Порно Слон
28 Марта 2024, 15:07:22 *
   Начало   Помощь Войти Регистрация  
Страниц: [1] 2 3 ... 7  Все
 
Автор Тема: Армейский юмор  (Прочитано 2249 раз)
Князь 1984
Я — часть той силы, что вечно хочет зла и вечно совершает благо.
Кандидат в Хранители
Ветеран
****

Карма: 2691
Offline Offline

Пол: Мужской
Возраст: 40
Сообщений: 6544
Пригласил: 20



Армейский юмор
« : 29 Июля 2013, 22:04:30 »

Новые информационные технологии и показательные выступления

Аннотация:
Навеяно просмотром показательных выступлений в одной бригаде…

В связи с бурным развитием технического прогресса и не менее бурным (но весьма затяжным) реформированием наших доблестных Вооруженных сил - в армейской среде начали появляться компьютеры.
Компьютеры в основном использовались в качестве печатных машинок.
А в еще в большем количестве стали появляться офицеры - выпускники ВУЗ-ов (они же двухгодичники - двухгадюшники).


Выпускников тоже в основном использовали в штабах в качестве “принеси - подай”, “напечатай что-нибудь”, "не путайся под ногами" и "что ты натворил, дебил?".

В одной доблестной бригаде спецназа, которая боролась то ли за право называться “спецназом”, то ли за право называться “бригадой” вышеперечисленные компоненты (компьютеры и выпускники ВУЗ-ов) присутствовали в полной мере.

Но однажды на КПП появился совершенно не вписывающийся в окружающую суровую армейскую действительность индивидуум.
Если присмотреться – это был молодой человек, по всем признакам - мужского пола.
Но дежурный по КПП особо не всматривался, и принял его за девицу, прибывшую повидать какого-нибудь солдатика и одарить своего возлюбленного то ли домашними пирожками, то ли не менее домашней венерической болезнью.
Так как на инструктаже суточного наряда заместитель Начальника Штаба бригады весьма доходчиво объяснил:
"Ыыы мляяя, Петренко! Не посмотрю, шо ты уже контрабас. Не дай Бог, какие прошмондовки на КПП ошиваться будут -
сгною в кочегарке!".
Поэтому сержант Петренко, увидев непонятное длинноволосое существо с сережками в ушах и закатанных до колен джинсах недолго думая, рявкнул:
- А ну мля, марш отсюдова! День посещений - суббота!
Человеческое существо подпрыгнуло на месте и обматерило сержанта грубым мужским басом.
Сержант решил что на КПП напали трансвеститы и вызвал подмогу в лице своего помощника и, прикрыв тылы на всякий случай (да мало ли, что вдруг это непонятное существо любитель мужественных сержантских задниц?), ринулся в атаку.
Атака захлебнулась, когда неизвестный предъявил кучу документов, в том числе и предписание на прохождение службы в данной части.
Неизвестного в списки вражеских шпионов зачислять не стали, прозвонили в штаб и очень скоро (часа через три) все-таки сумели выйти на начальника строевой части и сообщить о новом офицере, страстно желающем проходить службу.
Моложавый майор (начальник строевой) горестно вздохнул и попросил провести к нему вновь прибывшего.
Процедура оформления много времени не заняла, и, гражданский человек внезапно ощутивший себя лейтенантом был представлен командиру бригады.
Комбригу при виде длинноволосого и с вытаращенными глазами подчиненного стало жутко весело, и он с шутками и прибаутками (нахваливая и воспевая оды окружникам-кадровикам) впал в ступор и горестно махнул рукой.

Лейтенанта-двухгодичника поселили в офицерском общежитии в комнату с двумя "кадровыми" лейтенантами, тоже недавно прибывшими в часть.
Выпускники Рязанского и Новосибирского училищ, благосклонно приняли появление нового соседа и принялись приводить "пиджака" к "нормальному бою".
Паренек был обстрижен наголо, кольца и сережки вынуты из ушей и еще из всяких там мест.
Процесс подшивания подворотничков был им усвоен на “отлично с плюсом”, хотя и вызвал некоторые затруднения, особенно при подшивании зимнего бушлата.
Ботинки с высоким берцем привели его в полнейший восторг.
Он посетовал, что вместо “крутой банданы” с черепами на голову напялили бесформенную камуфлированную кепку.
Однако паренек оказался ухватистым, и, подсмотрев некоторые секреты у своих "кадровых" друзей - с помощью проволоки и утюга привел кепчонку в более-менее сносный вид.

Наличие военной кафедры в институте, выпустившем лейтенанта-двухгодичника свидетельствовало о том, что данный товарищ был полным профаном в военном деле, особенно - в строевой подготовке.
Лейтенанты объяснили, кому надо отдавать воинское приветствие, а кому - и замечание надо сделать за не отдание оного.
При инструктаже лейтенанты, чуть-чуть покривив душой, внесли небольшое изменение в устном изложении "Строевого Устава".
В результате этого изменения новенький лейтенант недели две отдавал воинское приветствие своим соседям по комнате, переходя на строевой шаг и звонко во весь голос приветствуя друзей.
Потом, конечно, он обтерся и перестал удивлять окружающий люд криками типа "Здра Жела..т-щ лейтенант СПЕЦНАЗА".

Соответственно лейтенанты потренировали своего подопечного в проставлении за должность, за подъёмные, за получение первой зарплаты и многое другое.
В результате вновь прибывший через месяц стал в доску своим, перестал спрашивать в "чипке" гамбургеры и "Колу", а его организм, привыкший за годы студенческой жизни к пиву, перестроился на более крепкие напитки.
Теперь молодой лейтенант вальяжно фланировал по части, спокойно заваливал порученные задачи, очень толково объяснял причину неудач и громко рыкал на военнослужащих по призыву " Куддааа преешь абезьян?"

Лейтенант прошел курс обучения, "смело и мужественно" совершил прыжок из вертолета, после приземления получил по заднице запаской, получил разрешение от своих соседей на ношение тельняшки и берета.
На стрельбах он увлеченно стрелял по мишеням, а после завершения срельб громогласно заяви: " Халва - отстой!". (“Half-Life” - компьютерная стрелялка)

Все у молодого лейтенанта нормализовалось, у него остались лишь некоторые пагубные привычки типа тяги к Интернету и сетевых игрушек, которые, однако, несению службы не мешали.
Еще совсем немного - и он стал бы обыкновенным военным.
Однако, по воле случая, шествуя по штабу с кучей каких-то документов, наткнулся он на командира.
Лейтенант знал, что при встрече с начальством лучше всего сделать тупое лицо и как можно быстрее сбежать.
Выполнить он успел только процедуры с лицом.
Комбриг увидев "пиджака" ощерился, и хотел за что-нибудь "отлюбить" бедолагу.
Однако почему-то передумал.
- Слышь, лейтенант! Ты же у нас вроде как с компьютерами дружишь?
- Никак нет, тщщщ.. полковник! Я с лейтенантами из первого батальона дружу.
- Ты, что, идиот?
- Так точно! Разрешите идти?
Комбриг рассвирепел и кратко объяснил лейтенанту, что от него хочет.
Всё оказалось не так страшно.
В бригаду, каким-то чудом поступила партия компьютеров.
А недавно на Военном Совете в Штабе Округа Командующий благосклонно отозвался о радиотехнической бригаде, в которой на компьютерах не только играли в "Сапера" и считали должностные оклады, а еще занимались какой-то крайне полезной деятельностью.

