Всяка ржака... ;-)

[HUNTER-64]

                        Говорят, что в аду есть особый котел для создателей файлообменников

   


    — Привет, ты хочешь скачать файл? Скачай его быстро, только заведи платную учётку!

    — Нет, спасибо. Я скачаю его и так, на низкой скорости.

    — Уверен? Может, всё же платную учётку?

    — Нет, спасибо. Я скачаю медленно.

    — Ладно. Подожди. Может, всё же платно?

    — Да твою же дивизию! Я же сказал: скачаю этот файл на низкой скорости! Не нужна мне твоя платная учётка!

    — Хорошо, хорошо… Купи учётку, скачай этот файл за минуту, а не за четыре минуты. Ну купи, а?
 
   — @# твою мать! Я же уже сказал, @#$, что скачаю этот @$#%& файл на этой @$#%& скорости!

    — Эй, чувак, не кипишуй! Будет тебе низкая скорость, чего так заводиться-то? Ну вот, подожди ещё минутку-две. Ага. Ещё немного. Платную учётку? Нет? Ну и фиг с тобой… Ой, а файл не был найден.

    — …
 
   — Может, платную учётку?

[Князь 1984]

Гига рулит! 

[HUNTER-64]

                                                       Коротко о разном ...



Хозяйке на заметку:
Если ваша любимая кофточка после стирки стала вам мала, не спешите винить стиральную машину. Скорее всего, виноват холодильник.

 

Самая популярная первая фраза в любом походе: "А знаете, что мы забыли?!"

 

Каждый год 23 февраля у меня ощущение, что я беру кредит против своей воли, а через две недели возвращать с процентами.

 

принеся в дом котёнка, вы получаете целый зоопарк: ест как собака, спит как сурок, гадит как лошадь, топает как слон, а ещё этот бегемот норовит лечь вам на голову..

 

- Если ты приходишь домой и женщина, которая тебя встречает, дарит тебе любовь, страсть и нежность, что это означает?
- Что ты ошибся квартирой.

 

Жена - удивительный человек.
Она находит вещи там, где их РЕАЛЬНО НЕ БЫЛО, когда искал я!

 

-Алло мастерская? Вы вышиваете?
-Что-что?
-Ну, айпэд глючит!
-Да, прошиваем! Приносите!
-Во, точно, мне так и сказали, - надо что- то пришить! А что и за сколько?
-Девушка, похоже,проблема с мозгами, их и добавим, но только ему,  за тысячу рублей!

 

Крымские виноделы анонсировали новые сорта вин: "Тягнибычья кровь","Вдова Кличко","Душа ЯрошА"

 

Подойди к кому-нибудь из домашних, скажи: "Тебя к телефону", дай пульт от телевизора и наблюдай за реакцией.

 

Из вариантов «Прибирайся дома» или «Пойдём со мной выбирать платье» опытный муж всегда выберет первое.

 

23 февраля - праздник унижения мужского достоинства. Именно в этот день женщины, своими подарками, как бы намекают на то, что мужики грязные волосатые животные.

 

- Ну и как тебе твой новый слуховой аппарат?
- Полпятого.

 

Настоящая женщина должна выглядеть так, чтобы даже голубые, глядя на нее, думали:
"А, может, зря я?"

 

Водитель "ПАЗика", случайно заехавший на трассу "Формулы 1", легко выиграл гонку, успев даже подобрать по пути двух пассажиров.

 

И от себя лично, самый демократичный – это батько Лукашенко. Он всей Европе доказал, что ему не чужды веянея народа и разрешил проводить гей – парады………2 августа.

[HUNTER-64]

Виды опьянения:
Золушка — прийти домой в одной туфле.
Белоснежка — проснуться с семью мужиками в постели.
Красная Шапка — проснуться в кровати бабушки.
Спящая Красавица — сто лет ничего не помнишь.
Русалка — пахнешь утром рыбой.
Злой Волк — от перегара дома поросят разваливаются.
Мики Маус — уши распухли, на руках белые перчатки, но фрака нет.
Колумб — не знаешь куда едешь, приехал — не знаешь, где ты, а поездку оплатило государство.
 


Мужик встречает соседа, и тот ему говорит:
- Ты бы хоть к ceкcопатологу сходил, что ли, или купил бы себе каких-нибудь таблеток, повышающих потенцию.
- Что? Да какого хрена ты вмешиваешься в мою личную жизнь?! Какое твое собачье дело? ?!! Это тебя, по-моему, совершенно не касается!!!!
- А вот и касается: телевизор просто невозможно смотреть из-за помех, когда твоя жена пользуется вибратором!



Мальвина:
- Буратино! Кто ваш любимый поэт?
- Есенин!
- А любимое стихотворение?
- «И утратив скромность, одуревши в доску, как жену чужую, обнимал березку».



Встретились три охотника, и хвалятся своими собаками.
Первый:
- Пошел я один раз на охоту – ружье взял, а патроны забыл. Дал собаке понюхать ружье - она  патроны принесла!
Второй:
- Пошел я один раз на охоту – патроны взял, а ружье забыл. Дал собаке понюхать патроны – она  ружье принесла!!
Третий:
- А я как-то пошел с женой купаться, а она купальник забыла. Дал собаке у жены промеж ног понюхать – она соседа за яйца притащила!!!



И пришел Иван Дурак к Бабе-Яге. И спрашивает:
- А как мне пройти туда, не знаю куда, и найти то, не знаю что?
- А не вопрос, сынок. Вот тебе окурок волшебный. Выйдешь, кинешь его на дорожку... И вот куда дворник тебя пошлет – туда и иди.



Старый кролик учит жизни молодого:
- Мы, сынок, звери слабые, поэтому все должны делать быстро, пока нас не съели. Вот, например, видишь этих четырех крольчих?
- Да, папа.
- Вот я их щас, смотри: раз, два, три, четыре!.. Уфф... Повтори.
- Раз... Два... Три...
- Нет, сынок, так не годится. Надо быстрей. Попробуй еще раз!
- Раз, два, три, четыре, пять!.. Ой, пап, извини...



На женских курсах по обольщению мужчин:
- Теперь поговорим об использовании кружевного белья, одном из главных оружий женщины…
- А если денег на кружевное белье нет??!
- Тогда берем простые труселя, складываем в пятеро, берем ножницы и вспоминаем, как в детстве вырезали снежинки..



- Хочешь, я тебе вслух почитаю?
- Давай!
-Так, 22 декабря – пятница, 23 декабря – пятница, 24 декабря – пятница...
- Да ты что читаешь?!
- Эротический дневник Робинзона Крузо.



Врачи вынесли жестокий приговор – шизофрения. Но я до сих пор не могу поверить, что этот милый пушистый зверек – лишь плод моего больного воображения.
(Из воспоминаний крокодила Гены).



Звери решили устроить соревнование, кто перепрыгнет через барьер. Ну, прыгает жираф – не  получается, прыгает антилопа - не получается, и так далее... Тут приходит такой маленький, обшарпанный ослик, и начинает разбегаться. Ну, все над ним смеются, и вдруг лев, судья состязания, замечает, что по другую сторону барьера стоит ослиха. Лев кричит:
- Нет, осел, прыгать с шестом – против правил!



- Фима, ты таки уезжаешь в Израиль, к тёте Розе?
- Да, тётя Циля, самолёт уже себе сегодня!
- Шо так быстро!? А как же старый Соломон?
- О нём позаботятся, тётя Циля! Я на его паспорт двадцать кредитов оформил. Таки ему теперь жить, да жить!..



