системы и тросы, внося еще большую нервозность.

В это время мамашки, окружившие плац готовы были грохнуться в обморок.
Несмотря на все заверения командира бригады, которым можно было бы и поверить - их сыночки грохались сейчас со страшной силой об асфальт, получали удары в различные части тела руками и ногами, да и сами молотили, куда не попадя, со зверскими лицами и криками ломали шеи условным противникам, и было видно, что это занятие им безумно нравится.
Девчонки уже не визжали, а только тихонько охали.
Дамы из "Комитета чьих-то там матерей" снимали действо на фотоаппараты и камеры.
Голос комбрига гремел на весь плац, перекрывая музыку:
- А сейчас наши разведчики демонстрируют приемы рукопашного боя “один против трёх”!!!
С крыши учебного корпуса раздался истерический крик:
- ВэДэЭСникиии! Уродыыы! Козлыыы! Я вам припомню мляяяяяяя..........
По натянутым тросам, крепко вцепившись в подвесную систему и болтая ногами, бодро летел ЗНШ.
Как говорится, допроверялся.
Несмотря на протесты офицеров воздушно-десантной службы, заместитель начальника штаба выдернул из подвесной системы разведчика и начал прыгать на ней, поджимая ноги, проверяя, таким образом, крепость тросов и лямок.
Допрыгался, не удержал равновесие, а офицеры службы не успели и глазом моргнуть, как ЗНШ уже летел над плацем, грязно выражаясь.
Гражданский люд и генералитет ахнули.
Лейтенант-двухгодичник, сидя за трибуной прокомментировал:
- Ёпть! ЗНШа - Бэтман! Красавчег, бля…
Комбриг не растерялся:
- Своё мастерство показывает лучший спортсмен-парашютист бригады, он же заместитель начальника штаба по безопасности службы!!!
Гражданский люд громко захлопал.
ЗНШ приземлился на дальнем конце стадиона и прихрамывая начал искать потерявшуюся при приземлении шапку, одновременно кланяясь публике.
К нему подлетела "санитарка".
Из нее выскочили два разведчика в белых халатах и запихали протестующего ЗНШ вовнутрь.
- Свое мастерство показывают военные медики!!! - возвестил комбриг.
На этом выступление рукопашников закончилось.

- - А теперь попрошу всех к стадиону, сейчас вы увидите показательное выступление группа специального назначения в налёте!!!!!
Толпа, дружно гомоня, кинулась к стадиону. Над стадионом раздалась какая-то заунывная музыка, пел то ли Тима Мацураев, то ли Макка Сугаипова. Разведчики изображавшие то ли боевиков, то ли военнослужащих непонятно какого ваххабитского государства вели себя соответственно. Раскуривали кальян, плясали воинственные танцы, потрясая оружием. Привели пленного, которого с удовольствием начали пытать. Пленный ничего не сказал и громко на весь стадион костерил во все корки пленивших его хулиганов.
Гражданские одобрительными криками поддерживали мужественного бойца. Несколько поддавших мужиков пытались вылезти и помочь, то ли попытать, то ли освободить бойца. Наконец боевикам надоело мучить несговорчивого разведчика, и они его застрелили, не дав допеть песню "Орленок". При выстреле из груди и спины разведчика брызнул фонтан ярко красных брызг. Толпа в шоке замерла, готовясь закричать. Комбрига передернуло. Генералы в испуге вытаращили глаза.
И тут загремела бодрая музыка, очень явственно над головами раздался шум вертолетных винтов. Многие, в том, числе и генералы задрали головы. С бешеной пальбой по стапелям летели спецназовцы. Прямо в воздухе отцеплялись, спрыгивали на землю и, перекатываясь, продолжали огонь по врагу. Крови стало еще больше. Толпа уже не могла ничего говорить, многим сделалось дурно. Спустившиеся с неба спецназовцы начали маневр отхода, завлекая боевиков на засадную подгруппу, залегшую заранее и замаскированную маскировочной сетью. И вот противник в зоне поражения огня, бешенный пулеметный огонь. Все поле стадиона перечертили земляные фонтанчики.
- Бляяя боевыми мочат!,-заорал кто- то из толпы.
Первыми рухнули на землю генералы.
- Успокойтесь, - загрохотал комбриг, - успокойтесь, используются только холостые...
А вошедшие в раж спецназовцы перешли в наступление. Дымовое облачко окутало вышку. Разведчик изображавший часового нырнул вниз. Гранатометчик вскинул к плечу тубус "Мухи".
ББбббаххххх!!!! С оглушительным грохотом вырвалась струя газа (из гранатомета!!).
БББбббааахх!!! Разлетелся пополам манекен, забрызгав окружающих всяческими внутренностями и красной тушью.
- АААААаа, - в ужасе заорала толпа..
- Палкоовник, да ты ох....ел!!, вы, что тут вытворяете,- заорали генералы, вытирая кровавые брызги с шинелей.
После показухи многих слабонервных дамочек пришлось приводить в чувство. Генералов приводили в чувство уже в сауне. Посетители в ужасе покидали расположение бригады.
Лейтенант двухгодичник счастливо улыбнулся и довольно прогрохотал на всю часть, перепугав спешно покидавших территорию дамочек "комитетчиц"
-Дааа мля спецназ это не кучка гомосеков!!!!

Автор Андрей Загорцев

[HUNTER-64]

 Хи-хи...     

[Князь 1984]

Индийцы и гаубица. Они это сурьЁзно делают! 
http://youtube.com/watch?v=mGaF1BUF-BE

[HUNTER-64]

Индийцы и гаубица. Они это сурьЁзно делают! 

А мне кажется что они прикалываются, или это какое то ШОУ .... 

[Князь 1984]

Пиво на 11000 метрах ...
http://youtube.com/watch?v=shVH7ha4234

[Князь 1984]

Разговор между испанцами и американцами на частоте "Экстремальные ситуации в море"...Финистерра (Галиция). 16 Октября 1997 г. 

Испанцы: (помехи на заднем фоне) ... говорит А-853, пожалуйста, поверните на 15 градусов на юг, во избежание столкновения с нами. Вы движетесь прямо на нас, расстояние 25 морских миль.
Американцы: (помехи на заднем фоне) ...советуем ВАМ повернуть на 15 градусов на север, чтобы избежать столкновения с нами.
Испанцы: Ответ отрицательный. Повторяем, поверните на 15 градусов на юг во избежание столкновения.
Американцы (другой голос): С вами говорит капитан корабля Соединенных Штатов Америки. Поверните на 15 градусов на север во избежание столкновения.
Испанцы: Мы не считаем ваше предложение ни возможным, ни адекватным и советуем вам повернуть на 15 градусов на юг, чтобы не врезаться в нас.
Американцы (на повышенных тонах): С ВАМИ ГОВОРИТ КАПИТАН РИЧАРД ДЖЕЙМС ХОВАРД, КОМАНДУЮЩИЙ АВИАНОСЦА USS LINCOLN, ВОЕННО-МОРСКОГО ФЛОТА СОЕДИНЕННЫХ ШТАТОВ АМЕРИКИ, ВТОРОГО ПО ВЕЛИЧИНЕ ВОЕННОГО КОРАБЛЯ АМЕРИКАНСКОГО ФЛОТА.
НАС СОПРОВОЖДАЮТ 2 КРЕЙСЕРА, 6 ИСТРЕБИТЕЛЕЙ, 4 ПОДВОДНЫЕ ЛОДКИ И МНОГОЧИСЛЕННЫЕ КОРАБЛИ ПОДДЕРЖКИ. Я ВАМ НЕ "СОВЕТУЮ", Я "ПРИКАЗЫВАЮ" ИЗМЕНИТЬ ВАШ КУРС НА 15 ГРАДУСОВ НА СЕВЕР. В ПРОТИВНОМ СЛУЧАЕ МЫ БУДЕМ
ВЫНУЖДЕНЫ ПРИНЯТЬ НЕОБХОДИМЫЕ МЕРЫ ДЛЯ ОБЕСПЕЧЕНИЯ БЕЗОПАСНОСТИ НАШЕГО КОРАБЛЯ. ПОЖАЛУЙСТА, НЕМЕДЛЕННО УБЕРИТЕСЬ С НАШЕГО КУРСА!!!!

Испанцы: С вами говорит Хуан Мануэль Салас Алкантара. Нас 2 человека. Нас сопровождают: наш пес, ужин, 2 бутылки пива и канарейка, которая сейчас спит.
Нас поддерживают радиостанция "Cadena Dial de La Coruna" и канал 106 "Экстремальные ситуации в море". Мы не собираемся никуда сворачивать, учитывая, что мы находимся на суше и являемся маяком А-853 пролива Финистерра Галицийского побережья Испании. Мы не имеем ни малейшего понятия, какое место по величине мы занимаем среди испанских маяков. Можете принять все .....ные меры, какие вы считаете необходимыми и сделать все что угодно для обеспечения безопасности вашего ....го корабля, который разобьется вдребезги об скалы. Поэтому еще раз настоятельно рекомендуем вам сделать наиболее осмысленную вещь:
ИЗМЕНИТЬ ВАШ КУРС на 15 градусов на юг во избежания столкновения.
Американцы: Ok, принято, спасибо.

[Князь 1984]

[Князь 1984]

[Князь 1984]

 
http://youtube.com/watch?v=0LFY3_iXA78

[Князь 1984]

Ну любит он свою работу!
http://youtube.com/watch?v=i132c1OrCeA

[Князь 1984]

Дело это было в 89 году на точке войск ПВО под городом Псковом. Я, тогда уже без месяца дембель, и мой товарищ Шура, тоже заслуженный дедушка, тащили службу на боевом дежурстве. Сидели в общем в лесу, на позиции, под землей, изредка нажимали кой-какие кнопки и в ус не дули. Еду нам привозили три раза в день. В общем, все по-кайфу.Но мой дружок отличался тем, что был страшным и неутомимым эротоманом. Даже на службе он не оставлял своих гражданских привычек и старался любую бабу затащить в койку. Так вот как раз в то время он имел бурные отношения с женой одного из лейтенантов, недавно прибывших к нам в лес. Обычно духан, привозивший нам ужин, привозил и ее (звали ее Катя), а утром, привозя завтрак, забирал домой (естественно, когда дома не было мужа). Так вот как раз в тот день муженек был отправлен начальством в караул в наш полк (это километров 40 от нашего расположения). Естественно, Шура сразу же связался со своей пассией и к ночи она была у нас на дежурстве. Пока они в бомбоубежище предавались любви (ну, а может и в шахматы играли, я не подглядывал), я тихо-мирно охранял мирное небе нашей отчизны. И тут звонок в дверь. Я подхожу, глядь - стоит капитан, лучший друг того лейтехи... Ну думаю, пиздец...Захотелось ему, идиоту проверить, как мы тут, не умерли еще...Я ему сквозь дверь (а дверь толстая, железная, открывается долго) говорю: я, мол, раздет и вообще погоди-ка минут пять, а сам бегом к своим любовничкам. Вбегаю, там естественно все идет своим ходом, я им кричу: "Вашу мать, пиздец нашему дембелю! Пиздец тебе, Катя!" и т.д. Потом маленько успокоился, говорю: ну ладно, пойду впущу кэпа, может, он не полезет дальше пульта... Открываю дверь, этот кабан забегает и орет: "Бля, бардак! Совсем охренели! Грязюка! А ну-ка пойдем посмотрим, что у вас в бомбоубежище делается!" Я тут и припух... Но делать нечего, пошли. Заходим, а там....В общем, Шура напялил на эту долбанную Катю ОЗК (кто не знает, это - общевойсковой защитный комплект, такая херовина резиновая, в нею кого ни завернешь - ни хера не поймешь, кто перед тобой), напялил на нее противогаз и орет: "Ну ты, духан, долго я тебя учить буду ОЗК надевать, упал-отжался..." в общем в таком духе что-то. Кэп спрашивает: "Это кто?" А Шура так ему мило и отвечает: "Да вот, товарищ капитан, рядовойКравченко совсем охуел, приходится тренаж проводить..." Капитан от такого усердия Шуры маненько опизденел, но ничего не сказал, поругал нас маленько и ушел. Больше эта Катя к Шуре на позицию не ездила, да и сами мы скоро дембельнулись. Вот такая история, так что, любители адюльта, держите наготове ОЗК и противогаз!

[HUNTER-64]

   Посмотрел я на днях, фильм "ДМБ"...   И чего то меня так "прикололи" философские мысли которые там были озвучены....  Вобщем я попробовал их воспроизвести, может они кому пригодятся ...
   


...не плющит меня в солдаты идти!


- А я тогда присягу принимать не буду!
- Эх, дружок, молод ты! Не ты выбираешь присягу, а присяга выбирает тебя. Прапорщик, запишите эти простые, но в то же время великие слова.


Жизнь без Армии - всё равно что любовь в резинке. Движение есть, прогресса нет.


Теперь думай, как с первым поездом в войска укатить. А то засадят в клетку как жирафу.


Природа не храм, и уж тем более не мастерская. Природа - тир, и огонь в нём надо вести на поражение.


Мы с Чебурашкой, у которого нет друзей, хотим служить в артиллерии.


Военный - это не профессия. Это половая ориентация.


Будь мужчиной сынок, как твой пропавший без вести отец.


Чао, буратины. Можете даже писать мне письма до востребования. Меня зовут Себастьян Перейра, торговец чёрным деревом.


Мужики, а где здесь берут в морские котики? В стройбат у меня нет никакого настроения. С детства не переношу бесплатного физического труда.


А я лично еду в армию на халяву здоровья и знаний набираться.


Эка тебя тыркнуло!


Лютый дед! Таким дедам нужно памятники чугунные на вокзалах ставить.


Пошлите меня куда-нибудь в горячую точку снайпером. Я очень усидчивый!


Ты не гони на мой желудок, я в детстве подшипник переварил.


Военный, а нам оружие дадут?


Знаю я там по дороге одно место с офигенными циркулями!


Зовите меня просто - Элвис Пресли, поэт-песенник.


Армии солдаты нужны. В армии без солдат абсурд и коррупция.


- Мальчики, не желаете продажной любви?
- Я тебе сейчас лицо обглодаю!


Ёлки-палки, военный, тебя в спешке делали! Вся твоя жизнь - реклама безопасного секса!


- Если в горячую точку пошлют, наградят Звездой, квартира без очереди, конечно, везде без очереди...
- А если ногу оторвёт, то в собесе деревянную дадут... попугая-матершинника и чёрную метку.


Это не овощная база, товарищ призывник. Это то место, где вы интересно и чрезвычайно увлекательно проведёте ближайшие два года.


А это чувак с плаката "Не хватайся за оголённый провод!"


Без свадьбы только мухи женятся.


Тому, кто это придумал, надо в голову гвоздь забить.