В голову спецназовского комбрига сперва ничего не пришло.
Увидев упаковки компьютеров, в голову пришла мысль:
- "Ого! Вот доча новому компу (компьютеру) обрадуется!"
А теперь, увидев лейтенанта-"пиджака" комбриг осенил сам себя идеей о том, что компьютеры можно не просто раздать по кабинетам начальников служб и отделений, а придумать что-нибудь стоящее.
Тем более что через несколько месяцев на профессиональные праздники ожидались "высокие гости".
Лейтенант сперва не понял, что ему пытаются объяснить.
Потом понял что.
Он долго не задумывался и ляпнул первое, что пришло в голову:
- А давайте я вам сеть сделаю, товарищ полковник!
- На хер мне твоя сеть? Я охоту люблю… – ответил командир.
Лейтенант в течение минут двадцати объяснял про компьютерную сеть и преимущества, которые может заполучить штаб бригады и всяческие службы.
Полковник наморщил лоб и постепенно понял, что документы в электронном виде можно будет кидать с компьютера на компьютер, править проверять сверять итд итп.
Да и много еще, что можно сделать…

Мысль командиру понравилась и он, убыв в свой кабинет, немедленно вызвал к себе: начальника штаба, начальника связи, начальника службы защиты всяческих, в том числе и государственных тайн, особиста-контрразведчика, начфина и начальника столовой.
Начальник столовой прибыл первым и удивленно вылупился на комбрига.
- Тебе чего, прапорщик? - спросил комбриг.
- Не знаю, товарищ полковник - ответил недоуменный прапорщик.
- Да ты вечно ни хрена не знаешь - поорал для проформы полковник.
Потом, сообразив, что для создания компьютерной сети начальник столовой будет мало полезен - отправил того восвояси.
Прапорщик обиделся на нетактичное поведение командира.
Поплелся он в свое хозяйство, с досады ошибся и разбавил яблочный сок, предназначенный на обеденные столы военнослужащих - тем же яблочным соком (вместо обычной воды).

На совещании у комбрига копий было сломано не мало.
Блюстители тайн грудью стали на защиту государственных интересов, однако, под напором командирской мощи сломались и начали изыскивать способы борьбы с еще необъявившимися "хакерами-шпионами".
Начальник финчасти кротко намекнул комбригу что, дескать, при раскидывании средств на "непонятные сети" - можно и не получить премию за экономию по итогам года.
Однако комбриг уперся.
Вызвали лейтенанта-"пиджака" и озадачили к завтрашнему дню составить список необходимых причиндалов для создания сети.

Начальник связи старенький подполковник, спокойно дремавший в углу, проснулся и попросился в туалет.
Начальник штаба выдвинул очень здравую мысль, чем доказал, что в Академии Фрунзе даром "синий диплом" не дают.
НШа предложил создать внештатное отделение автоматизации.
Начальником отдела назначить одного из помощников начальника связи, лейтенанта-двухгодичника назначить просто каким-нибудь сотрудником наладчиком АСУ (автоматизированных систем управления), ну и для кучи назначить туда какого-нибудь из сотрудников отдела защиты секретов, да дать парочку разведчиков связистов потолковее, которых подберет лейтенант.
На том и порешали.

"Бдительные" после совещания ринулись к телефонам докладывать о "новых каналах" утечки.
Финансист в глубокой экономической задумчивости закрылся у себя в "евроотремонтированном" кабинете.

Наутро после построения комбриг решил протестировать лейтенанта на проффпригодность и вручил ему свой сотовый телефон.
Двухгодичник в течение пары минут разобрался с "чудом китайской мобильной телефонии": настроил WAP и GPRS, показал как включается ИК-порт и для чего он предназначен.
Также он объяснил комбригу, что Bluetooth - не ругательство, а весьма полезная штука в телефоне.
Полковник остался доволен и дал отмашку.

Работа вновь испеченного отдела началась.
Сперва лейтенант прошелся по подразделениям связи и нашел парочку подходящих по уровню интеллекта и знаниям связистов.
Тут немного пришлось повоевать, ибо все более-менее разбирающиеся в компьютерах бойцы были задействованы в качестве работников штаба, писарей и других "полезных лиц".
Однако, при помощи командира бригады все кадровые вопросы быстренько решились.
Замеры, осмотры и проверки были проведены, а смета - составлена.
Деньги требовались лишь на кабели-коннекторы, всякие там свитчи и хабы, а также другую относительно недорогую хренотень.
Заявка была составлена и подана.
Начфин, скрепя сердце, выписал премии на работников вновь созданного отдела и еще нескольких "залетных" офицеров.
Командир бригады одобрил.
Счастливчики, попавшие в список "премированных" с кислыми лицами выстроились у кассы, расписывались в ведомостях и матерились сквозь зубы...

Через неделю напряженной работы всех должностных лиц сеть начала функционировать.
"Бдительные" названивали своему начальству, более бдительное начальство молчало.
Начальник отдела автоматизации, не сделав ни хрена и узнав о том, что он "начальник" буквально за день до запуска сети - активно включился в работу: сначала наломал дров, затем угомонился а в результате получил благодарность.
Комбриг блаженствовал.
Все работало!
И ничего не ломалось!!!
Сетевой кабель был аккуратно проложен в пластиковых коробах вдоль стен и никому не мешал, коннекторы (компьютерные разъемы) были хорошо обжаты, а ХАБ-ы и СВИТЧ-и (коммутаторы) загадочно подмигивали зелеными огоньками.
В отдельно отведенном помещении, отвоеванном у коменданта штаба, за железной дверью и зарешеченными окнами организовали серверную (центральный компьютерный пост), где восседал лейтенант со своими бойцами.
Помощника начальника связи старались близко к компьютерам не подпускать.
Бойцы, сразу же завербованные "бдительными" первые пару недель то и дело шныряли по всем кабинетам, где были установлены компьютеры, показывали, рассказывали, объясняли, устраняли.
Постепенно все привыкли, освоились и уже не представляли, как они раньше жили без этих самых новых информационных технологий.

Командир бригады по достоинству оценил и работу "автоматизаторов", и свою задумку и поэтому иногда щеголял на совещании фразами типа:
- "Так! И вещевикам расшарить свои папки (разрешить доступ) к завтрашнему утру ..."
Как ни странно, с появлением компьютерной сети личный состав штаба стал более усидчив на рабочих местах, перестал "исчезать" по всяческим непонятным поводам.
Иногда командир обходил рабочие места и с удивлением обнаруживал тех должностных лиц, которых до появления в штабе "сетки" было трудно застать на месте.
Офицеры и прапорщики увлеченно пялились в монитор двигали, мышками нажимали кнопки.
При виде комбрига щелкали кнопками на клавиатуре и бодро представляясь, докладывали, что исполняют такой-то документ и вот-вот его представят.
Комбриг довольно ухмылялся и бросал:
- "Скиньте по сетке в мою папку" - после чего вальяжно удалялся.

На самом деле все было намного проще.
Лейтенант-двухгодичник подсадил весь личный состав штаба на “Counter-Strike” (компьютерная стрелялка).
Сетевые баталии разворачивались с самого утра и длились бесконечно.
Офицеры на построениях шептались: " Как я тебя “вынес” (убил)? Из машингана (пулемета) прям в окне?"
На шептунов рыкал Начальник Штаба и призывал всех к молчанию.
Сам же полковник тихонько посмеивался.
Он, как ему казалось, втайне от всех частенько участвовал в сетевых играх в команде террористов под позывным "Иван Дулин" и весьма поднаторел в выставлении фугасов.
Только его иногда удивляло, почему лейтенант-автоматизатор завидев НШа, кричал кому-то в сторону:
- "От оно чё, Михалыч! Недаром мне вчера сон про ромашковое поле и красные труселя снился…".
Для лейтенанта, сидящего целый день в серверной - вычислить по iP-адресу компьютер и его владельца было как два пальца об плац.

Лишь только заместитель командира по воспитательной работе ненавидел компьютерную сеть.
На то были свои причины.
Когда у офицера-воспитателя появился компьютер, он решил сам освоить все премудрости и начал беспорядочно лазить по сетевым папками и открывать все подряд.
В результате судорожных кликов мышкой и беспорядочных нажиманий кнопок зам по воспитательной оказался в открытой для общего доступа сетевой папке комбрига и наткнулся на альбом с фотографиями с какого-то бригадного торжества.
Открыв фотографию, где был запечатлен весь героический руководящий состав, он ухитрился открыть фотографию в графическом редакторе и, обнаружив на панели инструментов электронные карандаши и кисточки, злобно улыбнулся.
В результате художеств новоявленного компьютерного дизайнера - у комбрига появились чудовищные очки и негритянская прическа “а-ля семидесятые”, у жены комбрига нарисовались чудесные розовые усы и борода, а у остальных - синяки, ковбойские шляпы и прочая "высокохудожественная" ерунда.
Воспитатель поржал всласть, а закрывая фотографию нажал не думая на выскочившую кнопку “ДА” в окошке с вопросом “Сохранить изменения?”
Комбриг был жутко удивлён.
Если у него иногда и выскакивали непонятные окошки с надписями типа "net send 192.168..... привет старый пердун", то лейтенант-автоматизатор легко это объяснил наличием вируса на компьютере, который тут же устранял.
Но испохабленная фотография была явно делом рук человеческих.
Неразрисованным остался лишь зам по воспитательной, поэтому просчитать наглеца было делом трех секунд.
Воспитательный гений имел бледный вид, но стойко стоял на том, что он не при делах, а компьютеры это зло, а лейтенанта-компьютерщика надо гнать из Вооруженных Сил. Впрочем, если бы лейтенанта выгнали, тот был бы только рад.
« Последнее редактирование: 10 Августа 2013, 13:55:18 от Князь Мал » Записан
Князь 1984
Я — часть той силы, что вечно хочет зла и вечно совершает благо.
Кандидат в Хранители
Ветеран
****