Женщина смотрит по телевизору крутое по%но. Тут незаметно входит в комнату ее маленький сын, смотрит на экран и спрашивает:
- Мама, а что это там дядя тете сует?
Мама смущенно:
- Ну, ты знаешь.. этот дядя доктор, он лечит тетю...
- А... так значит, наш папа – зубной врач. К нему наша соседка все время приходит зубы лечить.
 А что, это только на тетей действует?
- Нет... Есть еще нетрадиционная медицина...



Пpоще говоpя - попал  ужик на тот свет... Ангелы сказали – в pай. Он заходит в воpота – а там котлы, сковоpоды...
- ААА!!! Это ж ад!
- Hе, мужик, ты посмотpи, кто в котлах!
А там начальник, теща, гаишник и сосед...
- Фууух! Рай!!!



Разговаривают два презерватива:
- Говорят, нас хотят использовать...
- Ничего! Прорвемся!!

[HUNTER-64]

Приходит молодая женщина к врачу:
- Доктор, Вы знаете, у меня очень маленькая грудь. Я бы хотела ее увеличить.
- Сколько Вы можете заплатить?
- Долларов 500...
- Ну, за такую небольшую сумму я могу Вам сделать грудь, которую надо время от времени подкачивать локтями...
После операции молодая и красивая женщина идет по парку, видит мужчину своей мечты и, чуть подкачав грудь локтями, говорит:
- Молодой человек, разрешите с Вами познакомиться.
- С удовольствием, - отвечает мужчина, быстро сдвигая и раздвигая ноги.



Папа Карло сидит в коридоре больницы, нервничает, курит, водку пьет. Проходит несколько часов, выходит доктор.
- Вы папа Карло?
- Да.
- У меня для Вас две новости, хорошая и плохая, с какой начать?
- Давайте с плохой!
- Как мы ни старались, какие бы мы операции ни делали, Буратино скончался…
Папа Карло в ужасе падает на стул, хватается за сердце и спрашивает:
- Доктор, а какая же тогда, нах, хорошая новость?!
- У Вас появилось отличное корыто, Карло.



Молодая женщина едет в набитой электричке. Вдруг она чувствует, что чья-то рука гладит ее по бедру. Женщина хочет с возмущением повернуться, но все так спрессованы, что пошевелиться невозможно. Тем временем, рука залезает ей в трусики и начинает там активничать. Женщина гневно осматривает соседей – слева какой-то парень, справа другой, прямо перед ней толстуха какая-то. Ну какой же из этих кретинов балуется? Рука явно мужская и опытная, потому что женщина начинает испытывать приятные ощущения. Даже очень приятные. Снова осматривает соседей – справа молодой человек, интеллигентный, аккуратный, высокий лоб, умное лицо. По одежде – состоятельный человек, странно даже, что в электричке едет. Рука делает такие приятные вещи, ну такие... потом нежно приспускает трусики. Смело, очень смело, непохоже на того, который слева, тот слишком скромен, интеллигентен. А справа – красавец, артистическая внешность, отвага в глазах, ох... сознания не потерять бы... нет, это, конечно, тот, что справа, бесшабашный, стоит – виду не подает, но его глаза все говорят, о-о-о, вот знаток женского тела, а болтают, что настоящих мужчин больше нет... сейчас сердце выскочит... неужели он так просто и уйдет?.. Тут женщина чувствует прикосновения языка, ничего не понимает, но полный экстаз. Та же рука аккуратно на место поднимает трусики, и из-под юбки вылезает карлик, метр ростом, с протянутой рукой:
- Девушка, подайте, сколько можете, инвалиду!



Пошел Иван-царевич в ресторан французский. Принесли ему лягушку. Ударилась она об пол, и стала красной девицей. Бил-бил Иван девицу об пол – не превращается, сцуко, обратно в лягушку ... Пришлось есть так...



И вскочил Иван-Царевич на коня, крикнул по-молодецки. Но тут же подбежали к нему какие-то люди, и на землю сбросили. И правильно – куда ж без билета на карусель прешься!



Одна дама, чтобы разнообразить супружескую жизнь, постоянно читала соответствующую литературу. И вот где-то она нашла, что если перед самым оргазмом мужчине положить под мошонку лед, оргазм усиливается. Наколола она льда, и перед самым соитием достала мисочку со льдом, и поставила возле постели, мужа не предупредив. Вот приближаются они к финалу в позиции «стоя сзади», и дама, взяв горсть льда, просовывает ее между своими расставленными ногами в аккурат под мужнино хозяйство. Эффект превзошел все ожидания – муж чуть полностью не ушел в гениталии супруги. Оказывается женщина не продумала один щекотливый момент – лед она взяла не в гладких кубиках, а в острых осколках.
После всего муж ее спрашивает:
- Ты знаешь, что такое катарсис?
- Полное очищение.
- Правильно. Только что я был близок к катарсису. Я мог кончить и обкакаться одновременно.



Ночь. Кладбище. Раздаются жуткие звуки. Из могилы вылазит скелет и стучится в соседнюю.
- Гоги, слющий, выхады, пайдем па Маскве пагулаем, вина випьем, шащлик скущаем, а? Отряхиваясь, вылазит второй скелет и они направляются к выходу. Вдруг Гоги стучит себя костяшкой по голове, бежит назад, взваливает на спину могильную плиту и идет обратно.
- Вах, дарагой, зачем плита тащишь?
- Эээ... Нэльзя нам па Маскве бэз дакументов!



В роддоме переполох. Женщина родила пластмассового пупса. Доктор осторожненько так у нее спрашивает:
- Милочка!А кто же Ваш муж?
- Какой нахрен муж! Втоpой год с фаллоимитатором живу!!



Подошел к ней не спеша,
Рукой погладил, чуть дыша.
Она придвинулась, дрожа,
Тепла, задумчива, нежна...
Ее глаза сияли синевой,
И взгляд так говорил о многом.
Я стал ласкать ее рукой,
И медленно раздвинул ноги...
Рука наполнилась теплом ее груди,
Движенья вверх и вниз она ждала...
И трепет тут пронзил меня внутри,
И жидкость белая стекла...
И в этот миг я ощутил экстаз!
…
Так я доил корову в первый раз...

[HUNTER-64]

А я вот наконец понял, кто родители у Чебурашки... Уши большие? Как у Слона! А сам маленький... Как Моська... Да еще и каждая дворняга при встрече лапу подает... В общем, Моська догавкалась на Слона... Детям на радость...



Очень стеснительный парень хочет поцеловать девушку и начинает издалека:
- Оленька а ты знаешь что такое вакуум?
- Нет. А что это?
- А это, например, если я тебя поцелую – получится воздушное разрежение. Поняла?
- Знаю, знаю! Меня на прошлой неделе моряк тр%%ал, так когда он начал вытаскивать - такой вакуум образовался, что простыню в задницу засосало!!!



Поймал как-то игривый доцент золотую рыбку, взял ее за жабры, и повелел сделать так, чтобы все студентки не давали ему прохода. Так и стало. Больше не дают ему студентки прохода, и вообще больше ничего не дают.
Поймала как-то старуха золотую рыбку, взяла ее за жабры, и повелела сделать так, чтобы ейный старик желал ее каждый день без устали. Так и стало. Только повесился вскоре старик, поскольку желал он ее без устали, но устал оттого, что сделать ничего не мог – такого старуха не повелела. Поймал как-то пацан золотую рыбку, взял ее за жабры, и повелел сделать так, чтобы каждая девчонка, какую он пожелает, становилась бы от него без ума и тут же ложилась. Так и стало. Теперь каждая девчонка, какую он пожелает, становится от него без ума и тут же ложится… в клинику для умалишенных.
Поймал как-то начальник золотую рыбку, взял ее за жабры, и повелел сделать так, чтобы все его подчиненные женского пола регулярно давали бы ему без лишних разговоров. Так и стало. Теперь все его подчиненные женского пола регулярно дают ему без лишних разговоров… по морде.
Поймал как-то автор этих строк золотую рыбку, взял ее за жабры… и до сих пор не может втолковать этой дуре великий смысл идиоматических выражений могучего русского языка!