- Пришивайте подворотничок к воротничку.
- А мы не умеем...
- Никто не умеет. Дело не в умении и не в желании, а в самом подшивании подворотничка.
Армия - не просто доброе слово, но и очень быстрое дело. Так мы выигрывали все войны. Пока противник рисует карту наступления, мы меняем ландшафты, причём вручную. Когда приходит время атаки, противник теряется на незнакомой местности и приходит в полную небоеготовность. В этом смысл, в этом наша стратегия!


- Как там на гражданке? Бабы есть?
- Практически нет. Сами удивляемся!


- Дайте меню!
- Я сам - меню!


Слышь, ты, тварь дикая, ты плюнь мне в рожу-то, я тебя прошу как родного!


- Джигит, ты маму любишь?
- Маму? Люблю. И тётю Таню люблю. И Олю Крымову люблю, она у нас на заводе в ОТК работает.


- Тётя, а "Наука и Жизнь" есть?


- Наука есть. А жизни нет. У меня мужик прошлой зимой застудился на рыбалке. Теперь так, не супруг, а сувенир. Только усы стоят.


- Гера, ты здесь?
- Я здесь, я там, я всегда...


И помните, для хороших людей армия - родная мать, а для плохих - тёща.


- В армии я потому, что меня жена с тёщей хотели в сумасшедший дом отдать, за убеждения. Видишь суслика?
- Нет...
- И я не вижу. А он есть!


Сразу говорю - я собак жрать не буду. Я собак живых люблю.


Какой вы ненасытный, гардемарин!

- Не спится, товарищ дембель?
- На том свете успею...


Такая вот армейская драма. Шекспир и племянники.


И наступила суббота. В воздухе носился страшный дух праздника...


Это надо с контрадмиралом посоветоваться. Он Атлантиду видел.


Талалаев, ты здесь прекращай всякие испытания! Свинёнок твой мутантом оказался - глаз мне подбил и кортик отобрал...


 

[Князь 1984]

Бабовщина! 

[aland404]

[Князь 1984]

 

[Рубен]

Пожаловался начальник совхоза командиру соседней воинской части на то, что с его полей воруют картошку, причём воруют в наглую, даже не скрываясь. А обеспечить сохранность урожая своими силами он не в состоянии.
Командир по доброте душевной обещал помочь колхознику с его бедой.
На разработку стратегического плана по спасению урожая было потрачено одно внеплановое совещание и некоторое количество коньяка.
Hастаёт день N. На колхозное поле под видом страждущих до халявной картошки приезжает личный состав переодетый в "гражданку" и, смешавшись с многочисленными расхитителями, рассредотачивается по полю в произвольном порядке. Некоторое время они усердно выкапывают картошку, знакомятся с соседями и невзначай распространяют информацию, что они якобы слышали о том, что теперь за кражу правительство разрешило отстрел замеченных на полях воров.
В установленное время "ч" на край поля влетает БРДМ , круто разворачивается и из десантного отдела высыпает экипированный десант, рассредотачивается в цепочку и без предупреждения открывает огонь в сторону копателей картошки( естественно холостыми патронами, но люди-то об этом не знают). В это же время переодетые военные, издавая душераздирающие вопли, начинают падать на землю и биться в предсмертных судорогах.
Народ в панике бежал с поля побросав мешки, лопаты и даже автомобили.
Поговаривают, что с тех пор колхоз не знал проблем с хищением урожая.

[Князь 1984]

Рубен, зачет тебе. 
Вот вспомнил. В нашей части был спец подразделение, очень секретное. И называлось хоз. часть! 
Так вот, в один из нарядов у них издох поросенок, а как наряд сдашь? Чесали они репу... и нашли выход.
В общем сдали наряд. Заступившая смена решила кормить поросят, насыпали в корыто, все подбежали, а один у стены стоит. Зовут его, а он стоит. Подошли, глянули... а он гвоздями к стенке прибит(издохший поросенок).
Долго часть угорала, с этого случая! 

[HUNTER-64]

Служил ли человек в армии?



   Даем человеку тушенку и нож и смотрим — как он ее будет открывать? Не служивший консерву просто взрежет. Служивший же сначала посмотрит на этикетку, потом перевернет банку и… откроет ее со стороны донышка. В результате не служивший будет маяться — куда выложить жир, а служивший сразу найдет мясо в соку.

   

[HUNTER-64]

     

[Князь 1984]

 
http://youtube.com/watch?v=xSQk1seJDIg#t=50

[HUNTER-64]

Хотелось бы ещё посмотреть как и из чего будет совершаться стрельба, как из крупно так и мелкокалиберного вооружения 

Или это совершенно-супер-пупер-секретная информация 

[Князь 1984]

Хотелось бы ещё посмотреть как и из чего будет совершаться стрельба, как из крупно так и мелкокалиберного вооружения 
Или это совершенно-супер-пупер-секретная информация 

Горох выдается, только по бАльшим праздникам ученьям! 

[HUNTER-64]

                                  Это не байка

                   

    Картина первая.
    Норвежское море. Большая дизельная подводная лодка Б-34, прячась от"Орионов", в подводном положении возвращается из автономки в родную Лиинахамари.
   Четыре часа утра. На вахте смена старпома. Под водой жарковато, поэтому форма одежды на лодке - "разуха",-одноразовые трусы и футболка из тонкой хэбэшной ткани, в народе - "марлевки". Пресной воды запас ограничен, на помывку ее не дают, поэтому помыться удается только в надводном положении забортной водой идущей на охлаждение работающих дизелей. Волосы такой водой не промоешь, поэтому стригутся все в основном налысо. Чистоту тела поддерживают протирая его тампонами со спиртом, которые ежедневно выдаются доктором.
   Побриться тоже затруднительно. Если не пользоваться после бритья одеколоном то будет раздражение, а если попользоваться - то в отсеке
будет стоять запах до следующего всплытия и проветривания.(Помните -"Мои небритые мальчики" адмирала Деница?)
   Старпом балдеет от Аллы Пугачевой, поэтому в центральном, разгоняя сон вахтенным, уже в который раз негромко орет осточертевшая всем, кроме старпома певица."Эй вы там, наверху..." Старпом считает эту песню очень актуальной.
   Наверху куча целей, норвеги промышляют треску. Из-за каждой менять курс, нет смысла.

   Внезапно лодка замедляет ход и почти останавливается. Боцман докладывает о дифференте на нос. Старпом командует полный назад. Эффект тот же. Дифферент на нос растет и близок к аварийному.
   Аварийная тревога. Заспанный командир, влетевший в "центральный" из второго отсека командует аварийное всплытие. Продуваются цистерны
главного балласта."Аварийной партии построиться в 4-ом отсеке".

             Картина вторая.

   Мирный норвежский рыболовный сейнер глубоководным тралом ловит камбалу.
   Полярный день, в четыре утра светит солнышко. Идиллия.
   Внезапно на динамометрах тралов (ставятся для определения нагрузки на трал и соответственно - количества выловленной рыбы)нагрузка резко возрастает. Первая реакция -"Во, блин, поймали!". Динамометры зашкаливает. Трал начинает тащить судно на глубину, корма погружается, нос почти вертикально задирается вверх. На судне паника.
   Внезапно в нескольких сотнях метров от судна из глубины появляются огромные пузыри воздуха и из воды, как пробка из бутылки, вылетает "хер знает что", высотой с 3-х этажный дом. Из этого "хер знает чего"вылезают лысые, бородатые мужики в трусах и с топорами, рубят сети, зацепившиеся за ограждение рубки и гидроакустический "петух" на носу, потом так же молча залезают назад, и, здорово булькнув напоследок, это "хер знает что" изчезает.

   Не знаю, поверили ли "норвеги" в инопланетян, но никаких "нот" после этого не последовало, хотя седых волос у них наверняка прибавилось.
Это не байка. Где-то в году этак восемьдесят седьмом, америкосский атомоход в Японском море утащил на глубину за сети и утопил японский
рыболовный сейнер. Был большой скандал. А у "дизелюхи" видимо "мощей" не хватило. Да и скорость хода под водой не велика была. Узлов пять всего.

             

[HUNTER-64]

                  На очередной призывной комиссии

     

Помню, на очередной призывной комиссии нам велели сдать анализы. Как обычно. Мочу и кал.

Ну ладно бы сказали накануне. Или в повестке там как-то отметили. Все бы и принесли с собой. Нет. Команда сдать поступила оперативно. В течении получаса - всем на все про все. И никого не волнует - хочешь ты срать, не хочешь...

Выдали всем то ли баночки, то ли коробочки, не помню уж. А военкомат на отшибе. Маленький и деревянный.
А сортир - на улице. Скворешник в одно очко. А на улице - минус двадцать. А народу - человек сто.

К сортиру выстроилась очередь. Из тех, кто был уверен, что СМОЖЕТ. Кто знал, что - никак, нервно курил в сторонке. Кто-то с кем-то начал
договариваться насчет "одолжиться говна" Мол, потом верну слихвой. "А ты нырни туда и черпай хоть ведром" - отбивались от шуток честные засранцы.

Кому-то первому пришла светлая мысль в голову. Отпинал снег. Ковырнул грунт. Отломал кусочек мороженой родной российской земли. И в коробочку.

Сдал. Свободен. Послезавтра - за результатом.

Ну, тут уж и все потянулись. Токо принимай. Взлохматили местность - как после артобстрелла.

Я тоже честно отнес и сдал свой кусочек нечернозема. Очень переживал: вдруг там, в грунте, какие коварные инфузории-туфельки заховались?
Которые при обнаружении бдительным медперсоналом отразятся на моем священном долге?

Нихера! Не подвела земля русская! На послезавтра в числе прочих получил диагноз: яйца глист не обнаружены! Годен, короче.

Только потом, на построении, полковник, военком, сказал:
- В анализах кала у призывника Егорова анализ обнаружил ЛИЧИНКУ МАЙСКОГО ЖУКА. Майский жук не принадлежит к классу человеческих паразитов. Поэтому с весенним призывом Егоров пойдет служить Родине. Но в личном деле мы этот факт обязательно отразим. Пусть в армии с его жопой разбираются. Отслеживают, так сказать, вылет.

[HUNTER-64]

                                ЗАПИСКИ ВРАЧА...




   Поступает ко мне во время дежурства в отделение хирургии в ВАГоспиталь спецназовец. И не просто спецназовец, а командир взвода с повреждением шейного отдела позвоночника. Как и положено, начал собирать анамнез, что да как. Тимур (так его звали) молчит как партизан, не колется. Госпитализировал я его, назначил лечение. После недели, проведенной в госпитале, в полном безделье он взвыл и стал проситься обратно на службу. Вот тут то я и поставил условие: или он рассказывает, как все было, или лежит еще неделю. Тимур рвался в бой, поэтому ему ничего не оставалось, как расколоться.
   Оказывается, накануне в спецназ поступили новые каски. Суперсовременные и супер-пупер пулестойкие. Офицер, который их привез, заверял, что они их сами проверяли, стреляя в них из "Маракыча" с 5 метров. Тимур принес каски в роту и давай хвастаться ими перед своими подопечными. Те, не будь дураками, предложили Тимуру проверить их на "пулестойкость"
    "А не слабо! " - сказал Тимур, выдал пистолет и напялил каску на себя.
   Экспериментаторы, мля. Второй товарищ отошел на пять шагов и пульнул прямо в каску. Каска действительно оказалась пуленепробиваемой, но ...
  
   Вот вас когда-нибудь били кувалдой по голове? Эффект тот же. Ударная сила пули, перед которой возникло препятствие в виде каски, было таково, что голову бедного Тимура откинуло на три метра от первоначальной позиции. Хорошо, хоть совсем не оторвало. На мой логичный вопрос (как я думал): "А что, нельзя было каску просто поставить на стул? ". Тимур так же логично ответил: "А что, можно было? ".

   Вот такие у нас в стране спецназовцы.

[bezim]

.

[bezim]

                                ЗАПИСКИ ВРАЧА...


   Вот такие у нас в стране спецназовцы.

смешанные чувства вызывают такие спецназовцы. 

[Князь 1984]

Ждем вылета жука! 

[Князь 1984]

Как то летом отправили нас охранять склад ГСМ, вернее то, что от него осталось... В общем делянку продали и армейские дяди вывозили, все что можно отколупать. Ну так поблизости были дачи, а в садах яблоки. В общем накинулись на них мы, авитаминоз однако!  
А потом пришли хозяева, яблоки пропали.  ]  И начали выяснять, кто же ходил в самоход, а чего там выяснять, все кто ходил сидели  в позе орла!  

[HUNTER-64]

[Князь 1984]

[Князь 1984]

Одно слово БАТЯ! 
http://youtube.com/watch?v=ZD8X7YhrpX4

[mel55]

 

[HUNTER-64]

Шедеврально       

[Князь 1984]

Юпитер атакует

В августе 2012 года индийские военные на границе с Китаем начали скрытое наблюдение за двумя небесными объектами. Первая цель появлялась ежедневно около 18 часов по местному времени и находилась в поле зрения до 5 утра. Вторая поднималась над горизонтом в 23 часа и оставалась там до 4.

За шесть месяцев войска ПВО провели 329 наблюдений. В отчете указывалось, что 155 раз объекты пытались проникнуть вглубь индийской территории. Военные предположили, что НЛО являются разведывательными беспилотниками, запущенными с территории Китая.

Учитывая напряженную ситуацию на границе, к исследованию объектов привлекли ученых из Индийского института астрофизики. Те провели пару недель в окопах, измерили угол возвышения объектов над горизонтом и вычислили траекторию НЛО. А затем вынесли вердикт: объекты, которые военные принимали за китайские беспилотники, являются Венерой и Юпитером. Эти планеты самые яркие объекты в ночном небе, поэтому солдаты приняли их за вражеские летательные аппараты и доложили по команде.
 

[Князь 1984]

Полковник К. занимал в нашей дивизии должность начальника ракетных войск и артиллерии. Грамотный, опытный офицер, не из «паркетных». Всего достиг сам, трудом и потом. Нашу совместную службу вспоминаю только с благодарностью! Но и на солнце бывают пятна…

День артиллерии главный артиллерист дивизии полковник К., гулял в одной из подчинённых частей. Машину свою отпустил в часть. Знал, прикажет, отвезут домой хоть на самоходке. Плотно посидели, прилично приняли на грудь, пора и домой. Перебравшего полковника загрузили в машину командира полка и приказали водителю – гони!

Солдатик дал газ и погнал.

Одного не учли.

Солдатик молодой, только начал служить, в дивизии ориентируется ещё хреново, и без няньки ему плохо!
Водила пригнал на центральную площадку, в Монголии места дислокации наших частей назывались площадками, начинает будить полковника и спрашивать, где ваш дом? Неадекватный полковник смог только сказать,

- Мой дом - где сосны!

Водитель объехал площадку, сосен нет!
Решает, не та площадка. Рванул на другую - то же нет!
Объехал всю дивизию, сосен нет!
Вернулся на старое место, принялся приводить полковника в чувство, добился одного

– Мой дом, где сосны!