Карма: 2691
Offline Offline

Пол: Мужской
Возраст: 40
Сообщений: 6544
Пригласил: 20



Re: Армейские байки
« Ответ #1 : 29 Июля 2013, 22:05:33 »

По случаю профессионального праздника и приезду высоких гостей надумали устроить представление.
Как обычно, решили показать спецназовскую “показуху” по рукопашному бою и в качестве кульминации – демонстрацию по освобождению какого-нибудь “стратегического” объекта, захваченного условным противником.
Все офицеры, которые имели опыт в подобных мероприятиях - были немедленно мобилизованы и озадачены.
На рукопашный бой задействовали солдат по призыву: несмотря на переход к контрактной армии в бригаду все еще поступали призывники.
На время праздника объявили "День открытых дверей" и поэтому ожидалось прибытие всяческих комитетов "Нерожавших матерей".
Для показа налета отобрали наиболее опытных и симпатичных контрактников, отличников боевой и общественно-государственной подготовки, ветеранов боевых действий в милой сердцу Ичкерии.

На этот раз, показуха обещала быть феерической.
Для зрелищности налета, решили добавить немного десантно-штурмовой тематики. Офицеры воздушно-десантной службы протянули с крыши учебного корпуса тросовые горки - стапеля, проходившие над плацем и заканчивающиеся на стадионе.
По замыслу часть спецназовцев должна изображать высадку парашютным способом и вступать с неба в бой, паля во все стороны и сшибая при приземлении с ног противника. Сперва стапеля опробовали на массогабаритном макете человека "Иван Иваныче", числившегося по спискам воздушно-десантной службы.
Чучело засунули в ПСТ (парашютная система тренажер) и спихнули с крыши.
"Иваныч" размахивая руками, пронесся над плацем и грохнулся посреди стадиона.
Кое-что подтянули, подправили, сделали к концу тросовой горки спуск более пологим под конец с небольшим подъемом.
Так как чучело было одно на всю бригаду, и его было жалко, то для повторной проверки запустили прапорщика-инструктора: их было намного больше.
Прапорщик ловко приземлился.
Испытания были проведены успешно и на горку стали запускать для тренировки бойцов. Контрактники весело паля из автоматов с криками "Хуяссеее" летали над местом для построения и тренирующимися внизу рукопашниками, доводя заместителя Начальника Штаба по Безопасности Военной Службы и Службы Войск до белого каления.

Лейтенант-автоматизатор получил особую задачу.
Командир бригады решил сам комментировать все выступления.
Микрофон или громкоговорители морально устарели.
Полковник хотел свободно перемещаться по плацу, отдавать команды и чтобы его голос гремел отовсюду.
Двухгодичник сказал : "Легко, товарищ полковник!".
Через своих гражданских товарищей лейтенант достал две телефонных "блютузовских" гарнитуры скрытого ношения.
За трибуной установили ноутбук с включенным "блю-портом", подсоединили мощный сабвуфер, колонки с "офигенным количеством ватт" распределенными по углам плаца.
Точно такую же систему установили на стадионе.
Опробовали.
Заработало, да еще как!!!
Голос несся со всех сторон, улетал на стадион и падал откуда-то сверху.
Красота!

За пару дней до начала шоу комбриг поручил провести генеральную репетицию своему непосредственному заму, дабы выявить нестыковки и недостатки, которые можно устранить на месте.
С вечера поморосил препоганый осенний дождик.
А с утра приморозило, плац покрылся тонкой корочкой льда и весело поблескивал в лучах неяркого солнышка, изредка выглядывавшего из-за туч.
Лейтенант со своими бойцами быстренько настроил звуковещательную систему и побежал в кабинет к заму отдать гарнитуру и объяснить порядок использования.

Подразделения бригады стали медленно выкатываться на плац.
Спецназовцы, задействованные в показушном налете маскировали имитацию на стадионе и бесили начальника физической подготовки и спорта.
Рукопашники раскрашивали друг другу лица в камуфлированные цвета и поправляли под штанами наколенники и прочие скрытые защитные штуковины.
Из дверей штаба бодрым строевым шагом выскочил сухощавый заместитель комбрига и затопал к месту построений.
Личный состав подразделений замер в немом восторге.
Замкомбриг вступил на плац, бодро оглядел все воинство и гаркнул:
- "Бррригада Равняяяйсььььь!"
После зычной команды заместитель оступился, поскользнулся и, грохнувшись на спину, ловко выкатился на середину плаца.
Видимо, офицер случайно нажал на гарнитуре кнопку “передача” и поэтому над всем плацем раздалось
- "Бляяяяяяяя на хер мне такой кёрлинг?".
Выкатившись на середину, он встал на четвереньки, потом осторожно разогнувшись - махнул Начальнику Штаба и скрылся за трибуной, попутно обматерив сидевшего за трибуной летёху и отдав ему гарнитуру.
Надо заметить, что в этот день в гарнизоне отмечено было несколько случаев травматизма личного состава из-за гололёдицы.
В соседнем мотострелковом полку некий старенький капитан даже сломал ногу, в результате чего было проведено расследование.
Капитан получил выговор, а командир мотострелкового полка издал приказ каждому военнослужащему иметь с собой мешочек с песком для посыпания обледенелых путей следования.
Этим самым командир полка доказал, что все-таки в той же самой Академии Фрунзе "золотые медали" зря не дают.

Но вернемся к нашим героям.
Начальник Штаба осторожненько вышел на середину и отдал команду:
- "Первый и второй батальон, через пять минут на плацу с уборочным инвентарем!
В двенадцать ноль-ноль построение в том же составе!"
Народ бодро зашагал к казармам напевая различные строевые песни.
Сразу же выяснилось несколько недостатков.
Во-первых на звуковещательной установке должен сидеть специально обученный человек и работать звукорежиссером, не пуская в эфир всяческие междометия и внезапно вырывающиеся проявления восторга.
Естественно, эта почетная должность досталась двухгодичнику.
Нашлось еще парочка мелких недостатков.
После уборки территории продолжили.

Обнаружилось, что все нормально даже отлично, однако комбриг, присутствовавший на повторном смотре, решил, что для антуража и торжественности неплохо бы задействовать оркестр.
Неплохо-то неплохо, однако оркестр полагался в бригаде лишь на случай войны.
Трубы да барабаны в клубе имелись, но играть на них никто не умел.
Тут командир опять проявил находчивость:
- А нахрена нам компьютерщики-то? Ну-ка лейтенант, сообрази что-нибудь!
- Товарищ полковник! Я "Фифти Сента" на пианино могу - ответил польщенный лейтенант.
Комбриг задумчиво под нос напел:
- "Татат та та та та татат", потом опомнился:
- Мля, лейтенант! Ты мне еще тут Тупака исполни! Нам военные марши нужны!
Немедленно встрял заместитель по воспитательной:
- Товарищ полковник! Гнать его надо! Вечно он тупака включает! Сколько можно терпеть это нахальство?
Заместителя успокоили, а лейтенант пообещал порыться в магнитофонных в записях в клубе или порыскать в Интернете.
К вечеру нашлось несколько вполне приличных записей.
Лейтенант перевел их в цифровой формат, подправил, подмикшировал звук и над бригадой зазвенели бодрые марши, загрохотали барабаны.