Молодая девушка устраивается в элитный бордель. Хозяйка ее лениво оглядела, и с пренебрежением говорит:
- Так, дамочка! У нас заведение элитное, поэтому кого попало мы не берем. Что Вы умеете?
- Я умею делать 4 вида особенного ми%eта.
- Тьфу! да у нас киски по 400 способов ми%eта знают!!!
- А эти способы не знает никто!
- Хорошо, проверим! - зовет охранника, - Витя! Иди с ней в комнату, пусть покажет!
Ушли. Полчаса их нет, час, полтора... Наконец охранник, обессиленный, выползает.
Хозяйка:
- Ну, что она тебе показала?
- О-ох! Первый способ – «Фантомас».
- Это как?
- Она заглатывает головку, а кожу с лобка натягивает себе на лицо.
- М-м-м... Второй?
- «Очки». Она заглатывает головку, а яйца натягивает себе на уши.
- Е-ее! А третий?!
- «Самолет». Она заглатывает головку, а яйца разводит в стороны на вытянутые руки...
- А четвертый-то, четвертый?!!
- Вот до него мы не дошли, сил у меня не хватило. Но она сказала, что он называется «Фантомас в очках на самолете»!!!



На одну деревеньку напал как-то раз Змей-Горыныч. И потребовал, чтоб ему каждый день девиц-красавиц на съедение приводили. Иначе – «всю деревню спалю, и селян съем!». Опечалились крестьяне, привели одну девицу к Змею, девица плачет, кричит, пощадить просит, но не послушался Змей, проглотил ее. На следующий день крестьяне вторую девицу приводят. Громко кричала девица, плакала. Не пощадил ее Змей. Сожрал. На третий день ждет Змеюка девицу. А не ведут ему крестьяне девчонок. Час ждет, другой, третий. Собрался уж в деревню лететь, всех огнем испепелять, вдруг видит: идет к нему девица. Да только тихая, и лицо закрыто. Закричал тогда Змей:
- Что, не боишься меня, красна девица? А я тебя одним махом проглотить могу! Девица молчит. Змей подошел ближе, огнем дыхнул – молчит девица, только руками что-то на пояске своем перебирает. Разозлился Змей, что не боится его девушка и проглотил ее целиком.
- Ну, красавица, что ты теперь у меня в пузе молчишь? – ухмыльнулся Змей. - Скажи что-нибудь!
- Аллах акбар!— сказала девушка, замыкая синий и зеленый проводки на поясе шахида.



Передача «Что? Где? Когда?».
- Видео-вопрос знатокам. Почему на мировом кинорынке лидируют немецкие по%нофильмы? Внимание на экран...
- Берем дополнительную минуту!



Жила-была скатерть-самобранка. Была она хоть и сварливая, но щедрая. И счастье ей улыбнулось – посватался к ней ковер самолет, да такой красавец – ну просто орел! Сыграли они свадебку, и стали жить-поживать. И народилось у них много-премного маленьких дочек. Были они беленькие - в маму, и крылатенькие – в папу. И называли их прокладками...



Коммерсант средней руки, снял пpocтитутку и едет с ней в такси в гостиницу , обсуждая по дороге цены на ее услуги:
- 1000 руб в час.
Коммерсант, прикидывает на калькуляторе:
- Мне нужно на все про все 3 минуты, итого получается, я тебе должен 50 рублей.
- Нет , что Вы, у нас минимальная оплата за час.
- Но мне нужно только 3 минуты, что же я буду делать все остальное оплаченное время?
- Ну , хотя бы, поговорим.
Коммерсант, опять прикидывая на калькуляторе:
- Ни х…я себе, это что, я с тобой как по межгороду буду разговаривать?!



Прибегает Пятачок к Винни:
- Винни, Сова-то медвежонка родила!
Винни, округляя глаза:
- Ах ты свинья, значит, ты мне дырявый воздушный шарик подсунул?!!



- Царь-батюшка, пришли татары... Мзду просят!
- Мзду?! Пиши мой указ... Дать татарам мзды!!!

[HUNTER-64]

               


Встретились две подруги: — Дорогая, ты так потолстела! — Это я еще похудела. Ты меня месяц назад не видела. Была, как ты! !

 

— Дорогая, ты не знаешь, сколько лет живут козлы?
— Что, нездоровится?

 

Папа:
— доченька, ты уже взрослая и я хочу поговорить с тобой о ceкcе.
— папа, ну может я лучше с мамой поговорю?
— ВО, ВО! И за меня замолви словечко!

 

— А зачем на таблетке по середине полоску делают?
— Когда больной отказывается принимать лекарство, то ее вставляют в задницу и закручивают отверткой.

 

Женщинам на заметку: Мужской храп задуман природой для того, чтобы женщина не слишком огорчалась, что ее муж не пришел домой ночевать.

 

Мой муж очень любит жестко надо мной прикалываться. Сегодня стоим в очереди, куча народа, муж покупает пиво и бутылку водки, расплачиваясь, смотрит на меня и говорит : "И больше у меня ничего не проси! "

 

 

Он сказал, что по форме моей груди может определить мой характер. Но грудь-то я ему показывать не стала, а сразу показала характер…

 

Встретились два деда:
— Ну, что вспомним молодость, пойдем по девкам?
— Пошли. А если откажут?
— Ну, это не беда! Беда будет, если согласятся

 

По эффективности работы я сегодня где-то на уровне баклажана.

 

Аптека. Очередь. Вдруг врывается парень:
— Мне срочно!!! У меня там человек лежит!
Очередь расступается, парень подбегает к окошку:
— Пачку презервативов!

 

Ельцин — 189 см, Путин — 176 см, Медведев — 162 см. Такое ощущение, что президентов России подбирали производители матрешек.

 

Летят в самолете Путин, Медведев, Лукашенко, Назарбаев и Саакашвили. Тут вдруг из двигателя черный дым повалил. Медведев говорит:
— Вот, если мы разобьемся какой народ больше всего грустить будет? Все начали спорить. Путин молча все это слушал, а потом говорит:
— Хорош «п... . ть». Больше всего будут грустить украинцы потому, что с нами Януковича не было.

[HUNTER-64]

               Памитка для подразделений "Воинам шаурмы"



Как и любой другой оружие, шаурма надо умет с ним хорошо обращатся. Если ты хочещь, щтобы твой шаурма попал точно в цел, нужьно запомнит несколко важний вещи:

    1. Всегда улибайся. Особено когда секретным ложечком кладещь в шаурма микроб. Когда руский гяур реактивний задница на унитаз плакать будет, он не на тебе подумает, а на свой наташа-жена. Потому щьто ты в чистый белий щапочка улибалься и два раза брат ему сказал, а жена хмурый халадильник забыл поставить, микроб сам родилься.

    2. Будь осторожен с белий и красний соус. Помни, щьто они должен соединится толко у гяур в животе. Если ты нечяйно запачкаещь себе оба соус - понос может произойти прям у тебе в руках.