Снова объезжает все площадки.
Стемнело, в темноте солдатик ходит пешком, ищет сосны, нет проклятых сосен, хоть плачь! Боец молодой, мозги толком не работают, в голове одни страхи, помощи взять негде, мобильников тогда ещё не знали. Хоть вешайся!
Плюнув на всё, солдатик снова приезжает на центральную площадку, пытается привести полковника в состояние взаимного диалога, но результат, увы, тот же. Сделав очередную безрезультатную попытку обнаружить сосны, водитель залезает в машину и засыпает рядом с полковником.

Просыпается солдатик от «нежного» прикосновения полковничьего кулака и грозного рёва

- Твою мать, где я? Почему сплю в машине? Почему не дома?

Водитель начинает лепетать

- Всю ночь ездили, искали сосны, искали ваш дом… не нашли, пришлось спать в машине…
и глядя испуганными глазами на разъярённого полковника, добивает его вопросом

- А где же сосны, товарищ полковник?

- Да вот же ОНИ!

Отвесив бойцу очередной подзатыльник, полковник вытягивает палец в сторону детской площадки, там, в центре стоит детский теремок, сколоченный из СОСНОВЫХ досок!

- А вот мой дом!

Палец полковника поворачивается в сторону дома, рядом с которым стоит «УАЗик».

[HUNTER-64]

Рассказ не мой    Лексика и грамотность автора сохранены ...  


===========================================================================



Занятия в учебке. Препод - майор объясняет что-то. Про железки, естественно. Все детали и агрегаты у майора иначе, чем "ХРЕНАЦИЯ" не называются. В моём взводе служил мальчишка один, узбек по-моему. По-русски говорил, вроде, неплохо, но свой ступор содержал всегда в полной боеготовности.
На следующий день возимся в боксах - практические занятия как бы.

Вдруг ворота откатываются, и грузно заходят несколько чинов. Комиссия какая-то экспромтом нас посетила. Кто-то из пажей погорлопанил, молодое пополнение представил. Ну и покатился самый главный в народ. Походил, попугал. Вспотели мы от страха. А тут подходит этот самый главный к узбеку нашему. Не помню уже, с чем он там возился, да только ключи от страха выронил, побелел, вытянулся.

- Как зовут?
- Алёша...
- А по-настоящему?
- Ахмат...
- Как служба?
- Харашо служба, служу савецкому саюзу!

Тут ряды немного колыхнулись от тихого счастья, потому что Ахмат впридачу выдал пионерский салют. Чин грозно оглядел нас, и мы присели. Со сплющенной физиономией он взял руку Ахмата и попытался опустить, но ступор включился, и это было нелегко. Потом чин плюнул дёргать его за руку, указал на какой-то узел и спросил:
- Это что?
Ахмат со всё ещё поднятой рукой побелел ещё немного, потом выдавил:
- У меня написан, я сейчас.

Офицер отреагировать не успел, Алёша опустил руку и быстро-быстро залистал свои записи.
- Вот, ХРЕНАЦИЯ.
У комиссии вывалились глаза, а у нас разогнулись скобы на ремнях. Но смеяться никто себе не позволял. Офицер на выдохе, указывая другой узел:
- Ну, а это что?
Ахмат опять залистал, залистал.
- Тож ХРЕНАЦИЯ!
Сзади раздался стон и глухой стук. Но никто на такие мелочи уже внимания не обращал.

- Хорошо,- сказал чин, уже плохо скрывая душащий смех. - Это ХРЕНАЦИЯ и это ХРЕНАЦИЯ. Чем они отличаются?
Ахмат думал совсем чуть-чуть.
- Это вчера биль ХРЕНАЦИЯ, а это - позавчера биль ХРЕНАЦИЯ.

Тут, значит, трупы повалились уже без всякого страха. Кажется, на ногах никто не устоял. А офицер взял руку Алёши, вернул её в пионерское положение, отдал ему такой же салют и, забрав свиту, отвалил.
И был объявлен перекур.

[Князь 1984]

Видео о новой мобилизации! Всем майдаунам форума посвящаю. Бегом в военкомат! 
http://youtube.com/watch?v=EW0bNdBJv2w&feature=youtu.be

[HUNTER-64]

                       Армейский цирк России ...   


         



                http://youtube.com/watch?v=eIsuitPXxRo#t=37

[Князь 1984]

Ох, уж эти "дедушки"...

[HUNTER-64]

Ох, уж эти "дедушки"...

           

[HUNTER-64]

[HUNTER-64]

[HUNTER-64]

                 Рожи сержантов американской морской пехоты.


Как мы знаем из кино - американские сержанты любят орать. Это такой метод воздействия на солдат.
В России, например, ругают матом.
В Америке матом  нельзя. Поэтому орут.
При этом получаются довольно забавные рожи у этих сержантов.   

[HUNTER-64]

[HUNTER-64]

[Князь 1984]

Крайние фото можно охарактеризовать так:
Соединенные Штаты Америки — санитары планеты, они нападают на слабые и больные страны.

[HUNTER-64]

Крайние фото можно охарактеризовать так:
Соединенные Штаты Америки — санитары планеты, они нападают на слабые и больные страны.

[HUNTER-64]

[HUNTER-64]

         Спецназ мотошвейных войск едет на дембель   

[Князь 1984]

Тут не юмор... но отцы командиры не унывают.
http://youtube.com/watch?v=qsg3HbJRQss
А если по ситуации - отстояли 3 дня на бочке в заливе,команды швартоваться в доке не было,а потом вопрос от командира бригады - А ВЫ ЧТО,ЕЩЕ НЕ В ДОКЕ?!  + крепенько спиртом заправились,это и по разговору слышно. В итоге,после всей бучи,капраз пошел на берег служить.

[HUNTER-64]

                           Армейские приколы и фэйлы.   

[HUNTER-64]

[HUNTER-64]

[HUNTER-64]

Ставится задача: Обнаружена огневая точка террористов, прикрываемая переносным зенитным ракетным комплексом (ПЗРК). Точку необходимо уничтожить, используя для этого один вертолет. Все.

Участники выполняют задачу по очереди, по сумме полученных баллов определяют победителя. За прямое попадание в цель начисляют 100 очков, за отклонение очки сокращают. То есть, чем дальше от цели попал боеприпас, тем меньше баллов получает участник. Но еще большее
количество баллов снимают за вход в зону поражения ПЗРК. В данном случае это 3 км. И чем глубже в эту зону входишь и чем дольше там находишься, тем больше очков теряется.

От НАТО выступали американцы, на специально предназначенном для таких целей ударном вертолете «Апач». Подвесили на него управляемые ракеты воздух-земля и вперед. Подлетели к 3-километровой зоне, но точка террористов оказалась слишком мелкой (окопчик на 3-х человек) для обнаружения ее с этой дистанции. Подлетели еще на 0,5км, засекли, пульнули ракету, и пока оператор наводил ее на цель, отстреливали тепловые ловушки. А это уменьшает сумму снимаемых баллов за влет в зону поражения. Ракета угодила в 7 метрах от цели. Результат отличный.

Настал черед России. Специализированные ударные вертолеты тогда еще только планировали принять на вооружение. Все, что было у наших – это Ми-8 десантно-пассажирской версии с прикрученными по бокам блоками с неуправляемыми ракетами. Это, по сути, единственное, чем он отличался от себя в гражданской версии, которая катала многие годы народ по всей стране. Накрыть цель из этих мини-Катюш, можно было только в упор, проскочив над самой целью и при этом не факт, что удастся попасть так же близко, как американцам. Так что этот вариант, для победы, не годился.

Но стрелять больше было нечем. И тогда...

Но давайте сначала перенесемся чуть-чуть вперед. Штаб всего этого мероприятия находился километрах в 50-ти от полигона. Генералы, естественно, были там и ждали результатов. Результаты, по сути, были не секретом, потому как все были в курсе, у кого какая
техника на руках. Хотя наши все же надеялись, что каким-то чудом удастся обосраться не очень сильно. Натовцев же интересовали цифры: насколько русская техника 40-летней давности проигрывает современным высокоточным системам.

И тут пришли данные. Натовцы набрали 85 балов из 100. Россия – 100 баллов из 100. Все в ауте. Один американский полковник, год
проработавший атташе в России, даже произнес «Акуеть, твой мать».

Как же было. Командир покумекал над заданием. И отдал приказ: «Десантная группа с сапером на борт!». Вертолет вылетел, сел возле 3-километровой зоны. Десантники совершили марш-бросок. Заминировали и взорвали условный «окопчик». А затем вернулись. И вышло, что в зону поражения вертушка не входила, попадание в цель – стопроцентное. И при этом не нарушено ни одно условие поставленной задачи!

[HUNTER-64]

[HUNTER-64]

[HUNTER-64]

[HUNTER-64]

   Солдат обязан следить за выданной ему экипировкой и относиться к ней бережно. Война ли, мирное ли время - автомат и штык-нож должны всегда быть ухоженными. Но бывает всякое, и если выданное тебе оружие куда-то запропастилось, тебе тут же выдают новое.   

[Князь 1984]

Насчет оружия...это прикол или наказание? У нас за пьянку солдата обвязывали цепью и вручали гирьку, так он с ней день и ганял по части. Или кросс в ОЗК.

[HUNTER-64]

Насчет оружия...это прикол или наказание? У нас за пьянку солдата обвязывали цепью и вручали гирьку, так он с ней день и ганял по части. Или кросс в ОЗК.

Ну конечно это прикол  По настоящему, "проспавшим" и "про...вшим" своё табельное оружие уже ничего не выдают...кроме копии приговора.... Тем более по каждой утрате автоматически возбуждается уголовное дело....и один из фигурантов командир подразделение вместе с прое@нцем...

[Князь 1984]

Насчет оружия...это прикол или наказание? У нас за пьянку солдата обвязывали цепью и вручали гирьку, так он с ней день и ганял по части. Или кросс в ОЗК.

Ну конечно это прикол  По настоящему, "проспавшим" и "про...вшим" своё табельное оружие уже ничего не выдают...кроме копии приговора.... Тем более по каждой утрате автоматически возбуждается уголовное дело....и один из фигурантов командир подразделение вместе с прое@нцем...

Не обязательно оружие прое... Может солдаты проштрафились и им выдали в виде наказания, тягать штуку. У нас один водила запорол машину, так зампотех вручил ему якорь с надписью "тормоз".

[HUNTER-64]

[HUNTER-64]

[HUNTER-64]

[HUNTER-64]

[HUNTER-64]

[HUNTER-64]

[Князь 1984]

 Серия открыток-карикатур бельгийского художника Жана-Поля Ван Ден Броека, посвящённых службе в армии.

[Князь 1984]

[Князь 1984]

Проводы дембеля!

Салаги!

[Князь 1984]

 
http://youtube.com/watch?v=D3xDzISiX7o

[HUNTER-64]

[HUNTER-64]

[Князь 1984]

О сирийской войне с юмором (видеоролик)
http://youtube.com/watch?v=u6QbSXD5E1A

[HUNTER-64]

[HUNTER-64]

[HUNTER-64]

[HUNTER-64]

[HUNTER-64]

[HUNTER-64]

Встретился в "сети" вот такой рассказ  



                                          Русские не сдаются

                  

Изумительную историю рассказал мне один военно-морской офицер в отставке на днях.

В районе года 80-го пошли они на новейшем атомном подводном ракетоносце или по другому АПЛ в испытательный поход. Он там был кем не скажу, но к капитану приближен. И случился с ними по военно-морским и всем прочим военным понятиям офигенный конфуз. У них затухли оба реактора и АПЛ с позором теряет ход. Они продуваются, всплывают и встают в дрейф. Всё, как говорится, приплыли тапки к берегу…

Случаев подышать воздухом у подводников очень мало, потому что АПЛ никогда не должен обнаружить вероятный противник, потому как шибко секретно, ну и вообще… Капитан был взбешен. Экипаж вывалил на палубу.

Первыми пришли шведы. За ними японцы. Ну и не заставили себя ждать американцы. Сначала прискакал эсминец, затем крейсер. И самое главное на закуску, пришагал целый линкор. Линкоры они, кстати, списали не так давно. Даже Ирак ими долбили.

Наши совсем приуныли, позор на всё НАТО и всем супостатам, а наш надводный корабль сопровождения где-то шляется.

Ну и тут американский линкорийный кэп делает контрольный в голову. Он гад взял и вывесил сигнальными флагами сигнал: ПРЕДЛАГАЮ СДАТЬСЯ.

Прикололся, сука, над нашим капитаном и всем, бля, флотом. Капитан бросился в рубку и к радио. Где, где я вас спрашиваю наше уважаемое командование, вся наша поддержка в конце концов???

Ближайшим кораблем оказался рыболовецкий сейнер. Это такая маааленькая посудинка, не в обиду рыбакам, но по сравнению с линкором - это на самом деле блоха. Он шагал ко всей этой куче кораблей всем своим шестнадцатиузловым ходом.

Первыми, так как у них есть историческая память, стали сваливать шведы и японцы. Они всё правильно поняли, потому что у русского сейнера висели сигнальные флаги ИДУ НА ТАРАН.

И он попер на линкор! И этот маленький кораблик, с пятнадцатью русскими мужиками с капитаном во главе, попер на бандуру, об которую он разбился бы как яичко. Только погромче. Разошлись они чудом. Потому что нефига прикалываться над нашими. Линкор начал сваливать. Сейнер ещё и в погнался за ним!

Мужик, который мне это всё рассказал, говорит, что потом они ещё и видео пересматривали. И они всё поняли то, что произошло - так, как они это поняли.

Представьте ощущения экипажа на сейнере. Но ведь не каждому сейнеру удается погонять американского линкора по морям.
...


З.Ы  автор канешно пи....бол но но наверняка душа мужской курилки на юте, под грибком, на лестнице, спиздел, но красиво от души даже прерывать не хочется  

[Князь 1984]

Русские не сдаются

З.Ы  автор канешно пи....бол но но наверняка душа мужской курилки на юте, под грибком, на лестнице, спиздел, но красиво от души даже прерывать не хочется  

Скорее всего, это переврали вот этот эпизод, который рассказал Гришковец.
Из-за волнений 17 года выходит в море тральщик "Китобоец" и встречает немецкую эскадру, тральщику предлагают сдачу, но капитан приказывает расчехлить орудие ( 37мм пушка ), отказывается от сдачи и передает немецкой эскадре что дает время приготовиться к бою, немцы понимают что битва эскадры с фанерным тральщиком это позор и пропускают его.
смотреть с 01:39:00 (а лучше с начала).
http://youtube.com/watch?v=gjWTbLvK4Ak
А вот как было на самом дела

[Князь 1984]

[HUNTER-64]

[HUNTER-64]

[HUNTER-64]

[HUNTER-64]

[HUNTER-64]

[HUNTER-64]

[HUNTER-64]

[HUNTER-64]

[HUNTER-64]

[HUNTER-64]

[Князь 1984]

Осенью 1944 года Карл Адольф Шлитт получил приказ принять под свое командование подводную лодку U-1206, сформировать экипаж и перейти в Норвегию, в Берген, где дислоцировалась 11-я флотилия. Весной 1945 г. процесс обучения закончился, и U-1206 со своим капитаном собралась на войну в Северное море. Обрадованный капитан-лейтенант повел корабль к берегам Шотландии, мечтая, как средневековый рыцарь сложить головы своих врагов к ногам дамы сердца.