На достигнутом не остановились, и из роты материального обеспечения подобрали прапорщиков помоложе: играть роль военных музыкантов.
Дирижером назначили самого статного и усатого прапорщика из ремвзвода, озадачив того смастерить дирижерский жезл.
На следующей репетиции прапорщиков приодели в парадную форму.
Трубы были начищены, а барабаны отремонтированы.
У прапорщика-дирижера имелся самый натуральный жезл.
Откуда жезл у него появился - сия тайна была покрыта мраком.
Однако, все в том же соседнем мотострелковом полку начальник оркестра получил выговор за появление на службе в нетрезвом виде и утерю казенного имущества.
Как оркестр зазвучал!!!
Прапорщик бодро размахивал жезлом, самодеятельные музыканты надували щеки, барабанщики крутили в руках палочки.
Все было четко отрепетировано по времени и со стороны выглядело просто великолепно.

В день торжества лейтенанту-автоматизатору было чудовищно не по себе.
Нет, он абсолютно не волновался: просто соседи по комнате привели каких-то девчонок и принесли несколько бутылок водки.
Однако некоторый опыт службы уже имелся и двухгодичник, ужасно страдая похмельем и дыша в сторону - был с утра на рабочем месте и развернул бурную деятельность.
Звуковещательная система была налажена и опробована.
Лейтенант надел вторую гарнитуру на себя, а первый экземпляр нацепил на комбрига.
Командир бригады на "амбре", испускаемое лейтенантом не обратил никакого внимания, ибо сам находился в таком же состоянии (высокие гости прибыли еще вчера и с поезда “ринулись в бой").
Все речи, которые должен произносить командир лейтенант скинул комбригу на карманный компьютер, загнал в "наладонник" программу для чтения "Говорилка" и настроил компьютер на медленную речь.
Командир должен был просто громко и с чувством повторять то, что ему через наушник медленно нашептывал компьютер.
Прогресс!!!
Никаких бумажек!!!

Рукопашники, одетые в новенькие камуфляжи и разгрузки поправляли камуфлированные банданы, подтягивали перчатки без пальцев и страшно нервничали.
Начальник физической подготовки, руководивший первой частью выступления - бегал от одного бойца к другому и пытался всех успокоить отеческими пинками.
Разведчики, участвующие в показательном налете заканчивали оборудование стадиона для выступления.
Начальник инженерной службы закладывал имитационные заряды и вместе с бойцами тянул провода.
“Фишкой” должна была стать имитация разрыва пуль на земле.
На расстоянии сантиметрах в тридцати друг от друга, в различных направлениях, вкопали кучу электродетонаторов и провели от них провода к пульту управления имитацией.
На пульте имелось несколько дощечек с вбитыми в них гвоздями, а к которым была подведена линия подрыва детонаторов.
Для замыкания использовали металлический пруток с проводом от клемм аккумулятора.
Стоило провести по гвоздям прутком - как цепь последовательно замыкалась, детонаторы разрывались, выбрасывая фонтанчики земли и создавали полнейшую иллюзию разрыва пуль.
Спецназовцы, изображавшие противника, одевали под форму бронежилеты, на которые лепили пакетики с томатным соком и всяческой требухой.
В пакетики также засовывали электродетонаторы с ослабленным зарядом, а замыкающие провода выводили на пальцы рук.
Чтобы их замкнуть достаточно было сцепить пальцы.
Требования безопасности безбожно нарушались, но красота и достоверность налета требовали того.
Тем более, все заряды были тщательно выверены и бригадным начальником инженерной службы и начальником службы вооружения.
Да и все лучшие специалисты были привлечены к этому делу.

На всякий непредвиденный случай возле стадиона дежурила санитарная машина с медиками.
Комбриг, от которого утаили множество спецэффектов, все же обязал всех участников во время показного боя надевать защитные очки.
Спорить не стали: безопасность - прежде всего.
Да и вместо очков местный пейнтбольный клуб дал в аренду чудесные пластиковые маски.
Верхом инженерного искусства стали одноразовые гранатометы.
В использованные тубусы инженер запихал презервативы, надутые газом для зажигалок.
Внутри поместили по маленькой петарде, прилепили сбоку батарейки и маленькие тумблеры.
При нажатии тумблера цепь замыкалась, из тыльной части гранатомета с грохотом вылетал сноп огня, одновременно оператор на пульте имитации подрывал заряд, заложенный в чучеле противника на караульной вышке.
Чучело рвалось пополам и из него вылетали всяческие внутренности (изъятые накануне в мясном цехе столовой) вперемешку с кровью (красная тушь и томатный сок).
“Фишка” заключалась еще в том, что до начала активного огневого контакта и высадки парашютистов на вышке стоял настоящий боец.
Когда же начиналась заварушка, боец приседал, а рядышком рвался дымовой заряд и вышку на несколько секунд окутывало желтым дымом.
В это время выставлялось вполне правдоподобное чучело с макетом автомата в руках.
Разведчик подсоединял провода и прыгал внутрь вышки и прятался в заранее вырытой перекрытой щели…

Постепенно всех начал охватывать предстартовый мандраж.
Офицеры воздушно-десантной службы еще раз проверили свою горку и подвесные системы тренажеров.
Проинструктировали "десантирующихся".
Лейтенант-двухгодичник получил от своих товарищей банку прекраснейшего холодного пива, и, спрятавшись за трибуной - с жадностью прихлебывал живительную влагу.

С КПП к плацу потянулись толпы гостей и любопытных.
Дородные тетки-комитетчицы брезгливо морщились, озирая немудреный быт спецназовцев.
Отцы и братья бойцов радостно оглядывались на подтянутый строй.
Девчонки повизгивали, и пристав на цыпочки высматривали своих парней.
Щелкали фотоаппараты, над всей бригадой висел возбужденный гомон.
Царило нетерпеливое возбуждение.
С КПП раздался истошный крик:
- "Едууууут!!!"

Взметнулись шлагбаумы, скрипнули ворота.
Комбриг нетерпеливо рыкнул и отбивая четкий строевой шаг ринулся к двум черным "Волгам", в которых прибыли высокие гости.
Бригада замерла по стойке “смирно”.
Даже гражданский люд присмирел.
Лейтенант за трибуной поперхнулся пивом и залил кнопку "Talk" на гарнитуре.
Над всей бригадой четко громко и торжественно прогремел доклад командира бригады.
Гражданские пооткрывали рты.
Вот это акустика!!! Вот это голос!!!
Высокие гости, несмотря на похмельный синдром, одобрительно закивали головами и, приложив руки к каракулевым шапкам, двинулись к середине плаца.
Дирижер подал знак жезлом: "Внимание!!!"
Маленький прапорщик с огромнейшим барабаном как заправский оркестрант ловко закрутил между пальцев деревянную киянку, готовясь влупить в туго натянутый бок.
Докрутился…
Киянка выскользнула из неумелых пальцев, и, улетев в толпу - долбанула дородную мадам "комитетчицу" в высоченную норковую шапку.
- Это издевательство! Я напишу в газеты!!! - заорала мадам.
- Мляяя! Барабанщег жжот! - прокомментировал из-за трибуны на весь плац лейтенант. Его гарнитуру под действием пролитого на него пива замкнуло и она выдавала на весь плац переживания впечатлительного лейтенанта-двухгодичника (частого посетителя сайта Udaff.COM).

Записан
Князь 1984
Я — часть той силы, что вечно хочет зла и вечно совершает благо.
Кандидат в Хранители
Ветеран
****

Карма: 2691
Offline Offline

Пол: Мужской
Возраст: 40
Сообщений: 6544
Пригласил: 20



Re: Армейские байки
« Ответ #2 : 29 Июля 2013, 22:05:56 »

"Высокие гости", чеканя шаг, вступили на асфальт плаца.
Комбриг сцепил зубы.
- “Мачи, усатый” - прохрипел лейтенант и врубил марш.
Музыканты стали усиленно изображать игру на инструментах.
Прапорщик-дирижер ловко взмахивал жезлом и крутил свободной рукой замысловатые фигуры: смесь южно-шаолиньского кунфу и неприличных жестов.
Музыка звучала четко громко со всех сторон.
Лица зрителей и военных разгладились.
Даже барабанщик, лупивший в бок барабана ладошкой – и тот не портил впечатления.
Взмах жезлом – и музыка смолкла.
- Здравствуйте товарищи разведчики!!!- бодро гаркнул самый "высокий" из гостей.
- Здра жла..тщщ...!!! - гаркнули разведчики.
- Поздравляю вас.... !!!
- УРАААААААААААА - раздалось раскатисто и многоголосо.
Потом "высокие гости" забрались на трибуну.
Не найдя микрофона, они покосились на командира бригады и начали читать речи.
А после слово взял комбриг.
Вот это было слово!!! Вот это был голос!!
Даже начальство пробрало до костей.
Генералитет с уважением покосился на полковника, так и не поняв в чем же тут секрет.
Комбриг, тихонько всунув в ухо наушник и не заглядывая ни в какие бумажки - бойко сыпал цифрами и фактами, ничего не забывая, не путаясь и не запинаясь.
Вот это было выступление!!!
- И я могу перечислить всех военнослужащих нашей бригады, которые своим неустанным трудом и безупречной службой вывели наше соединение в передовые… - “Люся, мля… положь трубку и не звони: я на плацу выступаю”- голос командира на несколько секунд стих, лейтенант за трибуной среагировал вовремя.
Потом вновь раскатился над притихшей бригадой.
После выступления состоялось прохождение торжественным маршем.
И, наконец, показательные выступления.
Перед выступлениями командир бригады опять на несколько минут закатил речь, в которой рассказывал о том, как безопасно служить в спецназе, о принимаемых мерах по защите и недопущению, сохранению жизни и здоровья и даже представил офицера, отвечающего за ту самую безопасность.