    3. Правилно чередуй, когда ложит в шаурма микроб, а когда просто ложит. Если ты на виду у покупател идещь с лаваш в туалет - у него может быть подозрений.

    4. Всегда делай толко хорощий шаурма для менты. Помни: сытый менты кусают толко своих. Пусть собак кущает завернутий в лепещька свинья, мент с шаурма в руке - это маленкий, но очен идеологический победа.

    5. Аккуратно обращайся с куриный шаурма. Его надо делат нимнощько сырой, щьтобы птичий грипп не погиб. Если специалный боевой курятина кончилься, можно исползоват московский ворона, но никто не должен видет, как ты викидываещь черный перо.

    6. Если к тебе в палатка прищел санэпидстанция с микроскоп - не торопись взрывать свой палатка. Во-первый, может он просто прищел покущать и показать микроскоп вместо заплатить денги. Во-второй, вражеский санэпидстанция легко обмануть. Когда он положит шаурма в микроскоп, тебе нужьно посвистеть какой-нибудь нейтральный мелодия. Тогда весь микроб побежит на другой конец шаурма. Гяур тупой, думает, щьто нанотехнологий толко он один изобрел. А наш военный бактерий лучщий в мире! У него есть ущи и длинный ножки.

ПРИМЕЧАНИЙ
Воины шаурмы! Очен скоро ващ нелегкий борьба будет легче. Наши братья, водители газелей, идет к вам на помощь. Летом мы начнем продавать шаурма в марщрутках. Пусть гяуры ходит, ездит и бегает под себя!

[HUNTER-64]

                           Пятнистые змеи. Солдатская байка.

       

Рассказ офицера инструктора проходившего службу в одной африканской стране.

Далее от первого лица.

По приезде в Африку распределили меня в часть, стоявшую в густых джунглях, приезжаю, а там, мама дорогая!!! Бардак полнейший, повальное дезертирство, пьянки, драки, короче трандец подразделению. Собираю местных сержантов и спрашиваю в чём причина такого безобразия? Они хором отвечают «пятнистые змеи!» «Как пятнистые змеи?» «Так пятнистые змеи». Огляделся и, правда, эти твари кишмя кишат, вот солдаты со страху и пускаются во все тяжкие. Думаю, нужно срочно, что- то делать. Построил часть, поймал змеюку и говорю «вот смотрите как надо, на счет, раз вы уверенно хватаете змею правой рукой, на счёт два вы хватаете её левой рукой, на счёт три вы скользите правой рукой по её туловищу к маленькой голове, и чпок, на счёт четыре резким движением большого и указательного пальца отрываете ей голову. Поняли? Исполняйте! И пошла веселуха. Только и слышно, чпок, чпок. Так за пару недель всю территорию части от змей очистили. Все успокоились, дисциплина подтянулась, дезертирство прекратилось, жизнь начала входить в нормальную колею. И вдруг опять ЧП, солдат пострадал. Прихожу в санчасть, гляжу, лежит бедолага весь с ног до головы в бинтах. «Что случилось, спрашиваю?» «Пятнистые змеи говорит!» «Как пятнистые змеи?» «Так, пятнистые змеи». «Рассказывай!» «Сижу это я в ночью  секрете вдруг вижу ко мне в окопчик свешивается длинный пятнистый предмет, вот я, как вы и учили на счёт раз хватаю правой рукой, на счёт два хватаю левой рукой, на счёт три продёргиваю правую руку вперёд и большим пальцем поподаю прямо ягуару в задницу!!!»

Занавес!!!     

[HUNTER-64]

Муж говорит жене: "Милая, я заболел..."
Жена: "Выпей отравы, тварь".
Муж:  "! ! ! ! ? ? ? ? "
Жена: "Ой, милый, оговорилась... Выпей отвары трав!



Маска для лица: Берется квашеная капуста. Укладывается на тарелочку. Поливается постным маслицем. Капустка съедается под рюмочку водки... Лицо блаженно улыбается и свежеет.




По рзелульаттам илссеовадний одонго анлийгсокго унвиертисета, не иеемт занчнеия, в кокам пряокде рсапожолены бкувы в солве. Галвоне,чотбы преавя и пслоендяя бквуы блыи на мсете. Осатьлыне бкувы мгоут селдовтаь в плоонм бсепордяке, всё-рвано ткест чтаитсея без побрелм. Пичрионй эгото ялвятеся то, что мы не чиатем кдаужю бкуву по отдльенотси, а всё солво цлиекиом.

 


Степан Сергеевич всю жизнь работал на заводе по производству презервативов. У него есть две дочери, одна от первого брака, другая от заводского.




— Для меня всегда авторитетом был черный пояс моего отца!
— По каратэ?
— По заднице!

 

 

"Гот" - подумал попугай, глядя на ворону. "Гей"- подумала ворона…





Холостяцкая яичница: открыл холодильник, почесал яйца, закрыл холодильник.

 



Самое страшное на утро после пьянки – заглянуть в опустевший кошелек и оценить масштаб своей щедрости на пьяную голову!





Я мнению вашему вращение придавал и осью был мой детородный орган.

 



Иду по улице, настроение классное. Вдруг подходят двое ментов и говорят - "Пройдёмте, будете свидетелем". Чёрт меня дёрнул ляпнуть - "Наконец-то решили зарегистрировать свои отношения"?

 


Сегодня хотела выброситься из окна, но потом подумала, что приличные
женщины на улице не валяются, и решила ограничиться истерикой!!




- Ведьму - сжечь!
- Но она такая красивая...
- Хорошо... но потом сжечь!

 


- Сидоров Петр Петрович?
- Да... А... а ты кто?
- Смерть.
- Уже за мной?
- Пока нет. Провожу предварительный опрос клиентов с целью повышения качества обслуживания.
- Ах, так?! Тогда пошла отсюда на х**, чтобы я тебя не видел!
- Спасибо. Записываю: Рак предстательной железы и катаракта.

[HUNTER-64]

Жена: Ты снова во сне разговаривал. Муж: О Господи, мне уже и во сне нельзя слово сказать!

 


— Дурак ты и шутки у тебя тупые!
— Выходи за меня замуж...
— Ой, прости меня, пожалуйста. Ты серьезно?
— Шучу, шучу...

 



— Ты когда-нибудь говорил жене, что о ней думаешь?
— Да. Хочешь шрам на голове покажу?

 



Женщиной быть проще — покапризничала, и все, что надо, у тебя уже есть! Мужчиной сложнее — покапризничал, и у тебя даже нечего пожрать!

 



— Не уходи! — молила она, в отчаянии ломая руки. Но он все-таки ушел... со сломанными руками...

 



Проспала полдня Когда проснулась, нашла записку от мужа: "Пользы от тебя спящей, конечно, никакой... Зато вреда меньше! "

 



— Але, мам, тут папа кофе разлил на белое полотенце! Замочить его?
— Отца не трогай... а полотенце в машинку брось!

 



В идеале, отцовский ремень должен быть как ядерная бомба: всегда наготове, но никогда не применятся.

 



Ночью муж начинает стонать во сне, а потом с диким криком просыпается. Жена сквозь сон спрашивает:
— Что, опять Афган снится?
— Нет, наша свадьба...

 



Многих радиослушателей- мужчин волнует вопрос: стоит ли признаваться жене в измене? Сегодня в прямом эфире на эту тему выскажется главный травматолог Москвы.

 



Ребенок, наступивший на новый планшентник все равно остается вашим ребенком, как бы вы его не называли.