13 апреля U-1206 занимала позицию на подходах к порту Питерхед в Шотландии, встречая конвой, который по всем расчетам должен был скоро появиться. К вечеру неожиданно забарахлил дизель, командиру пришлось уйти на 60 метровую глубину и дать возможность ремонтной команде спокойно делать свое дело. Незанятые в работе подводники смогли немного передохнуть.

Тут необходимо вспомнить о таком насущном моменте на подводной лодке как «гальюн». Существовавшая до этого конструкция, допускала использование гальюна на глубинах не больше перископной, то есть у поверхности. Зато усовершенствованная модель на U-1206 позволяла делать все, что нужно на всех глубинах, доступных подводному кораблю. Правда, механизм простотой не отличался. Под унитазом помещался большой сборник, куда смывалось все лишнее с помощью вращения штурвальчиков. Сборник находился под небольшим давлением, чтобы “ароматные» газы не прорывались при пользовании внутрь лодки, где и так дышать было трудно. После переполнения сборника туда подавался сжатый воздух, выкачивающий все его содержимое за борт на любой глубине, по специальному трубопроводу, закрытому особым клапаном. Помимо всего прочего эта система не допускала всплытие отходов на поверхность, а раньше подобные случаи бывали, что нарушало скрытность пребывания субмарины на позиции. Правда образец отличался повышенной сложностью функционирования, и один из механиков лодки даже закончил специальные “туалетные курсы».

Пользуясь свободной минутой, Карл Адольф Шлитт решил посетить маленькую кабинку, дабы лично опробовать достижения прогресса. За долгое время пребывания в укромном уголке капитан-лейтенант, наверное, думал о том, что еще не прославил U-1206 боевыми подвигами. Когда процесс успешно завершился, Карл Адольф не глядя, крутанул штурвальчики, но ожидаемого журчания воды не послышалось. Командир не теряется в любой ситуации: так и Шлитт – глянул на официальную германскую инструкцию по пользованию гальюном, висевшую на двери и храбро повернул еще один штурвальчик – гальюн сохранял каменное спокойствие и не издавал ни единого звука.

В конце – концов, осознав, что его подводный опыт в данном вопросе не слишком велик, Шлитт вызвал к себе дипломированного туалетного специалиста. Тот был занят ремонтом дизеля, и на подмогу капитану прислал матроса-моториста. Тот, горя желанием помочь родному командиру и показать себя с лучшей стороны, не читая никаких инструкций, начал крутить штурвал откачки сборника за борт. В азарте оба не заметили, что клапан унитаза не был захлопнут. Эффект превзошел все ожидания. Жидкое и твердое содержимое сборника, подталкиваемое сжатым воздухом и забортной водой, со свистом вылетело вверх и желтым «душистым» фонтаном обрушилось на обоих обалдевших подводников, в довершении всего из унитаза начал бить столб забортной воды под давлением несколько атмосфер, толщиной с человеческую ногу.

Услышав шум воды, врывающейся внутрь корабля, инженер-механик бросился к гальюну, но столб воды бил с такой силой, что подойти к механизмам закрывания клапанов было невозможно.

Первый вахтенный офицер, находясь в центральном посту, почувствовал, что лодка сильно тяжелеет, не стал дожидаться командира, который что-то слишком долго «размышлял о вечном» в гальюне, и скомандовал всплытие на перископную глубину. Давление в трубе упало, опомнившийся моторист подскочил к штурвалам и замкнул все клапаны. Казалось все позади, но положение оказалось гораздо серьезнее – вода, попавшая внутрь прочного корпуса, успела достигнуть отсека, где находилась аккумуляторная батарея. Соленая вода попала на пластины аккумуляторов и произошла неизбежная реакция. Через несколько минут клубы тяжелого, едкого белого газа поплыли по лодке – хлор прибывал очень интенсивно. В эти минуты внутренность лодки очень напоминала подводную душегубку.

Сориентировавшийся, наконец, Шлитт приказал всплывать совсем. Лодка пробкой вылетела на поверхность, и командир, чье состояние в те минуты представить трудно, добрел до рубочного люка и с трудом его распахнул, жадно вдохнув соленый бриз. Вентиляторы резво начали выталкивать за борт клубы газа, впуская внутрь живительный морской воздух.

Именно в этот момент неподалеку пролетали два английских самолета из охраны конвоя, который и поджидала субмарина Шлитта. Летчики, наверное, сильно удивились, увидев всплывшую лодку, из которой валил белый дым, и сразу пошли в атаку. Пока плохо соображающие моряки бежали к палубному орудию, английские бомбы уже сыпались вниз. Прямого попадания удалось избежать, но очень близкие взрывы нанесли лодке такие повреждения, что снова уйти под воду она уже не могла. Первое же столкновение с противником оказалось для корабля последним, Шлитт вынужден был подать последнюю команду «Покинуть корабль». Вскоре подошедший миноносец поднял из воды немцев… В результате героического похода в туалет капитан-лейтенанта Шлитта субмарина погибла. В историю же она вошла под прозвищем – «Потопленная унитазом».

[HUNTER-64]

[HUNTER-64]

[HUNTER-64]

[HUNTER-64]

[HUNTER-64]

[HUNTER-64]

  Небольшой, но очень забавный рассказ, о одном инцеденте Второй Мировой Войны   

   Немцы на территории Голландии в большой секретности строили макет аэродрома. Самолеты, ангары, автомобили, средства ПВО - все делалось из дерева. Hо, в один из дней прилетел английский бомбардировщик и сбросил на лже-аэродром одну-единственную бомбу, после чего строительство аэродрома прекратилось.

  Да потому что бомба была ДЕРЕВЯННАЯ. 




   После того, как англичане сбросили деревянную бомбу, немцы решили расположить на этом «игрушечном» аэродроме настоящие самолёты, ведь англичане, зная об имитации аэродрома, будут считать их макетами. Через два дня после перебазирования немецких самолётов англичане опять разбомбили этот аэродром, но уже настоящими бомбами. В конце бомбардировки был сброшен вымпел со словами: «А вот это уже другое дело!»

[Князь 1984]

 

[HUNTER-64]

[HUNTER-64]

[HUNTER-64]

[Князь 1984]

После выхода фильма "Кин-дза-дза!" американцы обращались к советским военным насчет гравицаппы.
"После выхода фильма, - вспоминал режиссер Георгий Данелия, - ко мне обратился американский режиссер с предложением делать спецэффекты для его картины. Сказал, что его впечатлило, как у нас летает пепелац. А я ему: "А там нету спецэффектов. Военные дали нам гравицаппу. Мы поставили ее на декорацию, и она летала. Вы обратитесь к русским военным. Это их разработки. А то вдруг я вам тайну расскажу. У нас с этим строго, меня будут считать шпионом". Он и обратился".
Как выяснилось, американец действительно обратился к советским военным. После Данелия позвонили из Минобороны и наорали: "Вы что дурака валяете?" А тот ответил, что военным стоило бы радоваться тому, что американцы верят в существование такой супертехники.

[HUNTER-64]

[HUNTER-64]

Кровати в китайской казарме. А я думал, что умел ровный "кантик" отбивать...   

[Князь 1984]

А я думал, что умел ровный "кантик" отбивать...   

Если нет кантика и не выровнено все, то делали так.



и не только летом



Кантик он везде...кантик



Победитель по кантикам получает билет на "пенную вечеринку" ПХД



И наконец заслуженный отдых в кочегарке или сушилке.

[HUNTER-64]

[HUNTER-64]

[HUNTER-64]

[Бородачь]

[HUNTER-64]

                                  Как японцы танк чинили






                                 http://youtube.com/watch?v=c9YfIIivBKo#t=335

[DenArt]

Еле досмотрел до конца... Смеялся до слёз... А ведь всего лишь нужен был наш старшина, пара "духов" и инструмент № 1 - кувалда... пара минут - и готово... Мне дед рассказывал, как они на ИС-3 подобное делали - мать-перемать, и готово! А ИС-3, так думаю, потяжелее будет, чем японская жестянка... Спасибо, мастер-хантер, как всегда, твои посты самые весёлые! 

[HUNTER-64]

Солдат спит, служба идет...




ИМХО     Сколько таких дуроломов гибнет в армии . То заснет под колесом , то покурить решит на складе ГСМ ...  Еще в цистену с мазутом умудрялись упасть ...А НАПИШУТ ПОГИБ ЗА РОДИНУ   

[HUNTER-64]

[HUNTER-64]

[HUNTER-64]

                                   

                                http://youtube.com/watch?v=aZ_4qyCy5qo

[HUNTER-64]

   Кто заметил в чем прикол, улыбнитесь      

[HUNTER-64]

[HUNTER-64]

                            Казахские дембеля возвращаются домой       


   Неожиданно именно в Казахстане мода превращать дембельскую униформу в наряды клоунов достигла небывалых высот.  Если в России в наши дни подобными вещами если и балуются, то в меру, то нарядам казахстанских дембелей позавидовали бы самые яркие звезды бразильских карнавалов. В ход идёт всё: огромные аксельбанты, бесчисленное количество шевронов, значком, бахромы, какие-то орнаменты, отстрочки яркими нитками, клапаны на карманах, дефицитные офицерские парадные ремни еще советских времен...
Берегите глаза – вы можете ослепнуть от такого богатства! 

[HUNTER-64]

[HUNTER-64]

[HUNTER-64]

                                     Армия России это лапша на уши !


                                 http://youtube.com/watch?v=zwUYgsaVxV0


                        Позабавило про наши ВКС.   

[HUNTER-64]

[Князь 1984]

 
http://youtube.com/watch?v=5MljfIs8mrQ

[HUNTER-64]

                      Забавный факт про "Катюши" или русские совсем охренели  

   Вообще, во время Второй мировой, на вооружении Красной армии было очень много реактивных снарядов. Самые известные из них – М-13, именно их устанавливали на первые «Катюши». Не будем перечислять их все, а остановимся на М-20 и М-30 ибо именно эти реактивные снаряды считаются началом тяжелой реактивной артиллерии.



    М-13 для своего времени, конечно, были хороши! Неожиданные и массовые обстрелы вызывали в немецких рядах жуткий срач и так далее, но, для полноценных наступательных действий М-13 мало подходили из-за слабого урона. Уничтожать надо было как тяжелую технику, так и укрепления противника. Где-то к середине сорок второго года на вооружение Красной армии поступили М-20, боевая часть которых была в три с половиной раза мощнее, чем у М-13. Очень скоро на вооружение поставили и М-30 – в шесть раз мощнее, чем М-13.

   М-20 с лёгкостью прикрутили к «Катюше», но из-за чуть больших размеров, эти реактивные снаряды приходилось запускать в один ряд, а не в два, как М-13. А вот под М-30 направляющие никак переделать не удавалось (стоит заметить, что их таки присобачили к Катюше, но только 44-ом году). По сему, для запуска М-30 поставили пусковые станки, с простенькой системой регулировки угла наклона…

   На такой станок, прямо в заводской упаковочной таре, укладывали сначала четыре, а потом и восемь М-30. Залп производился при помощи обычной электрической сапёрной машинки, причём, как правило, в цепь включали несколько станков. Одновременность запуска обеспечивала сложение ударных импульсов, что многократно усиливало эффект, по сравнению с отдельными пусками.

   И вот, из-за обычного и вполне понятного нежелания конечных пользователей читать документацию (если точнее, то мануалы просто расходились на самокрутки), на полях сражений частенько случалось следующее. Во время подготовки к запуску частенько забывали убрать распорки, удерживающие снаряд в деревянном ящике (заводской упаковке) при транспортировке. Если распорки не снимали, то вся эта конструкция стартовала вместе с ящиком, а бывали случаи, что и вместе со станком!

   Такая конструкция имела размеры примерно 1,5 на 2 метра, что и приводило к разговорам в рядах немцев о том, что русские совсем охренели и стреляют по ним сараями!  

[Князь 1984]

 
http://youtube.com/watch?v=64B3CexqXBQ

[Князь 1984]

 
http://youtube.com/watch?v=mjWjtFNMLq0

[HUNTER-64]

[HUNTER-64]

[Князь 1984]

[HUNTER-64]

[HUNTER-64]

  Любишь кататься люби и саночки возить ...    :

[HUNTER-64]

[HUNTER-64]

[HUNTER-64]

[HUNTER-64]