Над плацем загремела бодрая и ритмичная музыка: "The Mortal Combat begins".
Раздался громовой голос.
Ровными рядами на асфальт выбежали рукопашники.
Некоторые мамаши и девушки узнали своих сыновей и возлюбленных, украдкой вытерли слезы платочками, радостно завизжали, а мужики открыли рты.
Спецназовцы начали крутить различные комплексы упражнений с оружием, подбадривая себя дружными и слаженными криками.

Комбриг осторожненько отозвал ЗНШ по безопасности военной службы в сторону и поставил задачу: тихонечко осмотреть территорию и участки проведения представлений, на предмет "мало-ли-что".
ЗНШ быстренько обежал стадион, протиснулся сквозь толпу и забрался на крышу здания, где были установлены тросовые стапеля.
ВДСники и бойцы, готовившиеся десантироваться, попытались его прогнать.
Однако не тут-то было.
ЗНШ наорал на всех и лично принялся проверять подвесные системы и тросы, внося еще большую нервозность.

В это время мамашки, окружившие плац готовы были грохнуться в обморок.
Несмотря на все заверения командира бригады, которым можно было бы и поверить - их сыночки грохались сейчас со страшной силой об асфальт, получали удары в различные части тела руками и ногами, да и сами молотили, куда не попадя, со зверскими лицами и криками ломали шеи условным противникам, и было видно, что это занятие им безумно нравится.
Девчонки уже не визжали, а только тихонько охали.
Дамы из "Комитета чьих-то там матерей" снимали действо на фотоаппараты и камеры.
Голос комбрига гремел на весь плац, перекрывая музыку:
- А сейчас наши разведчики демонстрируют приемы рукопашного боя “один против трёх”!!!
С крыши учебного корпуса раздался истерический крик:
- ВэДэЭСникиии! Уродыыы! Козлыыы! Я вам припомню мляяяяяяя..........
По натянутым тросам, крепко вцепившись в подвесную систему и болтая ногами, бодро летел ЗНШ.
Как говорится, допроверялся.
Несмотря на протесты офицеров воздушно-десантной службы, заместитель начальника штаба выдернул из подвесной системы разведчика и начал прыгать на ней, поджимая ноги, проверяя, таким образом, крепость тросов и лямок.
Допрыгался, не удержал равновесие, а офицеры службы не успели и глазом моргнуть, как ЗНШ уже летел над плацем, грязно выражаясь.
Гражданский люд и генералитет ахнули.
Лейтенант-двухгодичник, сидя за трибуной прокомментировал:
- Ёпть! ЗНШа - Бэтман! Красавчег, бля…
Комбриг не растерялся:
- Своё мастерство показывает лучший спортсмен-парашютист бригады, он же заместитель начальника штаба по безопасности службы!!!
Гражданский люд громко захлопал.
ЗНШ приземлился на дальнем конце стадиона и прихрамывая начал искать потерявшуюся при приземлении шапку, одновременно кланяясь публике.
К нему подлетела "санитарка".
Из нее выскочили два разведчика в белых халатах и запихали протестующего ЗНШ вовнутрь.
- Свое мастерство показывают военные медики!!! - возвестил комбриг.
На этом выступление рукопашников закончилось.

- - А теперь попрошу всех к стадиону, сейчас вы увидите показательное выступление группа специального назначения в налёте!!!!!
Толпа, дружно гомоня, кинулась к стадиону. Над стадионом раздалась какая-то заунывная музыка, пел то ли Тима Мацураев, то ли Макка Сугаипова. Разведчики изображавшие то ли боевиков, то ли военнослужащих непонятно какого ваххабитского государства вели себя соответственно. Раскуривали кальян, плясали воинственные танцы, потрясая оружием. Привели пленного, которого с удовольствием начали пытать. Пленный ничего не сказал и громко на весь стадион костерил во все корки пленивших его хулиганов.
Гражданские одобрительными криками поддерживали мужественного бойца. Несколько поддавших мужиков пытались вылезти и помочь, то ли попытать, то ли освободить бойца. Наконец боевикам надоело мучить несговорчивого разведчика, и они его застрелили, не дав допеть песню "Орленок". При выстреле из груди и спины разведчика брызнул фонтан ярко красных брызг. Толпа в шоке замерла, готовясь закричать. Комбрига передернуло. Генералы в испуге вытаращили глаза.
И тут загремела бодрая музыка, очень явственно над головами раздался шум вертолетных винтов. Многие, в том, числе и генералы задрали головы. С бешеной пальбой по стапелям летели спецназовцы. Прямо в воздухе отцеплялись, спрыгивали на землю и, перекатываясь, продолжали огонь по врагу. Крови стало еще больше. Толпа уже не могла ничего говорить, многим сделалось дурно. Спустившиеся с неба спецназовцы начали маневр отхода, завлекая боевиков на засадную подгруппу, залегшую заранее и замаскированную маскировочной сетью. И вот противник в зоне поражения огня, бешенный пулеметный огонь. Все поле стадиона перечертили земляные фонтанчики.
- Бляяя боевыми мочат!,-заорал кто- то из толпы.
Первыми рухнули на землю генералы.
- Успокойтесь, - загрохотал комбриг, - успокойтесь, используются только холостые...
А вошедшие в раж спецназовцы перешли в наступление. Дымовое облачко окутало вышку. Разведчик изображавший часового нырнул вниз. Гранатометчик вскинул к плечу тубус "Мухи".
ББбббаххххх!!!! С оглушительным грохотом вырвалась струя газа (из гранатомета!!).
БББбббааахх!!! Разлетелся пополам манекен, забрызгав окружающих всяческими внутренностями и красной тушью.
- АААААаа, - в ужасе заорала толпа..
- Палкоовник, да ты ох....ел!!, вы, что тут вытворяете,- заорали генералы, вытирая кровавые брызги с шинелей.
После показухи многих слабонервных дамочек пришлось приводить в чувство. Генералов приводили в чувство уже в сауне. Посетители в ужасе покидали расположение бригады.
Лейтенант двухгодичник счастливо улыбнулся и довольно прогрохотал на всю часть, перепугав спешно покидавших территорию дамочек "комитетчиц"
-Дааа мля спецназ это не кучка гомосеков!!!!

Автор Андрей Загорцев
Записан
HUNTER-64
Приятней его не встречал я мужчины: Остёр, обаятелен, очень умён И каждое утро без всякой причины Из зеркала мне улыбается он!
Гуру
Ветеран
****

Карма: 1694
Offline Offline

Пол: Мужской
Город: Энгельс
Сообщений: 8539
Пригласил: 0


DUM SPIRO SPERO


Re: Армейские байки
« Ответ #3 : 30 Июля 2013, 06:44:14 »

 Хи-хи...     
Записан
Князь 1984
Я — часть той силы, что вечно хочет зла и вечно совершает благо.
Кандидат в Хранители
Ветеран
****

Карма: 2691
Offline Offline

Пол: Мужской
Возраст: 40
Сообщений: 6544
Пригласил: 20



Re: Армейский юмор
« Ответ #4 : 10 Августа 2013, 13:56:36 »

Индийцы и гаубица. Они это сурьЁзно делают! 
http://youtube.com/watch?v=mGaF1BUF-BE
Записан
HUNTER-64
Приятней его не встречал я мужчины: Остёр, обаятелен, очень умён И каждое утро без всякой причины Из зеркала мне улыбается он!
Гуру
Ветеран
****

Карма: 1694
Offline Offline

Пол: Мужской
Город: Энгельс
Сообщений: 8539
Пригласил: 0


DUM SPIRO SPERO


Re: Армейский юмор
« Ответ #5 : 10 Августа 2013, 22:34:31 »

Индийцы и гаубица. Они это сурьЁзно делают! 