 




— Я сплю.
— Ну не спи. Давай поговорим.
— Завтра поговорим. Давай спи.
— Ну зайка.
— Ну солнышко, я хочу спать.
— А я тебя хочу.
— Ну рассказывай что там у тебя?

 

[HUNTER-64]

Вечерняя Одесса. Бабулька на бульваре торгует цветами. Подходит парочка влюблённых.
Парень достаёт кошелёк, подруга тянет его за рукав: «Ну что ты, ну зачем?»
Бабушка: «Деточка, я вам скажу, шо это совсем не тот случай, когда надо сопротивляться!»

 

В Одессе.
— Подскажите, где в этом доме находится мастерская по ремонту очков?
— У нас нет мастерской, тут только проктологическая клиника.
— Так я за нее и спрашиваю!

 

В одесском трамвае старушка трогает молодого человека за плечо:
- Вы сейчас слазите?
- Бабуля! Я слезаю только по утрам и только с хорошеньких женщин…
- Сопляк! Молокосос! В наше время с хорошеньких женщин не слазили, а сползали…

 

На одесских пляжах буйки устанавливаются в две линии.
Первая линия – за которую нельзя заплывать.
Вторая линия – за которую, мы вас умоляем, ну серьёзно, таки не надо!

 

Мама кричит сыну, забравшемуся на дерево
- Моня, или ты сейчас упадешь и сломаешь себе шею, или ты сейчас слезешь, и я набью тебе морду.

 

В Одессе тонет человек и кричит:
- Help me, Help me!
На берегу стоит одессит и щелкает семечки. Подходит другой и спрашивает:
- А шо случилось?
- Да вот, пока вся Одесса училась плавать, этот полиглот учил английский язык.

 

Мойше, скажите, вы с вашей Басей счастливы?
- А куда деваться?

 

Изя, куда все бегут?! Шо там дают?
- По морде!
- По целой??!!

 

Как начинается радиовещание в разных городах:
—Внимание! Говорит Москва.
— Уваха! Ховорыт Кыйыв.
— Ахтунг! Хир шприхт Берлин.
— Ша! Одесса имеет сказать пару слов.

 

- Рабинович, а сколько будет дважды два?
- А мы покупаем или продаем?

 

[HUNTER-64]

В кабинете стоматолога:
— Но, доктор, разве гелий устраняет боль?

— Нет, конечно, но кричать вы будете ржачно!

 

В сельской больнице идет операция. Больной начинает стонать. Врач обращается к медсестре:
- Что Вы смотрите? Дайте ему наркоз!
Медсестра:
- Какой?
Доктор:
- Что значит "Какой"? Какой есть, местный.
Медсестра:
- Баю, баюшки, баю...

 

- Да у него плоскостопие последней стадии...
- А что такое "плоскостопие последней стадии"?
- Вот ты ласты видел?
- Да.
- Это пpедпоследняя...

 

- Доктоp! Помогите! Я вам денег дам, только помогите сначала!
- Давайте, давайте сначала деньги, а то поможешь людям - ни людей, ни денег, ни благодаpности! Лежит в гpобy и делает вид, что не yзнал

 

Мамаша приводит сына к врачу:
- Доктор, у моего сына что-то с писей.
Доктор, после осмотра:
- Значит, так - писю с этого момента называем членом и начинаем лечить триппер.

 

Идут два хирурга по корридору. Более старший из них говорит коллеге:
- Сколько раз вам говорил: не нажимайте так сильно на скальпель, ведь уже три стола испортили!

 

Человек позвонил своему доктору и сказал, что, видимо, у его жены аппендицит.
- Это невозможно, - сказал доктор, - У нее уже был удален аппендицит в прошлом году. Вы когда-нибудь видели человека со вторым аппендицитом?
- Ну придурок, - ответил муж, - а ты когда-нибудь видел человека со второй женой?

 

- Доктор, у меня лицо синее!
- Ампутировать! Следующий!

- Сынок, что-то моча совсем не идет.
- Вышла вся, дедуля. Следующий!

- Доктор, что-то я писаю в четыре струи.
- Бабка, ты пуговицу проглотила. Следующий!

 

На приеме у врача сидит мужик, у которого из головы торчит топор. Врач, спокойно:
- В детстве корью, желтухой, свинкой болели?

 

Больной, испуганно:
- Доктор! Доктор! Что за диагноз вы мне пишете?
Доктор, бодро:
- Не волнуйтесь, это не диагноз, это - некролог...

 

- Доктор!!! Я умираю!!! Помогите!!!
- Ну, это мы мигом!

[HUNTER-64]

Британские морпехи отказались воевать в промёрзших памперсах 
 


На учениях в северной Норвегии британский спецназ отказывается покидать казармы при температуре ниже -8: в окрестных лесах нет теплых биотуалетов, а подгузники примерзают к гениталиям, если ходить под себя.

Страшные морозы до -20 градусов по шкале Цельсия, отсутствие туалетных кабинок в норвежских лесах, где проходят учения НАТО – вынуждают морскую пехоту Её Величества королевы Великобритании отказываться от выполнения приказов и сидеть в казармах.

Командующий военной норвежский базой в местечке Порсангер в регионе Финнмарк подполковник Тронд Томассен (Trond Thomassen), рассказал, что британские морпехи отказываются проходить какую-либо профессиональную подготовку всякий раз, когда столбик термометра опускается ниже восьми градусов – берегут здоровье.

Британцы поясняют, что в такие морозы они не в состоянии пользоваться памперсами, которые выдаются им на время длительных учений: если ходить под себя, начинают мёрзнуть гениталии. Так, у двоих спецназовцев гениталии буквально примёрзли ко внутренней поверхности одноразового подгузника. Отлить в сугроб, как это делают, к примеру, норвежцы, британцы не способны - "утрачен навык".

"Будем надеяться, что не будет ни зимы, ни войны!", - сказала об этом норвежский политик от Лейбористской партии Ида Катрин Балто Бьёрнбак (Ida Kathrine Balto Bjørnbak), пораженная поведением солдат. - "Восемь градусов на севере Норвегии – это прекрасный осенний день".

В НАТО "холодными зимними тренировками" считаются учения при температуре в минус восемь градусов, отмечает ресурс Maxpark, пересказывая эту историю из норвежских СМИ, которые заключают, что "англичанин уже не тот": предки этих спецназовцев еще во Вторую мировую хоть и бежали от немцев из Норвегии, но апрельскую и майскую температуру всё же переносили. А полтора столетия назад даже целых 11 месяцев осаждали Севастополь в русском Крыму.

[HUNTER-64]

Геи России не признают крымского референдума



Оказывается, группа отечественных ЛГБТ-активистов озвучила заявление, в котором заявила, что геи и лесбиянки России не признают итогов крымского референдума и считают его нелегитимным. Они также заявили, что поддерживают территориальную целостность Украины и её европейский выбор. Российское ЛГБТ-сообщество не намерено ограничиваться лишь словесными заявлениями и в ближайшее время совместно с либеральной общественностью намерено начать проведение антиправительственных акций.

При этом известно, что российские и украинские геи пытались участвовать в евромайдане, но российско-украинскую разноцветную толпу на майдан не пустили украинские националисты, а некоторых геев и лесбиянок они даже избили. Но это не помешало ЛГБТ-активистам поддержать позицию этих самых бандерофашистов.

Знаете, о чем это всё говорит? О том, что так называемые "ЛГБТ-активисты" работают по указке Госдепа США и сидят на их финансировании. Как, впрочем, и так называемая "либеральная общественность" в лице наиболее раскрученных ее фигур. Ну сами подумайте - какую еще связь может иметь борьба за права ЛГБТ и борьба против референдума в Крыму? Кроме единого источника финансирования, находящегося в Госдепе США и его дочерних структурах? Всё же абсолютно очевидно.