                                       
                                   Диверсионное подразделение


1. Начало обучения
День 1. В наше подразделение пришел полковник и объявил, что мы будем учиться диверсионному делу по новой программе. До окончания подготовки никто живым не уйдет. А если кто несогласен, то пусть пишет рапорт. Его расстреляют без очереди.
День 2. Пришел сержант. Сказал, что нашим обучением будет заниматься именно он. Обучаться будем по особой секретной школе (и технике) ниндзя, о которой не знают даже сами ниндзя. В качестве демонстрации возможностей сержант разломал головой железнодорожную шпалу и съел каску. Все были в шоке.
День 3. Выяснилось, что полковник шутил по поводу расстрела. Ничего, встретим ? тоже пошутим. Он у нас в ластах на телеграфный столб залезет.
День 5. Учились рыть ямы скоростным методом бобров и прыгать через них. К концу дня все научились перепрыгивать восьмиметровые ямы.
День 7. Для стимулирования прыгучести сержант натянул в ямах колючую проволоку, поэтому все научились прыгать на 15 метров.
День 9. Учились перепрыгивать заборы. С двухметровыми проблем не возникло. А с помощью мудрого сержанта, колючей проволоки и планки с наточенными гвоздями все научились перепрыгивать через трехметровые заборы.
Ночью половина подразделения смылась в самоволку, перепрыгнув через забор.
День 10. Приехали строители из специальных строительных войск и нарастили забор до 7 метров в высоту, так как по всем расчетам человек физически не способен на столько подпрыгнуть. Под руководством мудрого сержанта и планки с гвоздями научились перепрыгивать пятиметровые заборы.
Ночью в самоволку ушла другая половина подразделения. Если человек не может перепрыгнуть забор, то он может его перелететь. С пороховым ускорителем.
День 11. Учимся ползать по стенкам. Получается плохо. Сержант сказал, что по стенкам ползать может научиться даже обезьяна, но он нас простимулирует.
День 12. Ползаем неплохо, но часто падаем вниз. Сержант разложил внизу дощечки с гвоздями. Первым упал Иванов. Гвозди погнулись, Иванов почти не пострадал.
День 13. Уверенно ползаем по стенам. Иванов боится высоты, поэтому на уровне шестого этажа начинает блевать. Но не падает, потому что сержант обещал надрать ему задницу.
День 14. Пришел командир подразделения. Просил составить график самоволок. Потому что детекторы масс, тепла и прочих сущностей не рассчитаны на ниндзю. Впрочем, сержант нас быстро обломил, сказав, что эти детекторы больше предназначены для отстрела голубей, а не для того, чтобы поймать немного грамотного диверсанта. Потом, правда, смягчился и пробурчал: "Пусть мальчики погуляют", но пообещал поставить сюрпризы-ловушки и собственноручно выпороть того, кто в них сдуру попадется.
День 15. Сержант пришел с зеленой рожей. Попал в собственный сюрприз, который Петров, совершая вечерний моцион обнаружил и переставил в другое место. Весь день терзались догадками ? как сержант будет себя пороть? Но зрелища, к сожалению, не дождались.
Ночью дружно выискивали все сюрпризы-ловушки. Нашли не только их. В число трофеев попало: 6 противотанковых мин, 4 автомата, 3 пистолета для подводной стрельбы, 7 стингеров и два стенобитных бревна с титановым сердечником (не говоря уже о такой мелочи, как ящик гранат Ф1 белой раскраски и ящик патронов к ШКАС). Трофеи зарыли в каптерке, но не удержались и выставили сюрпризы в самых интересных местах. Остаток ночи гадали, что за часть здесь находилась раньше?
День 16. Сержант умудрился угодить в две ловушки, поэтому напоминал свежевыкрашенного хамелеона. Учились метать вилки и ложки. Потому что сержант сказал, что ножи "каждый дурак умеет метать". Завтра будем метать зонтики.
День 17. Метали зонтики. Хорошо кинутый зонтик прошибает фанеру в 5 мм с 20 метров. Сержант, в свою очередь, продемонстрировал этот фокус со 100 метров. Но у него набита рука.
По словам сержанта, если у зонтика титано-вольфрамовые спицы, то он не только фанеру, но и кирпичную кладку прошибет.
Ночью откопали в каптерке свинцовый брусок неизвестного происхождения. Сходили до ближайшей деревни и опрометчиво опробовали на курятнике.
День 18. Пришел командир и рассказал, что к одному деду ночью в курятник упал метеорит. Прошиб стенку и трех курей. Тушки до сих пор не найти. Перья дед собирался отдать в Фонд Мира. Мы заверили командира, что на вверенном ему участке все было спокойно.
День 19. Обучались искусству быть невидимыми в тылу потенциального противника. Разбились по парам и играли в прятки. В роли арбитра выступил сержант, временами выделявший именной пинок. Нога у сержанта тяжелая, поэтому неудачники пролетали метров десять.
День 20. Обучались быть не только невидимыми, но и неслышимыми, так как были обвязаны колокольчиками. Под руководством мудрого сержанта и его пинков это получилось настолько неплохо, что у сержанта кто-то спер сигареты. Выяснили, что это сделал неуклюжий Васькин, умудрившись при этом скурить пол-пачки. Сержант этому факту удивился и начал ругаться на ниндзявском языке. Часа два мы добросовестно конспектировали его речь. Надо же знать, как правильно общаться с населением в тылу вероятного противника. В конце речи сержант пообещал устроить нам завтра сюрприз.
День 21. Сержант притащил противоугонные устройства, реагирующие на вибрацию и нацепил на нас для закрепления навыков неслышимости. Продолжили обучаться невидимости и неслышимости, но быстро прекратили. Как оказалось, устройство слишком громко воет и срабатывает от любой пролетающей мухи. Кроме того, местные жители из близлежащей деревни могли подумать, что отсюда угоняют скот, ведь им сказали, что здесь располагается передовая птицеферма для элитных щенков.
День 22. Обучались прицельному метанию сюрикенов по движущимся мишеням - летающим мискам, так как тарелки быстро закончились. Мимо летел косяк гусей. Решили попробовать сюрикены на них. Потом пришлось думать, куда девать столько мяса. Продали в деревню, купили шампанского и, по ниндзявскому обычаю, выпили его за упокой гусиных душ. Пусть тушенка им будет пухом.
День 23. Обнаружили, что пороховых ускорителей не так много, и их следует экономить. Сидоров предложил использовать пожарный багор для преодоления забора вместо шеста. Почему мы раньше не догадались?
День 24. Пришел сержант и объявил, что вечером мы делаем контрольную вылазку. Во-первых, для пополнения запаса продуктов, во-вторых, для проверки усвоенных знаний. Боевая задача ? незаметно проникнуть в огород, затариться там капустой и кабачком и так же незаметно исчезнуть. Боевое задание все успешно выполнили и даже перевыполнили.
День 25. Утром к командиру пришел председатель местного АО "Колхоз" с трясущимися руками и невнятной речью. После отпаивания литром спирта удалось выяснить, что ночью к председателю на личный огород пришла бесовская сила. В результате ? следов нет, овощи на огороде исчезли, а десять сторожевых волкодавов, патрулировавших огород, за всю ночь ничего не видели и не слышали. Странно, и чего это мы так дружно ломанулись вчера на один и тот же огород? Чтобы председатель не слишком огорчался и не помер с голоду, решили возвратить половину.
День 26. К командиру опять пришел председатель. Трясется весь. После отпаивания двумя литрами спирта рассказал, что под воздействием нечистой силы на пустом огороде за ночь выросли овощи, а в центре огорода ? 12-метровая сосна. Пять сторожей с автоматическими берданками и собаки ничего не заметили. Командир пообещал содействие и при необходимости выделить за скромное вознаграждение несколько кур типа "пиранья".
Провели внутреннее расследование и выяснили, что сосну приволок Сусанин для введения вероятного противника в заблуждение.
День 27. Сегодня сержант нас похвалил. Он сказал, что даже такие идиоты как мы, все же научились кое-каким полезным мелочам. Хотя все еще не способны ползать по потолку как обычные мухи, не обучавшиеся нинздявскому искусству. Поэтому он наклеил мух на потолок, а мы ползали и отковыривали их.

2. Совсем немного развлечений
День 28. Кто-то сдуру спросил у сержанта, какие пистолеты и автоматы предпочитают ниндзя. В ответ сержант завелся как трактор "Беларусь" и прочел нам лекцию о том, что настоящий ниндзя одним гвоздем может перебить целую роту. Руки и ноги у сержанта тяжелые (знаем, пробовали), поэтому он не преувеличивает. А всякие там пистолеты только зря оттягивают трусы, и нужны ниндзе как собаке пятый хвост. Еще сержант по секрету сказал, что если хорошо и грамотно метнуть стул, то можно сбить вертолет. Но для гарантии лучше пользоваться двумя стульями, один ? в морду, а другой ? в хвост. А если ножки у стула титано-вольфрамовые, то и БТР не поздоровится.
День 29. Обучались метать пули от пистолета Макарова. К концу дня Сидоров выбивал на мишени 100 из 100, хотя раньше, стреляя из пистолета, ему это не удавалось. Сержант говорит, что если привезут крупные мишени, то будем учиться метать в них гири.
День 30. Нам повезло! Сегодня мы поймали полковника и, несмотря на его идиотские протесты, нацепили ему ласты и загнали на телеграфный столб. Слезть обратно полковник не может, а снимать его мы не хотим. Это ведь самая удачная наша шутка за месяц обучения.
День 31. Учились ловить пулю зубами. Для самозащиты от тех сумасшедших, что любят пострелять. Вместо пуль использовали желуди, потому что обычную пулю нужно ловить мягко и ненавязчиво, а мы так пока не умеем. Чудо в перьях орет со столба каждые полчаса. Начали сверять с ним часы.
День 32. Учились правильно фехтовать холодным оружием. Фехтовали, правда, палкой от швабры, а не мечом. Так как натуральный меч дали только подержать и понюхать. Чтобы мы случайно не попортили мебель и казенную обстановку (стенды, сараи, деревья, траву). Полковнику, сидящему на телеграфном столбе, закинули авоську с бананами. Этот шутник съел не только бананы, но и авоську.
День 33. Обучались фехтованию на веревках. С маленькими гирьками на конце. Иванов в порыве энтузиазма размахался так, что взлетел. После этого мы начали учиться летать, под руководством мудрого сержанта и его пинков.
Вечером развлеклись тем, что ползали по потолку и били мух. Глаза у мух от такого зрелища были по пять копеек.
День 34. Полковник свалился со столба. Вчера мы забыли его покормить, поэтому он сожрал ласты. После чего упал вниз, не удержавшись на телеграфном столбе. Сержант философски заметил, что так поступают настоящие ниндзя, когда им приходится долго сидеть в засаде. Пусть он останется голым, но задачу свою выполнит. Сержант намекнул, что неплохо бы потренироваться и нам в съедении собственной одежды. Пришлось отвлекать его от этого плана анекдотами.
Вечером развлеклись тем, что сбивали мух прямо на лету, плевками.
День 35. Обучались ползать по зеркальным стенкам по технологии мух. Только мухам хорошо, а нам не хватает конечностей. Зрелище до того прикольное, что самое трудное ? не заржать. Хотя падать на гвозди уже не больно, но сержант требует разгибать их обратно.
Вечером было скучно. Мухи после вчерашнего шоу куда-то попрятались. Развлеклись ночной охотой на тараканов.
День 36. Пойманных тараканов аккуратно покрасили в синий цвет с красным кантиком и втридорога загнали в ближайшем зоомагазине как экзотических пауков с Мадагаскара.
Вечером на эти деньги отмечали 36-й день обучения. Про закуску сразу не подумали, поэтому пришлось наведаться на огород к председателю АО "Колхоз". Сторожевых волкодавов тоже угостили коньяком.
День 37. Косили траву. Голыми руками. Потому что сержант сказал, что косилкой всякий дурак сумеет. Судя по всему, нам же ее и кушать.
Зашел председатель и пожаловался, что его собаки вчера объелись беленой. Во всяком случае, вид у них был такой. Объяснили, что собакам не хватает витаминов. И пива. С собой председателю завернули бутылку коньяка и три мешка скошенной травы.
День 38. Обучались полетам на воздушных шариках. Средство, конечно, тихоходное, но бесшумное и вгоняет противника в шок. Пока он вправляет выпавшую от удивления челюсть и три раза протирает глаза, можно натворить делов. Во время обучения строили глазки пролетавшим мимо голубям. Голуби от удивления впадали в штопор.
День 39. Пришел председатель и сказал, что у него взбесились кролики и устроили дебош. Спрашивал, что с ними делать? Лопатой сразу или подождать? Объяснили председателю, что у кроликов период летней шизофрении. Бывает такое иногда. А мы-то гадали, кто давеча свистнул пакетик с ЛСД... У нас шутка над сержантом сорвалась. А "витаминчики", оказывается, кролики схрумкали.
День 41. Обучались маскироваться под зверей. Петрова в порыве чувств чуть не трахнул медведь, но получил по гландам, после чего они остались лучшими друзьями. Сидоров, мечтавший попробовать французскую кухню, "закосил" под аиста и обожрался лягушками.
День 42. Сегодня последний день обучения на птицеферме, хотя мы называем ее курятником. Сержант произнес чувственную речь. Он отметил, что угробил на нас больше месяца лучших лет своей жизни, но хоть чему-то научил "этих идиотов", и выразил уверенность, что к концу жизни мы научимся больше. Если доживем. После чего подарил нам один ниндзявский меч, на долгую память. Сам Маклауд держал его в руке. Все расчувствовались и устроили банкет.
Но все интересное только начиналось...

[HUNTER-64]

3. Страна железных коней
День 1. Спали до обеда. Но пришел какой-то лейтенант и начал нас будить. Мы не поняли его наглость и продемонстрировали ему и на нем древний ниндзявский прием "Кьюзки матт". Лейтенант почему-то обиделся. Чтобы он не выл как белуга во время сенокоса, налили ему 500 грамм. Лейтенант выпил и выть перестал. Тут проснулись все и начали гудеть вместе с лейтенантом. Попутно развязался разговор о том и о сем. Вот что нам рассказал лейтенант. Начальство решило, что для разнообразия в нашей диверсионной подготовке пригодится умение грамотно управлять различными средствами передвижения. Поэтому для нас вновь наступает учебный сеанс.
День 2. В целях конспирации за нами приехал рефрижератор с надписью "Куры". Загрузились и поехали. Стало скучно... И мы принялись распевать песни. Через два часа водители попросили нас заткнуться, так как их достали просьбами продать парочку кур-мутантов, которые от холода спасаются тем, что травят анекдоты и поют блатные песни на языке аборигенов Новой Зеландии.
Прибыв на место, мы разлеглись на травке и дали синхронного храпу.
День 3. Пришел майор и сказал, что он тут самый главный ас. На что ему резонно возразили, что асы ? одноглазые. Майор несколько смутился, но рассказал душераздирающую историю о том, как он брал за жабры звуковой барьер. Крылья от самолета были в ремонте, а самолет с двигателем требовалось испытать. И майору пришлось брать звуковой барьер прямо на шоссе. Мы чуть не разрыдались. Птичку было жалко. В смысле ? самолет.
День 4. Пришли инструкторы и раздали нам мотоциклы. Зачем-то прочитали лекцию о том, что мотоциклы бывают трех видов. Трехколесные ? для детей и пенсионеров, двухколесные ? для обычных людей и одноколесные ? для профессионалов. Ну да, как же... Одноногие пехотинцы быстрее и лучше бегают.
Покатались с удовольствием, правда, инструкторы орали, что столбы надо объезжать, а не ездить по ним вверх.
День 5. Инструкторы начали натягивать перед нами тросы. Но мы не растерялись и перекусывали их налету. Инструкторы начали орать, что тросы они натягивают для того, чтобы мы почувствовали себя одним целым с мотоциклом и перепрыгивали бы через них. Мы ответили, что не можем быть единым целым с мотоциклом, так как мотор у нас в заднице не предусмотрен. Инструкторы почему-то посмотрели на нас как на идиотов.
День 6. Обучались "брать барьер". Иванов переволновался и проехал сквозь барьер (кирпичную стенку). Остальные просто перепрыгнули ее, схватив мотоцикл в охапку. Инструкторы заплакали.
Вечером Иванов, Петров и Сидоров вышли прогуляться на моцион. Не понравились рокерам. Впрочем, рокеры им ? тоже. Наши немного попинали рокерам технику, до "восьмерки". Потом подумали и попинали еще немного ? до "девятки". Интересно, как рокеры будут ездить на "девятке"?
День 7. Инструкторы плюнули на нас. В том смысле. что раз не получилось с легким наземным транспортом (они бы еще метро сюда притащили), то, возможно, получится с летающим. Водили нас на экскурсию в ангар к вертолетам. Иванов попробовал антенну на зуб. Откусил, но инструкторы не заметили.
У Сидорова с инструкторами возник спор, который закончился тем, что Сидорова назвали "земляным червяком". В качестве ответной меры Сидоров завязал лопасти винта узлом. Инструкторы долго ругались.
День 8. Сусанин угробил два вертолета. Сам Сусанин, вылезая из-под обломков, отделался легкими царапинами, а инструкторы, сидевшие с ним рядом в вертолете ? большим шоком. Зря они сказали, что если мы угробим эти вертолеты, то нам пришлют новые.
День 9. Так как свежие вертолеты к завтрашнему дню завезти не успеют, мы отправляемся на стрелковый полигон.