А мне кажется что они прикалываются, или это какое то ШОУ .... 
Записан
Князь 1984
Я — часть той силы, что вечно хочет зла и вечно совершает благо.
Кандидат в Хранители
Ветеран
****

Карма: 2691
Offline Offline

Пол: Мужской
Возраст: 40
Сообщений: 6544
Пригласил: 20



Re: Армейский юмор
« Ответ #6 : 13 Августа 2013, 21:57:06 »

Пиво на 11000 метрах ...
http://youtube.com/watch?v=shVH7ha4234
Записан
Князь 1984
Я — часть той силы, что вечно хочет зла и вечно совершает благо.
Кандидат в Хранители
Ветеран
****

Карма: 2691
Offline Offline

Пол: Мужской
Возраст: 40
Сообщений: 6544
Пригласил: 20



Re: Армейский юмор
« Ответ #7 : 29 Августа 2013, 12:57:46 »

Разговор между испанцами и американцами на частоте "Экстремальные ситуации в море"...Финистерра (Галиция). 16 Октября 1997 г. 

Испанцы: (помехи на заднем фоне) ... говорит А-853, пожалуйста, поверните на 15 градусов на юг, во избежание столкновения с нами. Вы движетесь прямо на нас, расстояние 25 морских миль.
Американцы: (помехи на заднем фоне) ...советуем ВАМ повернуть на 15 градусов на север, чтобы избежать столкновения с нами.
Испанцы: Ответ отрицательный. Повторяем, поверните на 15 градусов на юг во избежание столкновения.
Американцы (другой голос): С вами говорит капитан корабля Соединенных Штатов Америки. Поверните на 15 градусов на север во избежание столкновения.
Испанцы: Мы не считаем ваше предложение ни возможным, ни адекватным и советуем вам повернуть на 15 градусов на юг, чтобы не врезаться в нас.
Американцы (на повышенных тонах): С ВАМИ ГОВОРИТ КАПИТАН РИЧАРД ДЖЕЙМС ХОВАРД, КОМАНДУЮЩИЙ АВИАНОСЦА USS LINCOLN, ВОЕННО-МОРСКОГО ФЛОТА СОЕДИНЕННЫХ ШТАТОВ АМЕРИКИ, ВТОРОГО ПО ВЕЛИЧИНЕ ВОЕННОГО КОРАБЛЯ АМЕРИКАНСКОГО ФЛОТА.
НАС СОПРОВОЖДАЮТ 2 КРЕЙСЕРА, 6 ИСТРЕБИТЕЛЕЙ, 4 ПОДВОДНЫЕ ЛОДКИ И МНОГОЧИСЛЕННЫЕ КОРАБЛИ ПОДДЕРЖКИ. Я ВАМ НЕ "СОВЕТУЮ", Я "ПРИКАЗЫВАЮ" ИЗМЕНИТЬ ВАШ КУРС НА 15 ГРАДУСОВ НА СЕВЕР. В ПРОТИВНОМ СЛУЧАЕ МЫ БУДЕМ
ВЫНУЖДЕНЫ ПРИНЯТЬ НЕОБХОДИМЫЕ МЕРЫ ДЛЯ ОБЕСПЕЧЕНИЯ БЕЗОПАСНОСТИ НАШЕГО КОРАБЛЯ. ПОЖАЛУЙСТА, НЕМЕДЛЕННО УБЕРИТЕСЬ С НАШЕГО КУРСА!!!!

Испанцы: С вами говорит Хуан Мануэль Салас Алкантара. Нас 2 человека. Нас сопровождают: наш пес, ужин, 2 бутылки пива и канарейка, которая сейчас спит.
Нас поддерживают радиостанция "Cadena Dial de La Coruna" и канал 106 "Экстремальные ситуации в море". Мы не собираемся никуда сворачивать, учитывая, что мы находимся на суше и являемся маяком А-853 пролива Финистерра Галицийского побережья Испании. Мы не имеем ни малейшего понятия, какое место по величине мы занимаем среди испанских маяков. Можете принять все .....ные меры, какие вы считаете необходимыми и сделать все что угодно для обеспечения безопасности вашего ....го корабля, который разобьется вдребезги об скалы. Поэтому еще раз настоятельно рекомендуем вам сделать наиболее осмысленную вещь:
ИЗМЕНИТЬ ВАШ КУРС на 15 градусов на юг во избежания столкновения.
Американцы: Ok, принято, спасибо.
Записан
Князь 1984
Я — часть той силы, что вечно хочет зла и вечно совершает благо.
Кандидат в Хранители
Ветеран
****

Карма: 2691
Offline Offline

Пол: Мужской
Возраст: 40
Сообщений: 6544
Пригласил: 20



Re: Армейский юмор
« Ответ #8 : 02 Сентября 2013, 20:17:38 »


Записан
Князь 1984
Я — часть той силы, что вечно хочет зла и вечно совершает благо.
Кандидат в Хранители
Ветеран
****

Карма: 2691
Offline Offline

Пол: Мужской
Возраст: 40
Сообщений: 6544
Пригласил: 20



Re: Армейский юмор
« Ответ #9 : 06 Октября 2013, 21:46:38 »

Записан
Князь 1984
Я — часть той силы, что вечно хочет зла и вечно совершает благо.
Кандидат в Хранители
Ветеран
****

Карма: 2691
Offline Offline

Пол: Мужской
Возраст: 40
Сообщений: 6544
Пригласил: 20



Re: Армейский юмор
« Ответ #10 : 19 Октября 2013, 21:37:34 »

 
http://youtube.com/watch?v=0LFY3_iXA78
Записан
Князь 1984
Я — часть той силы, что вечно хочет зла и вечно совершает благо.
Кандидат в Хранители
Ветеран
****

Карма: 2691
Offline Offline

Пол: Мужской
Возраст: 40
Сообщений: 6544
Пригласил: 20



Re: Армейский юмор
« Ответ #11 : 22 Октября 2013, 16:49:37 »

Ну любит он свою работу!
http://youtube.com/watch?v=i132c1OrCeA
Записан
Князь 1984
Я — часть той силы, что вечно хочет зла и вечно совершает благо.
Кандидат в Хранители
Ветеран
****

Карма: 2691
Offline Offline

Пол: Мужской
Возраст: 40
Сообщений: 6544
Пригласил: 20



Re: Армейский юмор
« Ответ #12 : 20 Декабря 2013, 21:49:42 »