====================================================================

А нам так стыдно стало - что геи не признают крымский референдум!!! 
Они просто забыли, что геи - как общество - в России не признаны и, в какой-то мере находятся даже вне закона! 

[HUNTER-64]

Поспорили однажды англичанин, француз и русский, чей язык лучше...
Англичанин:
- Наш язык лучше всех, на нем разговаривает весь мир, это же международный язык, язык дипломатов!!
Француз:
- Да, но сможете ли вы так красиво объяснится в любви, как это можем мы на французском?
Русский:
- Да... Ну, а можете ли вы придумать и рассказать историю в которой бы все слова начинались с одной буквы? А я могу! Назовите любую букву!!
(А), (Ф):
- Ну-ууу, например буква «П»!
Задумался русский…
- Ну, слушайте!





Полковник пятого Пензенского пехотного полка Петр Павлович Потаскух получил по почте письмо. Пишет подруга, Проституткина Полина Поликарповна:
«Почтеннейший Петр Павлович! Приезжай погостить, посетим полузабытый полузаросший пруд, погуляем, порыбачим…».
Петр Павлович прикинул: «Приеду!». Предусмотрительно прихватил пробитый пулями полуистертый полевой плащ, подумав: «Пригодится!».

Полина Поликарповна по поводу приезда Петра Павловича приготовила пирогов, поставила поллитра «Померанцевой»…
Посидели, поговорили, повспоминали, прослезились. Полина Поликарповна предложила прогуляться, посетить полузабытый полузаросший пруд.
Пошли, прогулялись. Петр Петрович притомился, предложил полежать, предварительно подстелил полуистертый полевой плащ, пробитый пулями, подумав: «Пригодился!».  

Полежали, поцеловались, повалялись, повлюблялись, поерзали…

Полина Поликарповна – попрыгала…  

Погодя, повременив примерно полчаса, Петр Павлович поднялся, привычно подтянул помятые панталоны, произнёс приветливо пропитым профундо:
- Прощайте, прекрасная Полина Поликарповна!
- Прощай, Петр Павлович! – пропела подруга. Реверанс- Приезжай почаще, полковник проказливый!!  

==========================================================================


З.Ы.  Прикольная повесть, посмеялся. Попробую приписать продолжение. Пожалуй получится подлиннее. Предохраняться позабыли - подзалетела подруга, понесла. Потомство получилось! Привет писателям ! 


З. З. Ы   И можно ещё добавить рассказ про отца Онуфрия (всё на букву О) - тоже прикольно !  

[HUNTER-64]

               10 очень странных поступков, совершённых россиянами в пьяном виде …

Алкоголь часто провоцирует на необдуманные поступки, порой такие, что, протрезвев, человек никак не может понять — каков был мотив? Предлагаю вам 10 самых странных поступков, совершённых «под градусом» — не пытайтесь повторить это.





1. Выдал себя за попа
Рядовой инцидент с задержанием нетрезвого водителя на одной из дорог Пермского края получил неожиданное продолжение — когда нарушителя доставили в отделение, он вдруг упал на колени и принялся креститься, читая молитвы.
Позже мужчина представился «отцом Николаем» и попытался убедить сотрудников правоохранительных органов, что его следует отпустить, так как он является священнослужителем. «Святой отец» отказался от медицинского освидетельствования, из-за чего пришлось привлечь понятых, чтобы зафиксировать алкогольное опьянение мнимого «батюшки».
Он произнёс целую речь, утверждая, что «Божьим людям» полагается скидка на их деяния, и угрожая полицейским вечными адскими муками и карой Господней, однако, протокол всё-таки был составлен, а автомобиль отправился дожидаться своего хозяина на штраф стоянку.


2. Угнал троллейбус
Кто сказал, что за рулём пить нельзя? Если троллейбуса, то можно! Житель Кирова, с твёрдым намерением добраться домой после посиделок с друзьями в районе площади Авитек, сел в стоящий на конечной остановке троллейбус № 1, однако, хотя двери были гостеприимно открыты, ни кондуктора, ни водителя в салоне не оказалось.
Подождав немного, кировчанин проявил инициативу — занял водительское место, взялся за руль и нажал на педаль. Машина тронулась, но далеко уехать новоявленный стажёр не смог: через квартал токоприёмники отсоединились от линии электропередач, и «единица» замерла, а за ней уже бежали недоумевающие водитель и кондуктор, которые, как позже выяснилось, лишь на пять минут отлучились с рабочего места в близлежащий магазин.
Угонщика скрутили и передали в руки полиции, однако ввиду неважного состояния, показания кировчанин смог дать только к вечеру следующего дня и был отпущен под подписку о невыезде. Сейчас против него возбуждено уголовное дело по статье «неправомерное завладение транспортным средством без цели хищения» (до пяти лет лишения свободы), впрочем, возможно, суд примет во внимание, что он просто хотел поскорее попасть домой.


3. Стащил табличку с двери общественной приёмной Президента
В Новый год всегда происходят удивительные вещи, можно даже сказать — чудеса. Вот и житель Тулы, видимо прочувствовав атмосферу всеобщего праздника, решил украсить свой дом неожиданным сувениром и, как следует «приняв на грудь», мужчина пришёл посмотреть представление у главной новогодней ёлки Тулы.
Видимо, представление его не слишком заинтересовало, потому что, поддавшись спонтанному искушению, туляк вдруг проник на крыльцо общественной приёмной Президента в здании областной администрации, и попытался снять и унести с собой табличку с наименованием учреждения — конечно, похититель был сразу задержан дежурившими неподалёку сотрудниками правоохранительных органов. Так и осталось неизвестным, собирался он вручить кому-то такой необычный подарок или хотел оставить его себе, но в любом случае в отношении загулявшего туляка было заведено дело о хулиганстве.


4. Застрял в туалете
Этот случай относится скорее к разряду не странных поступков, а нелепых совпадений. В 17:20 отдел МЧС города Гродно (Белоруссия) принял звонок от пожилой женщины, и спасатели немедленно выехали на помощь.
Как выяснилось, мужчина 1969-го года рождения (сын звонившей) пришёл домой «на бровях», а в туалете, не удержавшись на ногах, он упал в щель между унитазом и стеной, и затем… уснул. Очнувшись ото сна, невольный виновник переполоха попробовал выбраться, но обнаружил, что застрял — его матери пришлось вызывать квалифицированную помощь. Сотрудники МЧС по прибытии аккуратно и быстро освободили пленника — по счастью, обошлось без травм.


5. Выкопала 34 розовых куста
Однажды в одном из парков Воронежа, что находится на улице Чайковского, пропало 34 куста многолетних роз: таинственное исчезновение цветов на сумму около 10 тыс рублей обнаружил предприниматель, взявшийся за благоустройство парковой зоны, который и обратился с соответствующим заявлением в местный отдел полиции.
Похитителя вычислили быстро — им оказалась 32-летняя местная жительница, признавшаяся, что пошла на это отнюдь не из любви к растениям: сумев незаметно выкопать розы, она посадила их около многоэтажного дома на проспекте Революции, где проживала, и распродавала кусты с целью получения средств на спиртное. Выяснилось также, что перед совершением правонарушения гражданка хорошенько «поддала» — видимо, для храбрости.