[HUNTER-64]

4. Стрелковый полигон
День 1. Сегодня на туристическом "Урале" добрались до стрелкового полигона, где нас будут учить стрелять из всех движимых средств оружия. Нашим инструктором по стрельбовой подготовке назначен сержант оптимистичного вида. Говорят, что он хороший снайпер, и с десяти метров попадает в глаз бегущему таракану.
День 2. Обучались стрелять из пистолетов. Как оказалось, ногами стрелять оригинальнее, чем руками. Но все равно ? не интересно. Зато обнаружили, что в качестве бумеранга они плохо, но летают. Сержант сказал, что если мы будем так извращаться, то в следующий раз будем стрелять из аркебузы. Сейчас! Пусть сначала найдет хоть одну штуку в потребном состоянии.
День 3. Сегодня нам показали автомат. С точки зрения грамотного ниндзя ? это хорошая дубина. А если еще хорошо наточить ножик, который зачем-то назвали штыком, то им можно будет косить траву. Для зайцев.
Петров поспорил с сержантом, что тот не попадет с трех раз в мишень. Сержант попробовал и ? не попал. Еще бы ? Петров незаметно погнул дуло автомата.
День 4. Учились стрелять из автоматов. На радостях израсходовали 15 ящиков с патронами и выкосили всю траву на стрельбище. Гильзы, правда, пришлось собирать граблями и лопатами.
День 5. Учились собирать и разбирать автоматы различных моделей. Сидорову удалось собрать из различных деталей (вслепую) настолько хитрую штуковину, что сержант охнул и сел прямо на то место, где стоял.
День 6. Обучались использованию снайперской винтовки на малогабаритных мишенях. Неожиданно приехал с инспекцией генерал. А в это время Иванов решил проверить дальность винтовки, и, в качестве эксперимента, застрелил гуся на даче у местного прапорщика (которая почему-то оказалась не так далеко от полигона). Прямо в скворечнике, если так можно выразиться. Генерал задумчиво почесал биноклем в затылке и сказал: "Ну, вы, блин, и пуляете..."
День 7. Прапорщик выставил Иванову гусиную претензию. Спор Иванова с прапорщиком по поводу гусей закончился тем, что прапорщик остался должен еще три гуся и банку майонеза.
День 8. Устроили банкет для генерала, на посошок. Вечером закантовали его бесчувственное тело в самолет. После того, как самолет взлетел, выяснилось, что это не тот самолет. То-то летчики сопротивлялись... Кроме того, по ошибке, вместо штабных документов ему в портфель засунули руководство "Как правильно разводить кур в условиях оазиса Сахары".
День 9. Обучались ночной стрельбе из пулемета с оптическим прицелом. Пока разобрались, что к чему, успели скосить пол-рощи. Потом Воробьев догадался снять прибор ночного видения, после чего результаты стали намного точнее. Дрова, что скосили, решили не трогать ? устроим здесь пикник.
День 10. Обучались стрельбе из стингера. Забавная штука... Но за угол не стреляет, проверили. Сидоров в качестве эксперимента выстрелил стингером белке в глаз. И попал. Потому как оспорить это оказалось невозможно из-за отсутствия тушки, но хвост белки опознали.
День 11. Сусанин попросил сержанта показать грибные места, так как последнего гуся уже съели. Через три часа Сусанин приволок мешок грибов, из которых мы сразу начали делать шашлык. А сержант вернулся через трое суток, одетый в униформу папуаса. Случайно заблудился.
День 15. Обучались стрелять из миномета. Незаметно положили на мину булыжник. В результате, после "запуска" мина полетела в одну сторону, а булыжник ? в другую, но с тем же курсом. Сержант чуть не упал туда, где стоял. Но прочистил горло и сказал, что это новый тип мины ? с разделяющейся боеголовкой. Запустили еще несколько мин аналогичным способом. Кончилась эта забава тем, что пришел лесник и заявил, что пора прекращать раскидывать всякую фигню, а то лоси пугаются и запрыгивают прямо на деревья. А ему надоело снимать их обратно.
День 16. Учились собирать и разбирать миномет. Сидоров, как всегда, собрал хитрую штуковину. Сержант сказал, что он не в курсе, будет ли это "устройство" работать, поэтому все отошли подальше. "Устройство" работает, но мина летит по синусоиде. Перевернули штуковину кверху ногами, мины стали летать по косинусу.
День 17. Знакомились с пушкой. Теоретически. Потому что сержант сказал, что он боится представить себе результат того, что мы сможем с ней сотворить, и каким местом она после этого будет стрелять. Если сможет. А научиться из пушки стрелять можно и по учебнику.
День 18. Нам показывали сегодня настоящий танк. Пока мы его щупали ? погнули танку хобот. Сержант долго ругался десятиэтажными выражениями.

5. С танком наперевес
День 19. Катались на танке, с ветерком. Ветерок, правда, пришлось нагонять веерами. Сержант хотел запихнуть нас внутрь танка, но мы уперлись всеми конечностями и в эту душегубку лезть отказались. В конце концов сошлись на том, что остаемся на танке сверху, но при этом не гнем танку хобот.
День 20. Разбирали танк. Разбирали долго, потому что у него оказалось слишком много деталей. Сержант принес большую канистру спирта и сказал, что если уж мы разобрали танк, то нужно протереть детали спиртом. Мы поступили проще: выпили его. После чего надрали хвост филину и еще кому-то с рогами.
День 21. Собирали разобранный танк. В результате получился несколько странный агрегат. Матерые танкисты, увидев его, перекрестились и сказали, что подлодку с вертикальным взлетом видят впервые.
День 22. Учились стрелять из танка. Проезжая мимо леса, заметили, что шевелятся кусты. Пульнули туда. Из кусов выбежал недовольный лесник без штанов.
Вечером подрались с медведем из-за малины. Но потом помирились и выпили на брудершафт.
День 23. Учились кидать учебную гранату по танку. Иванов умудрился закинуть гранату прямо в дуло, после чего из танка вылез закопченый танкист и долго говорил различные комплименты на армейском сленге.
День 24. Сержант сделал выводы, поэтому мы кидали по танку муляжи гранат. Как оказалось, у нас не такая легкая рука, поэтому к концу занятий танк выглядел так, словно он 250 раз упал с 11-метровой сосны в овраг.
День 25. Сегодня сержант объяснял нам основы стрельбы из танка в условиях видимости, не удовлетворяющей условиям адекватного визуального контроля результатов доставки снарядов к месту назначения. Говоря простым ниндзявским языком ? в темноте.
Ночью проводили маневры по стрельбе. Петров случайно сбил летающую тарелку.
День 26. Сержант пытался объяснить нам "как правильно нападать на танк из укрытия" и "как правильно прыгать на танк методом Тарзана", но танкисты не смогли завести танк. Потому что мы незаметно засунули кирпич в выхлопную трубу. Пока механики меняли двигатель, мы сходили в лес. Подышали свежим воздухом и наловили пару мешков лягушек.
Вечером, когда жарили шашлыки из лягушек. Сначала хотели подложить лягушек сержанту в постель, но потом решили их съесть. Как экзотику.
День 27. Вечером внезапно приехали метеорологи с претензией, что мы сбили их секретный метеозонд. Захватили их в плен и напоили до беспамятства. Ночью затащили танк на наблюдательную вышку. По приколу.
День 28. Метеорологи проснулись с больной головой и все утро спрашивали у нас, какой сегодня год. Сержант долго бегал по полигону и спрашивал, как танк умудрился оказаться на вышке. Свалили все на метеорологов. Все равно они ничего не помнят.
День 29. Ночью выполняли контрольное учебное задание по бесшумному выведению танков из строя. Когда сержант увидел завязанные узлом хоботы у танков, то долго рыдал так, что все звери попрятались в норы. Даже те, у кого нор никогда не было.
День 30. Неожиданно вернулся генерал из саванны. Вид бодрый и загоревший. С собой привез кур на шашлыки. Куры достаточно крупные и сильно смахивают на страусов.
День 31. Сегодня наш последний день на этом полигоне. Сержант недвусмысленно сказал "Хватит!" Завтра возвращаемся к нашим новым вертолетам. Выгодно загнали целый КАМАЗ гильз и затарились коньяком и водкой. Пинками свалили несколько деревьев и закатили прощальную вечеринку с шашлыками из генеральских кур. Генерал был бодр и весел.

[HUNTER-64]

6. Винтолетный отряд
День 1. Мы вернулись на вертолетный полигон к нашим новым вертолетам. Модель абсолютно новая, поэтому на ней никто не летал. Лопасти винтов у них теперь титановые, чтобы мы их случайно не погнули. Антенны, кстати, тоже.
День 2. Пришел лейтенант и начал заунывным голосом бубнить теорию физики полета геликоптерных конструкций. Через три часа Петров (которому надоело спать) оборвал его прямо посередине длинного (200 слов) и умного предложения и намекнул, что нас больше интересует "за какую ручку правильно дергать", а как это летает ? мы уж сами разберемся, с поллитрой. Лейтенант обиделся, плюнул в люстру и ушел. Люстра упала прямо на Петрова.
День 3. Инструкторы устроили нам экскурсию по внутреннему интерьеру вертолета. Иванова заинтересовало назначение красной ручки. Как выяснилось, это ? ручка аварийного кручения винта, применяется при внезапной остановке двигателя. Специально приглашенный сержант Димм (по внешнему виду ? двуногий бык, не отягощенный мыслительным агрегатом) нам любезно продемонстрировал его применение. Жаль, что он не входит в перечень бортового оборудования.
День 4. Учились взлетать. Сусанин сразу после взлета умудрился перевернуть вертолет вверх лыжами. Инструктор из-за непривычного обзора переблевал окрестности, но потом взял себя в ежовые рукавицы и посадил вертолет. За такой подвиг мы дружно качали его на руках. Пока он не уснул.
День 5. Сегодня у Воробьева была Черная Пятница. Во время учебного полета он умудрился сломать пару рычагов и руль, поэтому с посадкой возникли сложности. После того, как он целый час наматывал круги вокруг посадочной площадки, мы решили сбивать его вниз палками. Но тут, после долгих героических насилий (ну не бросать же ценное имущество в воздухе), вертолет как-то приземлился. Воробьев с расстройства забыл открыть дверь, поэтому вышел из вертолета вместе с ней. Сержант долго ругался и пообещал в следующий раз поставить титановую дверь. Инструктора, летевшего вместе с Воробьевым, пришлось выносить вместе со стулом, так как отцепить его от стула не удалось.
День 6. Учились летать строем. Зачем ? никто толком не мог объяснить, но все почему-то убеждали нас в том, что мы не просто папуасы, сидящие за штурвалом (то есть рулем) передовой техники, но еще и вертолетная эскадра. Приятно сознавать, что мы не только ценный мех.
День 7. Обучались полетам с препятствиями и барьерами. Полеты в лесу между деревьев действительно оказались забавными. Заодно деревья постригли, по Уставу. Кроме того, обучались правильно вылетать из-за угла, чтобы нанести вероятному противнику наибольшее удивление.
День 8. Пролетая над Гнездом Кукушки (так полигон называется), решили сократить путь, поэтому наша вертолетная эскадра, совершенно не привлекая внимание, проследовала через арку. Но один из вертолетов застрял. Пришлось привинчивать к нему трос и вытягивать на буксире другим вертолетом.
День 9. Отрабатывали атаку на наземные цели. Иванов имитировал сирену для устрашения вероятного противника. Но мы ошиблись и вместо сарая с мишенями произвели атаку на курятник. К сожалению, ошибку заметили только тогда, когда увидели, что куры в панике выпрыгивают из окон "объекта".
День 10. Пришел начальник курятника и заявил, что из-за нас его петух стал импотентом. Выразили ему сочувствие и посоветовали отправить петуха на курсы психотренинга по методу Фрейда.
Вечером, под руководством Сидорова разобрали вертолет и собрали опять, но в актовом зале.
День 11. Утром по полигону бегал злой полковник и допытывался, какая сволочь спьяну залетела на вертолете в актовый зал через открытое окно.
Вечером разобрали вертолет и собрали обратно, но в ангаре.
День 12. Утром по полигону бегал злой полковник и допытывался, кто украл из актового зала вертолет. Угостили его пивом и пургеном. Теперь полковник напрочь отказывается выходить из сортира. В знак протеста подсыпали пурген всем остальным.
День 13. У нас день отдыха. Потому что все остальные забились в туалеты и оттуда не вылезают. Если к вечеру они не разойдутся, подложим бомбу и вызовем Службу спасения.
День 14. Им повезло. Но зайти на территорию "объекта" пока не представляется возможным.
День 15. Пришел майор из первого отдела. Вместе с ним стали искать диверсанта-отравителя. Диверсанта не нашли, но у прапорщика обнаружили 10 противотанковых мин и две авиабомбы, которые он использовал в качестве груза при засолке огурцов. Нештатная ситуация была быстро урегулирована парой ящиков водки.
Вечером "спасали" водку. Когда майор "осознал" себя бревном, положили его в вертолет. Чтобы комары не обглодали.
День 16. Проснулись от дикого вопля майора. Полчаса объясняли, кто он такой и что здесь делает. Опохмелили майора до состояния бревна.
Вечером, под руководством Сидорова, разобрали два вертолета и собрали из них один, но с четырьмя винтами и кабинами в разные стороны.
День 17. Инструкторы были шокированы зрелищем гибрида настолько, что потеряли осмысленную речь и объяснялись с нами сурдопереводом. К сожалению, язык сурдоперевода мы не изучали, поэтому не смогли определить, жесты хвалительные или ругательные.
День 18. Пришла группа инструкторов и сержантов. Сказали, что, по их мнению, мы на вертолетах полетали достаточно, теперь пора продолжить обучение на самолетах. С другими инструкторами.