Дело это было в 89 году на точке войск ПВО под городом Псковом. Я, тогда уже без месяца дембель, и мой товарищ Шура, тоже заслуженный дедушка, тащили службу на боевом дежурстве. Сидели в общем в лесу, на позиции, под землей, изредка нажимали кой-какие кнопки и в ус не дули. Еду нам привозили три раза в день. В общем, все по-кайфу.Но мой дружок отличался тем, что был страшным и неутомимым эротоманом. Даже на службе он не оставлял своих гражданских привычек и старался любую бабу затащить в койку. Так вот как раз в то время он имел бурные отношения с женой одного из лейтенантов, недавно прибывших к нам в лес. Обычно духан, привозивший нам ужин, привозил и ее (звали ее Катя), а утром, привозя завтрак, забирал домой (естественно, когда дома не было мужа). Так вот как раз в тот день муженек был отправлен начальством в караул в наш полк (это километров 40 от нашего расположения). Естественно, Шура сразу же связался со своей пассией и к ночи она была у нас на дежурстве. Пока они в бомбоубежище предавались любви (ну, а может и в шахматы играли, я не подглядывал), я тихо-мирно охранял мирное небе нашей отчизны. И тут звонок в дверь. Я подхожу, глядь - стоит капитан, лучший друг того лейтехи... Ну думаю, пиздец...Захотелось ему, идиоту проверить, как мы тут, не умерли еще...Я ему сквозь дверь (а дверь толстая, железная, открывается долго) говорю: я, мол, раздет и вообще погоди-ка минут пять, а сам бегом к своим любовничкам. Вбегаю, там естественно все идет своим ходом, я им кричу: "Вашу мать, пиздец нашему дембелю! Пиздец тебе, Катя!" и т.д. Потом маленько успокоился, говорю: ну ладно, пойду впущу кэпа, может, он не полезет дальше пульта... Открываю дверь, этот кабан забегает и орет: "Бля, бардак! Совсем охренели! Грязюка! А ну-ка пойдем посмотрим, что у вас в бомбоубежище делается!" Я тут и припух... Но делать нечего, пошли. Заходим, а там....В общем, Шура напялил на эту долбанную Катю ОЗК (кто не знает, это - общевойсковой защитный комплект, такая херовина резиновая, в нею кого ни завернешь - ни хера не поймешь, кто перед тобой), напялил на нее противогаз и орет: "Ну ты, духан, долго я тебя учить буду ОЗК надевать, упал-отжался..." в общем в таком духе что-то. Кэп спрашивает: "Это кто?" А Шура так ему мило и отвечает: "Да вот, товарищ капитан, рядовойКравченко совсем охуел, приходится тренаж проводить..." Капитан от такого усердия Шуры маненько опизденел, но ничего не сказал, поругал нас маленько и ушел. Больше эта Катя к Шуре на позицию не ездила, да и сами мы скоро дембельнулись. Вот такая история, так что, любители адюльта, держите наготове ОЗК и противогаз!
Записан
HUNTER-64
Приятней его не встречал я мужчины: Остёр, обаятелен, очень умён И каждое утро без всякой причины Из зеркала мне улыбается он!
Гуру
Ветеран
****

Карма: 1694
Offline Offline

Пол: Мужской
Город: Энгельс
Сообщений: 8539
Пригласил: 0


DUM SPIRO SPERO


Re: Армейский юмор
« Ответ #13 : 29 Марта 2014, 22:59:36 »

   Посмотрел я на днях, фильм "ДМБ"...   И чего то меня так "прикололи" философские мысли которые там были озвучены....  Вобщем я попробовал их воспроизвести, может они кому пригодятся ...
   



...не плющит меня в солдаты идти!


- А я тогда присягу принимать не буду!
- Эх, дружок, молод ты! Не ты выбираешь присягу, а присяга выбирает тебя. Прапорщик, запишите эти простые, но в то же время великие слова.


Жизнь без Армии - всё равно что любовь в резинке. Движение есть, прогресса нет.


Теперь думай, как с первым поездом в войска укатить. А то засадят в клетку как жирафу.


Природа не храм, и уж тем более не мастерская. Природа - тир, и огонь в нём надо вести на поражение.


Мы с Чебурашкой, у которого нет друзей, хотим служить в артиллерии.


Военный - это не профессия. Это половая ориентация.


Будь мужчиной сынок, как твой пропавший без вести отец.


Чао, буратины. Можете даже писать мне письма до востребования. Меня зовут Себастьян Перейра, торговец чёрным деревом.


Мужики, а где здесь берут в морские котики? В стройбат у меня нет никакого настроения. С детства не переношу бесплатного физического труда.


А я лично еду в армию на халяву здоровья и знаний набираться.


Эка тебя тыркнуло!


Лютый дед! Таким дедам нужно памятники чугунные на вокзалах ставить.


Пошлите меня куда-нибудь в горячую точку снайпером. Я очень усидчивый!


Ты не гони на мой желудок, я в детстве подшипник переварил.


Военный, а нам оружие дадут?


Знаю я там по дороге одно место с офигенными циркулями!


Зовите меня просто - Элвис Пресли, поэт-песенник.


Армии солдаты нужны. В армии без солдат абсурд и коррупция.


- Мальчики, не желаете продажной любви?
- Я тебе сейчас лицо обглодаю!


Ёлки-палки, военный, тебя в спешке делали! Вся твоя жизнь - реклама безопасного секса!


- Если в горячую точку пошлют, наградят Звездой, квартира без очереди, конечно, везде без очереди...
- А если ногу оторвёт, то в собесе деревянную дадут... попугая-матершинника и чёрную метку.


Это не овощная база, товарищ призывник. Это то место, где вы интересно и чрезвычайно увлекательно проведёте ближайшие два года.


А это чувак с плаката "Не хватайся за оголённый провод!"


Без свадьбы только мухи женятся.


Тому, кто это придумал, надо в голову гвоздь забить.


- Пришивайте подворотничок к воротничку.
- А мы не умеем...
- Никто не умеет. Дело не в умении и не в желании, а в самом подшивании подворотничка.
Армия - не просто доброе слово, но и очень быстрое дело. Так мы выигрывали все войны. Пока противник рисует карту наступления, мы меняем ландшафты, причём вручную. Когда приходит время атаки, противник теряется на незнакомой местности и приходит в полную небоеготовность. В этом смысл, в этом наша стратегия!


- Как там на гражданке? Бабы есть?
- Практически нет. Сами удивляемся!


- Дайте меню!
- Я сам - меню!


Слышь, ты, тварь дикая, ты плюнь мне в рожу-то, я тебя прошу как родного!


- Джигит, ты маму любишь?
- Маму? Люблю. И тётю Таню люблю. И Олю Крымову люблю, она у нас на заводе в ОТК работает.


- Тётя, а "Наука и Жизнь" есть?


- Наука есть. А жизни нет. У меня мужик прошлой зимой застудился на рыбалке. Теперь так, не супруг, а сувенир. Только усы стоят.


- Гера, ты здесь?
- Я здесь, я там, я всегда...


И помните, для хороших людей армия - родная мать, а для плохих - тёща.


- В армии я потому, что меня жена с тёщей хотели в сумасшедший дом отдать, за убеждения. Видишь суслика?
- Нет...
- И я не вижу. А он есть!


Сразу говорю - я собак жрать не буду. Я собак живых люблю.


Какой вы ненасытный, гардемарин!

- Не спится, товарищ дембель?
- На том свете успею...


Такая вот армейская драма. Шекспир и племянники.


И наступила суббота. В воздухе носился страшный дух праздника...


Это надо с контрадмиралом посоветоваться. Он Атлантиду видел.


Талалаев, ты здесь прекращай всякие испытания! Свинёнок твой мутантом оказался - глаз мне подбил и кортик отобрал...


 
Записан
Князь 1984
Я — часть той силы, что вечно хочет зла и вечно совершает благо.
Кандидат в Хранители
Ветеран
****

Карма: 2691
Offline Offline

Пол: Мужской
Возраст: 40
Сообщений: 6544
Пригласил: 20



Re: Армейский юмор
« Ответ #14 : 03 Апреля 2014, 19:37:52 »

Бабовщина! 
Записан
aland404
Хранитель
Ветеран
*****

Карма: 4397
Offline Offline

Пол: Мужской
Ориентация: Гетеро
Сообщений: 1715
Пригласил: 3



Re: Армейский юмор
« Ответ #15 : 27 Апреля 2014, 10:20:05 »

Записан
Князь 1984
Я — часть той силы, что вечно хочет зла и вечно совершает благо.
Кандидат в Хранители
Ветеран
****

Карма: 2691
Offline Offline

Пол: Мужской
Возраст: 40
Сообщений: 6544
Пригласил: 20



Re: Армейский юмор
« Ответ #16 : 02 Мая 2014, 21:36:45 »

 
Записан
Рубен
Читающий
*

Карма: 2
Offline Offline

Сообщений: 0
Пригласил: 0


Re: Армейский юмор
« Ответ #17 : 05 Мая 2014, 15:39:29 »

Пожаловался начальник совхоза командиру соседней воинской части на то, что с его полей воруют картошку, причём воруют в наглую, даже не скрываясь. А обеспечить сохранность урожая своими силами он не в состоянии.
Командир по доброте душевной обещал помочь колхознику с его бедой.
На разработку стратегического плана по спасению урожая было потрачено одно внеплановое совещание и некоторое количество коньяка.
Hастаёт день N. На колхозное поле под видом страждущих до халявной картошки приезжает личный состав переодетый в "гражданку" и, смешавшись с многочисленными расхитителями, рассредотачивается по полю в произвольном порядке. Некоторое время они усердно выкапывают картошку, знакомятся с соседями и невзначай распространяют информацию, что они якобы слышали о том, что теперь за кражу правительство разрешило отстрел замеченных на полях воров.
В установленное время "ч" на край поля влетает БРДМ , круто разворачивается и из десантного отдела высыпает экипированный десант, рассредотачивается в цепочку и без предупреждения открывает огонь в сторону копателей картошки( естественно холостыми патронами, но люди-то об этом не знают). В это же время переодетые военные, издавая душераздирающие вопли, начинают падать на землю и биться в предсмертных судорогах.
Народ в панике бежал с поля побросав мешки, лопаты и даже автомобили.
Поговаривают, что с тех пор колхоз не знал проблем с хищением урожая.
Записан
Князь 1984
Я — часть той силы, что вечно хочет зла и вечно совершает благо.
Кандидат в Хранители
Ветеран
****