6. Прокатился на броневике
Любопытный инцидент случился в Череповце — внимание местных жителей привлекло необычное транспортное средство около одного из ресторанов города: прибывшие на место сотрудники полиции обнаружили на стоянке… броневик.
Владельцем бронированной разведывательно-дозорной машины (БРДМ) оказался 39-летний горожанин Евгений, купивший списанную бронетехнику в одной из воинских частей.
В процессе «обмывания» столь удачной сделки череповчанин решил прокатиться с ветерком в ресторан, чтобы продолжить праздник. Конечно, перед продажей с БРДМ сняли всё вооружение и спецоборудование, а то, кто знает, вдруг счастливый владелец решил бы устроить «торжественный салют».
Прав на вождение каких бы то ни было транспортных средств у Евгения не оказалось — он был их лишён, зато его мать поведала, что сын увлекается коллекционированием военной техники и кроме БРДМ владеет двумя танками.
В результате поклонника тяжёлых боевых машин отправили на восемь суток в спецприёмник, а БРДМ — на штрафстоянку.



7. Провели ночь на Колесе обозрения
Десяти жителям города Коркино Челябинской области после совместного распития алкогольных напитков пришло в голову полюбоваться родными местами с высоты птичьего полёта: проникнув поздно вечером на территорию местного парка аттракционов, весёлая компания из девяти молодых людей и девушки залезла на Колесо обозрения, но обратный путь оказался не так-то прост. В полвторого ночи они сообщили экстренным службам о своём непростом положении, после чего им на помощь была отправлена автолестница.
Машина, однако, не смогла проехать к аттракциону, так как ночью проезд на территорию парка был закрыт. В результате поддатым экстремалам пришлось наслаждаться панорамой Коркино до утра, дожидаясь прихода работников парка, после чего компания была благополучно возвращена с «небес» на землю.


8. Притворился трупом
Следующее происшествие доказывает: «наши» люди на такси если и ездят, то уж никак не будут за него платить. 24-летний подвыпивший парень из Темрюка, находясь в Краснодарском крае, в ответ на требования таксиста оплатить проезд нашёл неопровержимый аргумент — он притворился трупом, совершенно не реагируя на обоснованные претензии водителя, а тот, потеряв терпение, высадил «мертвеца» на трассе. Пройдя некоторое расстояние пешком, молодой человек прилёг отдохнуть на обочине, где его и обнаружили вызванные автомобилистами полицейские.
Он поведал им о причинах случившегося, после чего заявил, что на обочине тоже лежал в качестве «покойника», надеясь, что его подберут и бесплатно доставят домой. Также он сообщил о похищенном мобильном телефоне, но тот позже обнаружился у него в сумке.


9. Застрелился, играя в «русскую рулетку»
34-летний житель Ставрополя, вернувшись домой изрядно навеселе, решил продемонстрировать супруге собственную ловкость в обращении с оружием: достав травматический пистолет, мужчина взвёл затвор и, видимо, шутки ради, приставил оружие к голове и спустил курок.
Только одного бедняга не учёл — «игрушка» оказалась заряженной. Ставропольца с тяжелейшей травмой доставили в больницу, где врачи сделали всё, чтобы помочь незадачливому стрелку, но тщетно — спасти его, к сожалению, не удалось.
Дальнейшее расследование показало, что мужчина не собирался сводить счёты с жизнью, также и о незаконном хранении оружия речи тут быть не может: «травматика» была по всем правилам зарегистрирована на его имя. Правоохранительные органы сейчас выясняют, что могло подвигнуть мужчину на столь экстравагантную выходку, которая в результате окончилась трагедией.


10. Столкнулись с атомной подводной лодкой
Это происшествие из разряда «хорошо, что обошлось»: рыболовецкий сейнер «Донец» в водах Авачинской бухты (около Камчатки) мирно выполнял расхождение на встречных курсах с другим судном, когда на его пути вдруг оказалась атомная подводная лодка. Произошло столкновение, последствия которого для стратегического ракетоносца «Святой Георгий Победоносец» были, прямо скажем, незначительны.
Атомный подводный крейсер стоял на рейде и находился в надводном положении, но экипаж рыболовного судна умудрился не заметить его бортовых огней, на субмарине же, обнаружив приближающийся «Донец», пытались привлечь внимание рыбаков сигнальными ракетами и даже пробовали связаться с сейнером по рации, но безрезультатно.
Позже, при расследовании причин небольшой аварии, обнаружилось, что абсолютно вся команда сейнера была пьяна, а на мостике в момент выполнения манёвров никого не было — удача, что в «кораблекрушении» никто не пострадал.

[HUNTER-64]

                                Китайский конкурс для желающих получить авто

    20-летний китаец по имени Ву Деки стал счастливым обладателем автомобиля. Вот только пришлось ему изрядно попотеть. В городе Чунцин прошел необычный конкурс, в котором участники должны были прикасаться к автомобилю без перерыва как можно дольше. Победитель этот самый автомобиль и получал. Ву Деки продержался две недели!

[HUNTER-64]

Сегодня в магазине во мне боролись две личности: хохол и экономист. Полчаса стоял возле прилавка и думал: взять сала или пора уже начать экономить?
В итоге победил экономист, потому что этот гре%аный хохол забыл дома кошелек!


Сидят у телевизора двое пожилых чехов, смотрят новости. А там показывают сюжет про очередное «внедрение демократии» по-американски. В кадре пожарища, руины, трупы детей и прочие прелести современного миротворчества.
- Иозеф, ты помнишь, как в 1968-ом все было?
- Да, Марек, помню. Слава Богу, Америка нас тогда не спасала…


Чукча в армейской столовой:
- Товарищ прапорщик, извините, но в супе нет мяса!
- Не положено!
- Так положите, пожалуйста.
- Не положено, по-русски же говорю!
- Ну так, положите!
- Бл@ть, солдат, ты где видел в молочном супе мясо?!


Сержант ставит возле орудия часового Рабиновича. Через некоторое время, обходя посты, сержант обнаруживает, что Рабинович исчез. Сержант обнаруживает его в казарме. Рабинович сладко спит. Сержант орет на него.
- Уверяю Вас, - оправдывается Рабинович, - я поступил вовсе не безответственно. Когда Вы ушли, я попробовал сдвинуть орудие с места, но оно даже не шелохнулось. Для одного человека оно слишком тяжелое. Значит, Яша, сказал я себе, один человек орудие уже никак не утащит. А если придет много людей, я один с ними все равно не справлюсь. Поэтому я таки и пошел себе спать.


По аналогии с Олимпийскими, после Дельфийских игр будут проводиться Парадельфийские – для  людей с отсутствием слуха, голоса, художественного вкуса и совести. Как ожидается, представители российского бомонда и российские поп-звезды возьмут на этих играх практически все золотые медали...


Дед с бабкой новости смотрят.
Диктор:
- У Юлии Тимошенко межпозвоночная грыжа.
Бабка:
- Тяжести таскала...
Дед:
- Ага, баллоны с газом п@здила.


Беседуют американец с русским.
Американец:
- А у нас в Америке самое опасное животное – это медведь гризли. Особенно если голодный. А у вас? Небось тоже медведь?
Русский:
- Не-а! У нас в России самое опасное животное – это песец. Особенно, если полный!



Я таки себе понял, что следует уже постирать свои носки! Это случилось после того, как мой кот сегодня начал на них рычать и нападать, а после – попытался их закопать под кресло!!