7. Сенокосилка на взлете
День 19. До самолетного хозяйства было не так далеко, поэтому мы решили прошвырнуться пешком. Пока шли по лесу, напугали трех медведей и одного лесника. Причем лесник умудрился залезть (за 45 секунд) на самое высокое дерево в сосновой роще и долго оттуда кричал: "Не влезай! Укушу!"
День 20. Пришел майор, который ас, но не одноглазый, и начал нам рассказывать, что мы будем летать на шедеврах гениальной мысли, так как всем известно, что это ? самолеты. Нам это не было известно, поэтому Петров спросил, а чем, собственно, самолет отличается от большой паяльной лампы с крыльями? Майор начал шипеть, как лев, севший хвостом в костер, но пригрозил, что покажет нам "как, черт побери, летают настоящие асы".
День 21. Майор решил нам показать "шоу одного майора" и устроил демонстрационный полет с элементами высшего пилотажа. Но он не учел того, что вчера вечером Сидоров несколько "доработал" самолет. Поэтому шоу оказалось увлекательным и весьма познавательным, даже для бывалых летчиков. А сам майор впечатлился настолько, что имел вид бобра, на которого упала лошадь Пржевальского, задремавшая на балконе третьего этажа.
День 22. К нам пришел бравый сержант и заявил, что главным инструктором по самолетанию будет теперь он, потому что майор уступил нам все свои билеты на "Титаник".
День 23. Обучались управлению самолетом на тренажерах. Абсолютным чемпионом по самолетоугробливанию стал Воробьев, отправив вверенный ему самолет на тот свет 112 раз. У сержанта не оказалось поздравительных слов, поэтому он просто крякнул.
День 24. Выяснилось, что мы все делали неправильно. Сработала диверсионная привычка (мы ведь числимся по КЗОТу диверсантами). Ну и ложили костьми самолет за самолетом. Впрочем, когда это дело прояснилось, количество жертв резко снизилось. Сержант радовался как бабуин, внезапно обнаруживший стратегический запас бананов.
День 25. Сегодня сержант объяснял нам, почему самолеты летают строем, и в чем разница между эшелоном и клиновидным строем. По его словам, клиновидному строю птицы научились именно у летчиков.
День 26. Разучивали новый язык ? летный. Такой язык воздухолетатели используют для выразительности и для головной боли вероятного противника. Например, фраза "Пахомыч, забубень сарделькой по косой жабе" переводится как "Петров, стрельни ракетой УПСР-20 по тому назойливому самолету, что летит слева от тебя", а слово "бревновоз" означает "бомбардировщик с четырьмя турбовинтовыми двигателями".
День 27. Обучались взлетать с длинной бетонной дорожки.Воробьев начал неправильно рулить хвост, поэтому на сержанте обгорела вся униформа, а сам сержант подкоптился до состояния негра. Но продолжал руководить полетами в набедренной повязке из еловых веток. К сожалению, нас не обучили искусству грамотной посадки, поэтому каждый сел, как умел.
День 28. Обучались методам правильного приземления. Сержант объяснил нам, что на тактику и стратегию приземления закон бутерброда распространяется в полной мере. Если что не так ? то приходится отскребать от пола. Поэтому метод посадки "на честном слове и одном крыле" проверить не удалось.
День 29. Сегодня обучались летать по кругу, точнее ? по квадрату. Главное ? вовремя приметить тот сарай внизу, над которым нужно поворачивать.
День 30. Отрабатывали над лесом бреющие полеты (на малой высоте) под веселую песню "Шумел камыш, деревья гнулись". Убедившись в том, что верхушки деревьев всякими выступающими частями самолета мы не цепляем, перешли к тренировкам в чистом поле по технологии "Жиллет в руках этих сумасшедших русских". Летали над полем так, что коровы передвигались исключительно по-пластунски.
День 31. Обучались катапультированию на учебном стенде. Сидоров похитрил со своей катапультой, поэтому улетел куда-то за лес. Вернулся он через два часа. В обнимку с лосем и с мешком грибов. Покатались на лосе и загнали его.

8. Орлята учатся летать
День 32. Обучались ночным полетам. Инструкторы предусмотрительно эвакуировали все мирное население из зоны предполагаемых полетов. Мало того, что летать пришлось действительно ночью, так эти изверги еще и на кабину черную тряпку набросили. Чтобы фонарей не было видно. Предполагалось, что мы будем рулить, полагаясь только на приборы. Но мы оказались умнее и проковыряли маленькую дырочку, а все компасы задвинули в задний карман.
День 34. Мирное население вернулось в родные хаты. Так как за время полетов не пострадал ни один сарай (за исключением того, в котором случайно забыли быка ? от одиночества он проломил крышу, вылез в курятник и, побродив бесцельно, задрых в собачьей будке), то население скинулось и подарило нам два ящика водки и барана на шашлыки. Водку поставили в погреб, а барану выщипали перья... то есть, шерсть. У барана появились мрачные предчувствия.
День 35. Устроили небольшой пикничок, съели шашлык из барана и два ящика водки. Через пару стаканов сержант развеселился и начал травить байки. Налили ему еще несколько стаканов, чтобы он успокоился. Напоили в дугу медведя, вышедшего из леса посмотреть, что за шум.
День 36. Похмеляли медведя и приводили его в презентабельный вид, чтобы ему не было стыдно зайти в собственную берлогу. В качестве шефской помощи сделали ему панковскую прическу, причем не только на голове.
День 37. Сегодня у нас парко-хозяйственный день. Драили самолеты. Странно, но нагар в движке чистится не ершом, а ломом. Совместными усилиями переделали списанный самолет в большой пылесос. Собрали не только пыль и мусор со взлетной полосы, но и косяк гусей, пролетавших мимо.
День 38. Обучались укладывать разлопушенный парашют в рюкзак, оборудованный спусковой веревкой и кольцом (совсем как на унитазе). Сержант объяснил что в случае аварии принцип эвакуации из самолета похож на эвакуацию из автобуса ? "выдави шнур, выдерни стекло".
День 39. Обучались прыгать с парашютом. Иванов засмотрелся на природу, поэтому забыл раскрыть парашют и упал прямо на крышу курятника, из-за чего 12 кур героически скончались на месте (под обломками крыши). Иванов отделался синяками и занозами в ушах. А Петров приземлился прямо в окно третьего этажа штаба. Чтобы разрядить неловкость, он снял карту со стены и с достоинством откланялся.
День 40. Хоронили погибших кур в нашей столовой в суповом котле. На вкус герои оказались превосходными. Почтили светлую память кур минутой жевания.
День 41. Обучались стрельбе из тех штуковин, что прикручиваются к самолету. Мишеней было так много, что мы в пылу азарта случайно подстрелили пролетавший мимо метеозонд. Труп метеозонда захватили в плен.
Вечером сержант рассказал, чем отличается самолет от подводной лодки.
День 42. К нам приехали на разборки метеорологи. Поиздевались над ними, интересуясь, какая вчера будет погода. А потом грозно спросили, какую шпионскую миссию выполнял метеозонд над территорией секретного леса. Часа через два нам надоело глумиться, и мы отдали им труп метеозонда.
День 43. Разведка доложила, что над нами насмехаются "асы" из соседней самолетной части "Дельта". Говорят, что мы дальтоники в мишенях и отстреливаем мирные шарики. Под покровом новолуния наведались к ним в гости и, в качестве ответной любезности, загнули ихним самолетам крылья и хвосты. А на остальных оставили надпись "Аэровафля".
День 44. Прибыла разгневанная орда "пострадавших" из соседней части. Мы коварно заманили их на свою территорию и устроили образцово-показательные партизанские маневры, с фейерверками и сюрпризами. Враг в панике бежал, пробив собственной биомассой дырку в заборе.
День 45. Обучались искусству психической атаки на вероятного противника. Инструкторы называют эту важную миссию "дефлорацией". После короткой лекции приступили к отработке практических навыков. Сделали вид, что ошиблись сараем и отработали психическую атаку под вальсы Шуберта на "Дельте". Развлеклись по полной программе. Тамошние асы бегали по полю как кролики, укушенные кенгуру.
День 46. Обучались летать на "бревновозе". Пролетая над "Дельтой", обнаружили исчезновение жизни.
День 47. Обучались бомбометанию. Вместо бомб (чтобы не травмировать психику местных жителей) были подготовлены связки кирпичей. Снесли напрочь два сарая.
Ночью, под руководством Сидорова, из двух самолетов собрали один. Получилось чудо с тремя крыльями и вертикальным взлетом.
День 48. Сержант и инструкторы просто плакали от счастья, что смогли увидеть вживую этот шедевр. Еще бы ? наше чудо набирает стольник за две секунды и умеет стрелять во все стороны, даже вбок.

[HUNTER-64]

9. Стажировка
День 1. КМД (курс молодого диверсанта) закончен. Мы с радостью пожали нашим инструкторам руки и послали их подальше. Теперь наше подразделение прибыло на стажировку, где мы будем затачивать наши диверсионные навыки.
По случаю прибытия на новое место устроили барбекю.
День 2. Дружно маленькими группками вышли на разведку окружающей местности для поиска наиболее потенциального противника. Местные жители в целях конспирации думают, что здесь склад военного обмундирования, хранящегося еще с 1917 года. Стратегические запасы, если так можно выразиться. Кроме того, ходят слухи, что именно у нас секретно хранится знаменитый тунгусский метеорит, поэтому его до сих пор никто не может найти.
День 3. За время нашего отсутствия в дежурную засаду попал капитан, пытавшийся проникнуть на территорию нашего подразделения. Хотели устроить пытки пятой категории, но оказалось, что он ? командир нашего подразделения, и вернулся из отпуска. Выпили с ним на брудершафт ящик водки.
День 4. Навели небольшую уборку и покрасили траву и забор в камуфляжный цвет. Покрасили настолько реалистично, что два грибника расшибли лоб, пытаясь пройти сквозь забор.
Знакомились с личным составом командования по фотоальбому, чтобы знать, кого не надо брать в плен.
День 5. Пришел местный житель. Пожаловался, что у него кто-то таскает кур. За два ящика водки обещали разобраться. Ночью ниндзявская засада на крыше курятника выявила злоумышленника ? лису. Часа два пинками объясняли ей, кто в курятнике хозяин. Всю оставшуюся жизнь помнить будет.
День 6. Праздновали успех в первой боевой операции. Устроили многоразовый салют бумерангами. Случайно сбили каких-то пернатых, пролетающих мимо, поэтому им пришлось совершить вынужденную посадку.
Вечером провели ревизию оружейной кладовки и обнаружили кучу хлама, в том числе пулеметы и двуручные сабли. Оружие должно быть простым и элегантным. Как боевая табуретка. А не как пулемет калибра "на аллигатора". Все равно они здесь по улицам не бродят.
День 7. Во время прогулки по окрестностям, на Иванова наехали какие-то головорезы. В ответ Иванов показал им приемы "прыгающая креветка" и "слон в бодуне". Как оказалось, это личная гвардия новорусского генерала, дача которого размещается неподалеку, а объясняются они на странном диалекте "мехх матт".
Ночью, чтобы им жизнь не казалась медом, произвели вылазку и втихую разоружили охрану на даче новорусского генерала, отработав на них методику усыпления сибирским валенком.
День 8. Наблюдали в бинокль злые лица головорезов, бродящих вокруг дачи генерала. Местные говорят, что они ищут троих. Судя по описанию ? это Бэтмен, Шварценеггер и Джеймс Бонд. Иванов, чтобы не было паники, за ворота части не выходит.
День 9. Скоро День рождения у капитана. Произвели ревизию продуктовых запасов. На хороший День рождения их явно не хватает. Зато появилась хорошая мысль, откуда их взять. Поговорили с капитаном, он не возражает.
День 10. Обдумывали план проникновения в цитадель противника. Ничего умного не придумали, поэтому решили действовать по обстановке.
Ночью незаметно проникли на дачу генерала. Вынесли не только продукты, но и коллекцию холодного оружия. Охрана и собаки ничего не заметили.
День 11. На даче у генерала паника. Охрана ссылается на летающие тарелки и нечистую силу. Потому что объяснить, как лошадь оказалась на крыше гаража, никто не смог. Впрочем, как и происхождение надписи "Здесь был Бэтмен".
День 12. На дачу к генералу приехали два грузовика с дополнительной охраной. Ничего, мы еще посмотрим, кто будет первым плакать.
Ночью реализовали вторую часть плана по устрашению генерала.
День 13. Проснулись от дикого вопля генерала. Ну еще бы ? нырнуть в бассейн и обнаружить там стаю голодных пираний и трех аллигаторов, и при этом остаться спокойным ? такое может далеко не каждый.
День 14. Праздновали День рождения капитана. Подарили ему большого плюшевого ниндзю. Капитан расчувствовался и сказал, что он мечтал о таком с детства. Пили французское вино и дегустировали ниндзявскую кухню (продукты ? понятно, откуда).

10. Радиоэлектронные игры
День 15. Нам привезли аппаратуру для связи, подслушивания и электронного противодействия. Рассматривали эти игрушки целый день. Очень понравилась телекамера в зажигалке и сотовый телефон камуфляжной расцветки, замаскированный под прокладки "Allways Classic".
День 16. Настроили систему пейджерного подслушивания. Читали сообщения, много смеялись. Когда надоело читать, развлеклись тем, что разослали по пейджерам сообщение "Козел, выходи на стрелку". Через 15 минут половина охраны с дачи новорусского генерала забралась в броневик и отбыла в неизвестном направлении. Следом за ними, но в другом направлении ломанулся один из местных, посадив в свой рюкзак двух боевых петухов с наточенными клювами.
Вечером охрана вернулась в весьма потрепанном состоянии. Но лучше сказать ? в никаком состоянии.
День 17. Проверяли комплекс подавления средств связи противника. Подавили не только все телевизоры и сотовые телефоны в округе, но и обычные телефоны, а также почту и телеграф. В качестве шутки незаметно расклеили Обращение Российского информбюро.
День 18. Население отходит от тихой паники и планов "выжрем всю водку и уйдем в партизаны". Некоторые пытаются вернуть соль, спички и сахар обратно в магазин.
День 19. Проводили в лесу полевые испытания средств переносной связи. Лесник, проезжая по владениям на лосе (считается, что у лося хороший рулевой механизм), наткнулся на картину: Петров переговаривается с какой-то корягой: "Ветка, я Дуб. Как слышно?" Чтобы секретность не пострадала, Петрову пришлось долго запудривать мозги и заговаривать зубы леснику, а также напускать побольше тумана (с помощью дымовой шашки). Запудривание прошло успешно. Теперь лесник думает, что Петрова зовут "Робин Гуд".
Ночью нанесли визит генералу. Понаставили везде жучков, а для отвода глаз посадили последи двора кокосовую пальму. Сюрпризы-ловушки переставили на другие места, а вместо подковы над дверью прикрутили кирпич зебровой раскраски.
День 20. Проснулись от воплей генерала. Генерал вышел утром покурить, заметил кокосовую пальму и додумался ее пнуть. С пальмы прямым ходом свалился кокос (мы его плохо приклеили). Аккурат ему на ногу. Злобно ругаясь, он запулил злополучный кокос куда-то прочь. Но попал в окно второго этажа собственной дачи.
Ночью один из охранников задел сюрприз-ловушку и устроил грандиозный фейерверк. В поднявшейся панике генерал выпрыгнул с балкона прямо в бассейн, где был покусан мирно дремавшим крокодилом. А в это время охрана марш-броском эвакуировала джип. Вместе с воротами.
Паника улеглась часа через два. Но за это время Сидоров успел пробраться на дачу и покрасить лошадь. С левой стороны ? в зеленый цвет, а с правой ? в синий. И приклеил рога.
День 21. Генерал передвигается на носилках. А все потому что решил утром покататься на лошадке, нервы успокоить. Но, увидев невиданное животное, от удивления не вписался в дверь.
Настраивали преобразователь голоса. Анонимно звонили генералу женскими голосами и устраивали ему секс по телефону, а в самый пикантный момент голосом Путина требовали выдать военную тайну.
День 22. Зашпионили генерала нашими шпионскими штучками. Свежеизготовленные порнокомиксы с его участием гуляют по местности на ура, поэтому в окрестных торговых точках пропали все презервативы. А генералу снились голые женщины, останавливающие тигров на скаку, и рота лебедей, танцующих ча-ча-ча.