Карма: 2691
Offline Offline

Пол: Мужской
Возраст: 40
Сообщений: 6544
Пригласил: 20



Re: Армейский юмор
« Ответ #18 : 05 Мая 2014, 15:46:26 »

Рубен, зачет тебе. 
Вот вспомнил. В нашей части был спец подразделение, очень секретное. И называлось хоз. часть! 
Так вот, в один из нарядов у них издох поросенок, а как наряд сдашь? Чесали они репу... и нашли выход.
В общем сдали наряд. Заступившая смена решила кормить поросят, насыпали в корыто, все подбежали, а один у стены стоит. Зовут его, а он стоит. Подошли, глянули... а он гвоздями к стенке прибит(издохший поросенок).
Долго часть угорала, с этого случая! 
Записан
HUNTER-64
Приятней его не встречал я мужчины: Остёр, обаятелен, очень умён И каждое утро без всякой причины Из зеркала мне улыбается он!
Гуру
Ветеран
****

Карма: 1694
Offline Offline

Пол: Мужской
Город: Энгельс
Сообщений: 8539
Пригласил: 0


DUM SPIRO SPERO


Re: Армейский юмор
« Ответ #19 : 20 Мая 2014, 19:12:59 »

Служил ли человек в армии?



   Даем человеку тушенку и нож и смотрим — как он ее будет открывать? Не служивший консерву просто взрежет. Служивший же сначала посмотрит на этикетку, потом перевернет банку и… откроет ее со стороны донышка. В результате не служивший будет маяться — куда выложить жир, а служивший сразу найдет мясо в соку.

   
Записан
HUNTER-64
Приятней его не встречал я мужчины: Остёр, обаятелен, очень умён И каждое утро без всякой причины Из зеркала мне улыбается он!
Гуру
Ветеран
****

Карма: 1694
Offline Offline

Пол: Мужской
Город: Энгельс
Сообщений: 8539
Пригласил: 0


DUM SPIRO SPERO


Re: Армейский юмор
« Ответ #20 : 20 Мая 2014, 21:12:11 »

     
Записан
Князь 1984
Я — часть той силы, что вечно хочет зла и вечно совершает благо.
Кандидат в Хранители
Ветеран
****

Карма: 2691
Offline Offline

Пол: Мужской
Возраст: 40
Сообщений: 6544
Пригласил: 20



Re: Армейский юмор
« Ответ #21 : 19 Июня 2014, 13:00:15 »

 
http://youtube.com/watch?v=xSQk1seJDIg#t=50
Записан
HUNTER-64
Приятней его не встречал я мужчины: Остёр, обаятелен, очень умён И каждое утро без всякой причины Из зеркала мне улыбается он!
Гуру
Ветеран
****

Карма: 1694
Offline Offline

Пол: Мужской
Город: Энгельс
Сообщений: 8539
Пригласил: 0


DUM SPIRO SPERO


Re: Армейский юмор
« Ответ #22 : 19 Июня 2014, 13:15:48 »

Хотелось бы ещё посмотреть как и из чего будет совершаться стрельба, как из крупно так и мелкокалиберного вооружения 

Или это совершенно-супер-пупер-секретная информация 
Записан
Князь 1984
Я — часть той силы, что вечно хочет зла и вечно совершает благо.
Кандидат в Хранители
Ветеран
****

Карма: 2691
Offline Offline

Пол: Мужской
Возраст: 40
Сообщений: 6544
Пригласил: 20



Re: Армейский юмор
« Ответ #23 : 19 Июня 2014, 13:40:06 »

Хотелось бы ещё посмотреть как и из чего будет совершаться стрельба, как из крупно так и мелкокалиберного вооружения 
Или это совершенно-супер-пупер-секретная информация 
Горох выдается, только по бАльшим праздникам ученьям! 
Записан
HUNTER-64
Приятней его не встречал я мужчины: Остёр, обаятелен, очень умён И каждое утро без всякой причины Из зеркала мне улыбается он!
Гуру
Ветеран
****

Карма: 1694
Offline Offline

Пол: Мужской
Город: Энгельс
Сообщений: 8539
Пригласил: 0


DUM SPIRO SPERO


Re: Армейский юмор
« Ответ #24 : 01 Июля 2014, 12:43:17 »

                                  Это не байка

                   

    Картина первая.
    Норвежское море. Большая дизельная подводная лодка Б-34, прячась от"Орионов", в подводном положении возвращается из автономки в родную Лиинахамари.
   Четыре часа утра. На вахте смена старпома. Под водой жарковато, поэтому форма одежды на лодке - "разуха",-одноразовые трусы и футболка из тонкой хэбэшной ткани, в народе - "марлевки". Пресной воды запас ограничен, на помывку ее не дают, поэтому помыться удается только в надводном положении забортной водой идущей на охлаждение работающих дизелей. Волосы такой водой не промоешь, поэтому стригутся все в основном налысо. Чистоту тела поддерживают протирая его тампонами со спиртом, которые ежедневно выдаются доктором.
   Побриться тоже затруднительно. Если не пользоваться после бритья одеколоном то будет раздражение, а если попользоваться - то в отсеке
будет стоять запах до следующего всплытия и проветривания.(Помните -"Мои небритые мальчики" адмирала Деница?)
   Старпом балдеет от Аллы Пугачевой, поэтому в центральном, разгоняя сон вахтенным, уже в который раз негромко орет осточертевшая всем, кроме старпома певица."Эй вы там, наверху..." Старпом считает эту песню очень актуальной.
   Наверху куча целей, норвеги промышляют треску. Из-за каждой менять курс, нет смысла.

   Внезапно лодка замедляет ход и почти останавливается. Боцман докладывает о дифференте на нос. Старпом командует полный назад. Эффект тот же. Дифферент на нос растет и близок к аварийному.
   Аварийная тревога. Заспанный командир, влетевший в "центральный" из второго отсека командует аварийное всплытие. Продуваются цистерны
главного балласта."Аварийной партии построиться в 4-ом отсеке".

             Картина вторая.

   Мирный норвежский рыболовный сейнер глубоководным тралом ловит камбалу.
   Полярный день, в четыре утра светит солнышко. Идиллия.
   Внезапно на динамометрах тралов (ставятся для определения нагрузки на трал и соответственно - количества выловленной рыбы)нагрузка резко возрастает. Первая реакция -"Во, блин, поймали!". Динамометры зашкаливает. Трал начинает тащить судно на глубину, корма погружается, нос почти вертикально задирается вверх. На судне паника.
   Внезапно в нескольких сотнях метров от судна из глубины появляются огромные пузыри воздуха и из воды, как пробка из бутылки, вылетает "хер знает что", высотой с 3-х этажный дом. Из этого "хер знает чего"вылезают лысые, бородатые мужики в трусах и с топорами, рубят сети, зацепившиеся за ограждение рубки и гидроакустический "петух" на носу, потом так же молча залезают назад, и, здорово булькнув напоследок, это "хер знает что" изчезает.

   Не знаю, поверили ли "норвеги" в инопланетян, но никаких "нот" после этого не последовало, хотя седых волос у них наверняка прибавилось.
Это не байка. Где-то в году этак восемьдесят седьмом, америкосский атомоход в Японском море утащил на глубину за сети и утопил японский
рыболовный сейнер. Был большой скандал. А у "дизелюхи" видимо "мощей" не хватило. Да и скорость хода под водой не велика была. Узлов пять всего.

             
Записан
Страниц: [1] 2 3 ... 7  Все
 
 
Перейти в:  

DMCA
Powered by SMF 1.1.21 | SMF © 2006, Simple Machines LLC
Страница сгенерирована за 0.404 секунд. Запросов: 23.