11. Разгул страстей
День 23. Отпраздновали День советского диверсанта. В этот день N лет тому назад Неизвестный диверсант, незаметно перебив многотысячную охрану, отправил под откос эшелон, проезжавший по мосту. Вместе с мостом.
Пили водку, потом устроили салют всех цветов радуги, а так же песни и ниндзявкие пляски. Читали у костра душещипательные хайку и орали "Банзай форевер".
День 24. Сегодня у нас заслуженный день отдыха. Из неотложных дел осталось только вытащить шампуры из мишеней.
После обеда Петров нанес визит ниндзявской вежливости на генеральскую дачу и незаметно разбросал по территории дачи женское белье. Охрана, обнаружив эти предметы, часа два рыскала по кустам, но нашла там только мотоцикл с коляской, припрятанный еще с 1940 года.
День 25. Местные с утра выстроились в очередь ко входу на дачу генерала. Они считают, что там неплохой бордель. Может быть, кто-то из охраны проболтался о вчерашней "находке"... А может быть, свою роль сыграли трусы, прибитые Сусаниным к воротам генеральской дачи.
Анонимно позвонили генералу и пожелали ему успехов в Большом Сексе.
День 26. Чтобы жизнь генералу и его людям не казалась слишком розовой, закинули к ним за забор несколько дымовых шашек. Генерал в панике закрылся в туалете. А все остальные метались как группа кроликов в лапах удава.
Когда зеленый дым рассеялся, и охранники вспомнили, что они еще на этом свете, закинули к ним открытую канистру с хлорпикрином. А потом с чувством глубокого удовлетворения любовались бегающими слониками.
День 27. Развлекались метанием ниндзявских томагавков в высоту. Один из томагавков не вернулся, зато по радио было слышно, как матерился летчик на тему "На меня напала какая-то бешеная птица с железным клювом и чуть не старанила напрочь".
Вечером Васильев разбросал вокруг бассейна куски мяса. Голодные крокодилы (упавший в бассейн мешок "педдигрипала" не в счет) выползли быстро. Мяса, для их желудков, оказалось не так много, поэтому неудовлетворенные аллигаторы отправились в экспедицию по территории, наводить продразверстку. Чтобы оголодавшие хвостатые не заужинали лошадкой, Васильев разместил ее на ночлег в постели одного из охранников.
Периодически ночью на даче были слышны нечеловеческие стоны: это собаки случайно попадали на зуб аллигатору.
День 28. Утром проснулись от дикого вопля генерала. Проснувшись, тот увидел рядом с собой в кровати мирно дрыхнувшего крокодила. Как оказалось, хорошо отужинав на кухне, аллигатор поленился топать из дома в бассейн и решил заночевать "не отходя от кассы". Но, когда генерал с торшером в одной руке и трусами в другой (от умудрился выпрыгнуть из собственных трусов) выскочил в холл, то наткнулся на лошадь, жующую финиковую пальму.
По данным радио и телефонного перехвата, охранники весь день звонили психоаналитикам и спрашивали, что означает спящая в кровати лошадь? И кого приводить на сеанс ? себя или лошадь?
День 29. Охранники обходят бассейн за сто метров, потому что озверевшие от голода пираньи выпрыгивают из воды на все, до чего можно допрыгнуть. Одного неосторожного охранника еле отбили, зато пираньи, воспользовавшись замешательством, съели двух волкодавов. Охранники до сих пор содрогаются, вспоминая их довольную зубастую ухмылку.
День 30. До генерала в полный рост дошло, что отдых принимает все более экстремальный характер. Поэтому он решил перебазироваться на Канары. Но с первого раза уехать ему не удалось, так как Сидоров предусмотрительно приклеил колеса у джипа к полу. Пришлось ехать на броневике. Мы помахали ему вслед платочком, прослезились и устроили небольшую пьянку.

12. Игры, в которые играют ниндзя
День 31. Что-то стало тоскливо после отъезда новорусского генерала. Впрочем, генерал еще повеселится, обнаружив пиротехнический сюрприз у себя в багаже. Развлеклись фехтованием на ломах.
День 32. Сидоров смастерил арбалет из рессоры к трактору "Беларусь". В качестве стрелы используется обычный деревенский кол. Проверили его работоспособность на заборе генеральской дачи. Штакетина со свистом улетела куда-то вдаль, прихватив с собой штакетину с другой стороны забора. Охрана в панике залегла вместе с пулеметом под кокосовой пальмой.
День 33. Разукомплектовали две сотни трусов и, под руководством Сидорова, сварганили небольшую катапульту.
Ближе к вечеру произвели небольшой обстрел генеральской дачи кусками мяса. Голодные аллигаторские особи носились по территории дачи по местам падения мяса как эскадрон мустангов. А охрана, в свою очередь, от них.
День 34. По просьбе капитана ловим тигра, сбежавшего из зоопарка. Иванов предлагает начать с края леса и согнать всю живность в центр. А там тигра отфильтруем. Петров предлагает расставить ловушки, поймать всех зверей. Тигра сдаем куда положено, а остальных выпускаем. В свою очередь, Васечкин предлагает довести до сведения зверей, что тигра лучше выдать добровольно.
День 35. В лесу на тигра наткнулись совершенно случайно. Пришлось брать голыми руками. Думали повыдергать ему усы для профилактики, но потом провели с ним воспитательную беседу и объяснили дорогу обратно.
Вечером стало известно, что тигр сдался в зоопарк с повинной.
День 36. Во время дневного моциона по лесу, Сусанин наткнулся на трех человек, разукомплектованных тигром. По шпионской рации и шифроблокноту опознали засланную разведгруппу потенциального противника. Вечером включили рацию и связались с "Центром". Там очень удивились, но продиктовали нам задание на десяти страницах.
День 37. Пьем водку и кушаем шашлыки. Попутно составляем шпионский отчет. Капитан говорит, что самое главное в отчете то, что он должен выглядеть достоверным.
К вечеру написали 20 страниц. "Центр" удивился оперативности, но выдал еще одно задание.
День 38. Сегодня Иванов и Петров, незаметно прогуливаясь по верхушкам деревьев (в лесу), обнаружили и поймали (повалив на него дерево) самого натурального злобного диверсанта. В шапке-ушанке и с мешком динамита. После грамотного допроса испанским воротником и сапогом, он признался, что хотел грохнуть местную свиноферму ? источник вкусной и здоровой пищи. Пока думали, что с ним делать ? устроить ему харакири или сдать в Гринпис, позвонили из штаба и приказали доставить злобного диверсанта к ним, для "душевного разговора" с местными Фрейдами.
День 39. Чтобы не потерять ниндзявские навыки, провели небольшие учения в лесу. По окончании маневров пришлось отпаивать зверей валерианкой, зеленкой и пейотовой настойкой ("пейотовый зеленый"). Ну они и назюзюкались...
День 40. Сегодня сорок дней, как мы закончили КМД. Помянули эту дату шнапсом, сделанным из березового сока и листьев полыни. Закусывали по-ниндздзявски ? листьями эвкалипта и шашлыком из павлина.
День 41. Пришел капитан, покачал головой и многозначительно произнес "Ну-ну..." А потом рассказал о том, что произошло с новорусским генералом. Пока ехал в броневике, захотелось ему курить сигару. Полез он за пепельницей и наткнулся на наш сюрприз. И нажал кнопку. Тут искры во все стороны, фейерверки летают между ушами, сплошное шипение и мяуканье... Водитель как увидел свистопляску, так и включил противопожарную систему. В ответ генерал завыл дурным голосом.
Когда броневик остановился, и генерал, выплевывая пену из ушей, вывалился на свежий воздух, выяснилось, что даже памперсы не помогли.
День 42. Взяли напрокат двух коней и устроили на них ниндзявские скачки. Кроме того, Иванов опробовал новый тип посадки, когда седло крепится снизу лошади.
А к вечеру, благодаря педагогическому таланту капитана, кони научились ездить хвостом вперед.
День 44. Ура! После недели радиоигр с "Центром" нас наградили орденом. По одному экземпляру с той и с другой стороны.
По этому поводу готовим катапульту, чтобы пуляться фейерверками и осуществляем конкурсный набор кур для шашлыка.



                                 

[HUNTER-64]

[HUNTER-64]

[Князь 1984]

 
http://youtube.com/watch?v=_JBTDlGYtwc

[Князь 1984]

НАТО в Чёрном море



Команда испанского корвета с изумлением наблюдала за кораблями союзников.

Вот мимо прошёл румынский крейсер. Его борта были богато украшены коврами, на корме рос небольшой виноградник, из машинного отделения доносилось лошадиное ржание, а румынские моряки, столпившись у борта, наперебой предлагали испанцам погадать, позолотить ручку и заливисто пели: «К нам приехал, к нам приехал корвет испанский дорогой!»

Когда румынский крейсер скрылся из виду, испанцы с удивлением обнаружили пропажу своего кормового орудия и трёх шлюпок.

Через полчаса испанцы едва избежали столкновения с украинским авианосцем.

Авианосец был переделан из сухогруза и по всему его борту крупными буквами тянулась надпись «АВIАНОСIЦЬ», дабы избежать путаницы в оценке класса корабля.

На палубе стоял дельтаплан, красиво раскрашенный в сине-жёлтые цвета.

Чубатые хлопцы в шароварах окинули испанцев хмурыми взглядами, дружно затянули «Ще не вмерла» и налегли на вёсла с новой силой.

За авианосцем следовал стратегический деревянный подводный човен, построенный по древним козацким чертежам. Стоящий на мостике командир субмарины поправил бронежилет, переложил люльку в другую руку и отдал испанцам честь, крикнув: «Добре, сынку!»

Когда авианосная ударная группа скрылась из виду, испанский капитан закрыл рот и перекрестился, прошептав что-то про святую деву Марию.

Через три кабельтовых испанцы наткнулись на дрейфующий канадский эсминец и получили с него сообщение: «SOS! Добирались долго. Вода и пища закончились ещё в Гибралтаре, а топливо вчера. Янки в долг не дают - просят деньги вперёд. А, поскольку, до них мы встретили румынский крейсер - деньги и ценные вещи закончились тоже. Зато мы теперь точно знаем, чем сердце успокоится и готовы поделиться сакральным знанием в обмен на еду!»

Тут связь внезапно прервалась. На кораблях разом выключилось все приборы – от радаров и систем управления огнём, до микроволновых печей на камбузах и планшета лейтенанта Смита, на котором тот просматривал порносайт, уютно сидя в гальюне.

Из пролетающего над кораблями СУ-24 донёсся радостный смех.

После того как русский улетел, всё восстановилось, кроме настроения.

Выменяв у печальных канадцев на ящик хамона почти новую установку «Вулкан Фаланкс», испанцы пошли дальше.

Ближе к вечеру им встретился турецкий фрегат.

Фрегат, погасив все бортовые огни, осторожно продвигался замысловатым противолодочным зигзагом, вывесив белый флаг и слово «Сдаёмсу!» сигнальными флажками.

На удивлённый запрос испанского капитана турки пояснили, что всё это на случай внезапной встречи с русскими, так как они хорошо помнят этих беспредельщиков ещё по Чесменскому сражению. А после ехидного вопроса испанца: «А вы уверены, что белый флаг вам поможет?» турки задумались, просигналили прожектором «Спасибо!» и на всякий случай вывесили ещё и Андреевский флаг.

Испанский командор сделал мощный фейспалм и приказал взять курс обратно на Испанию, добавив: «Да ну их к дьяволу этих гринго, вместе с их учениями...»  

[Князь 1984]

Боевое крещение «Арматы» на Донбассе

Центр информационного сопровождения вооружённых сил Украины со ссылкой на медиа-группу украинских волонтёров «Euroukrop» сообщает о срыве действия режима прекращения огня в Донбассе. Информированный источник, близкий к Дмитрию Тымчуку и Зоряну Шкиряку, делится сведениями о том, как ВСУ силами до взвода попыталась восстановить территориальную целостность Украины в полном согласовании с Минскими договорённостями.

Согласно оперативным данным, командованием ВСУ перед взводным была поставлена задача о полном окружении Новоазовска с последующим выходом в тыл силам ЛДНР под Донецком и Горловкой и взятием под контроль всей границы с РФ. Не беря по ходу пешего марша пленных и продвигаясь всё глубже и глубже, украинский отряд добровольцев 7-й волны мобилизации столкнулся с применёнными противником танками Т-14 «Армата», поддерживаемыми огнём из ближайшей лесополосы двуствольными модификациями самоходных гаубиц «Коалиция».

Один из бойцов украинской армии сумел запечатлеть танковый прорыв «Армат» по направлению Новоазовск-Мариуполь-Коломыя на камеру телефона, однако передать в штаб не сумел, так как при активном воздействии комплекса РЭБ «Борисоглебск-2» у мобильного телефона разрядилась аккумуляторная батарея. События записывались с его слов, которым, как словам непосредственного участника событий, было бы странно не верить.

Несколько головных «Армат» украинские военнослужащие сумели остановить, указав, что Коломыя в другой стороне. Остальным, не понимающим украинской мовы, всё же удалось прорваться (даже через редут блокады Семена Семенченко) под прикрытием субмарин проекта 955 «Борей» со стороны Сиваша.

Далее текст очевидца драмы, к сожалению, обрывается, не давая всей полноты информации о происходящем. Будем ориентироваться на свежие сводки сайта «Цензор.нет», чтобы узнать, хватило ли у украинских солдат в связи с проблемами в Балаклее патронов калибра 5.45 для того, чтобы остановить Т-14 на мариупольской набережной и подавить активность атомных субмарин в Сивашской акватории.

[Бородачь]

Танколет, если вдруг кто еще не видел   

[Бородачь]

[Князь 1984]

 
http://youtube.com/watch?v=It0Z1pX_i0U