Здрасьте всем. Сегодня мы поговорим о том, как американская пропаганда влияет на наш образ жизни. Серьезно! Вы все привыкли, что самый хороший ударный инструмент – это бейсбольная бита. Вы все думаете, что в разборках должна (обязательно) использоваться бита. Но! Вы забываете о своих корнях, дамы и господа! На самом деле самый п@здатый ударный инструмент – это разводной ключ! Эта вот х@йня весит в три раза больше биты, при той же длине и объеме. И вам больше не нужны никакие отмазы!
Вот, смотрите.
- Какого х@я ты идешь в три часа ночи по улице с битой?!?!
- Эм-м-м... Сложный вопрос...
А если – с ключом:
- Какого х@я ты идешь в три часа ночи по улице с разводным ключем?!?!
- Друган позвонил, кран сломался, срочно починить надо...



Попадают русский, англичанин и француз на необитаемый остров. Их ловят дикари.
Вождь говорит:
- Кто разольет бутылку на три равные части – тому мешок золота, а если нет – уши обрежем.
Англичанин лил ровно час, дикари притащили весы: в двух стаканах одинаково, в третьем больше. Отрезали англичанину уши.
Француз лил два часа по линейке – в двух одинаково, в третьем меньше. Ему также уши отрезали.
Русский разлил за 15 секунд. Вождь упал на колени и закричал:
- О, клянусь Великим Маниту, я дам тебе еще три мешка золота, только расскажи, как ты это делаешь?!!?
Русский вздохнул и говорит:
- Жизнь заставила… На твоем поганом острове уши режут, а у нас за это сразу башку отрывают!



Задача повышенной сложности для иностранцев на экзамене по русскому. Задача: расшифруйте «Еле-еле ели ели ели». Ответ: «Одни елки очень медленно поедали другие елки».



Абрам Исаакович Поц читает в газете: «Молодежная сборная России по футболу вчера в тяжелейшей битве вырвала очко у Лихтенштейна»...
Комментирует:
- Во, млядь, молодежь пошла, - бедному еврею и на улицу не выйти!!



Знаменитого французского искателя приключений Жана-Огюста Па приводила в ярость привычка «этих русских» писать одни инициалы...



Стоят в горах русский, англичан и китаец. Русский говорит:
- Я тебя люблю!
Эхо:
— Я тебя люблю... люблю... люблю...
Англичанин:
- І lovе уou!
Эхо:
- I lovе уou... уou... уou...
Китаец:
- 有明教育芸術短期大学
Эхо:
- ЧЕГО, БЛ@ТЬ?!?



Русские народные пословицы и поговорки в переводе на научный язык:
«Бинарный характер высказываний индивидуума, утратившего социальную активность» - (Бабушка надвое сказала).
«Проблемы транспортировки жидкостей в сосудах с переменной структурой плотности» - (Носить воду в решете).
«Оптимизация динамики работы тяглового средства передвижения, сопряженная с устранением изначально деструктивной транспортной единицы» - (Баба с возу — кобыле легче ).
«Слабо выраженная актуальность применения клавишных инструментов в среде лиц духовного звания» - (На фига попу гармонь).
«Нестандартные методы лечения сколиоза путем отправления ритуальных услуг» - (Горбатого могила исправит).
«Проблемы повышения мелкодисперсионности оксида двухатомного водорода механическим путем» - (Толочь воду в ступе).



- Фатима, ты что, плакала?
- Да. А как ты узнал?
- У тебя усы мокрые!



- Почему восточные женщины носят паранжу?
- Потому, что восточным мужикам водку пить нельзя, а род продолжать надо!



Рамиз Нугиевич Факинбулшитов отказался получать свой новенький загранпаспорт, когда прочитал в нем свою фамилию на английском...



Посадили чукчу в тюрьму, в камере еще один мужик.
Мужик:
- За что посадили?
Чукча:
- Белого медведя убил. Шесть лет дали. А ты за что?
Мужик:
- Жену убил. Восемь лет...
Чукча (удивленно):
- Восемь лет, однако..?? За что?! Там и меху-то – с ладошку!



Жалобная книга в небольшом курортном испанском отеле.
АМЕРИКАНЦЫ: Ужасный отель. Здесь в лифтах накурено!
РУССКИЕ: Странный отель. В лифтах почему-то запрещается ездить в смокинге. Так и написано всюду: «NO SMOKING!». Хорошо, хоть курить можно!



Полная женщина заходит в переполненный автобус, ее сжимают со всех сторон. Рядом стоит грузин. Вдруг женщина выпускает газы. Сильно стесняясь, тихо говорит мужчине:
- Пожалуйста, пусть это останется между нами!
На что получает громкий ответ:
- Как это – мэжду нами, пуст всэ нухают!!!



Проходит кастинг на съемки в порнофильме.
Заходит немец:
- Возьмите меня в фильм!
Режиссер:
- Чем богаты?
Немец:
- У меня йух длиной 1 метр!
Режиссер:
- Да-аа... Берем!
Заходит итальянец:
- Я тоже хочу сниматься!
Режиссер:
- А Вы чем похвастать можете?
Итальянец:
- У меня йух всего полметра, зато стоит 4 часа без перерыва!
Режиссер:
- ОК, подходите.
Заходит небольшого роста еврей:
- А меня возьмете?
Режиссер:
- Ну а Вы-то что можете предложить?!
Еврей:
- Ну... Конечно, у меня всего 6 сантиметров... И не стоит почти... А шо, Вам отрицательный герой таки уже себе не нужен?



Американские дети, приглашенные на кремлевскую елку, были в шоке, когда погас свет и русские дети начали звать Угрюмого Мертвеца (Dеаd Morosе).



- А знаете, Циля Марковна, вот пишут, что в Израиле совсем нет уличных нищих…
- Ну, таки правильно, подруга, кто же им там подаст!



- Ваш Абраша вчера изнасиловал нашу Розочку!!
- Вчера? В СУББОТУ?!!



Русские умельцы могут не только построить дом без единого гвоздя, но и послать на х@q, не используя неприличных слов.



Встречаются два однокурсника:
- Фима, не играй с Рабиновичем в преферанс, и не давай ему в долг.
- Почему?
- Он увидел у меня в кошельке пятьсот рублей, занял пятьдесят до стипендии, а после этого выиграл на них остальные деньги.



Защемив себе пальцы руки, сантехник Степанов, как всегда, хотел было вежливо и интеллигентно рассказать об ужасной боли, которая терзала все нервные окончания его распухших пальцев, и о том, как его тонкая и чувствительная натура страдает, но как обычно, получилось всего лишь "Е$ твою мать!»



Карабахская байка.
На самом деле карабахские армяне по праву считаются самыми упрямыми армянами. А эта байка как нельзя лучше их характеризует. А вот и она сама:
В благодарность ослику (а в горах лучшего транспортного средства не придумать) карабахцы решили поставить ослику памятник. Собрались на совет. Стали обсуждать... Но никак не могут решить, из чего же памятник делать. Кто предлагает из камня, кто из бронзы, кто деревянный... Спорили до вечера... Уже и расходиться пора, выходит самый старый дед и говорит:
- Никакого памятника мы ставить не будем! По очереди на постаменте будем стоять!!



- Лёва, а почему ви с Софочкой расстались-то?
- Та понимаете, она два месяца ныла на тему «ты меня не любишь».
- И таки шо?
- Таки убедила...



Простой русский мужик:
- Здорово, мля, короче, мля...
После работы с имиджмейкером (общая культура речи повысилась, но мат искоренить не удалось, проговаривает тихо «про себя»):
- Добрый день... (пауза)... буду краток... (пауза)...



Старинная еврейская народная мудрость: «На халяву – все кошерно!»



Британские ученые выяснили, что после пятой выпитой рюмки русские используют слово «б*ять» вместо запятой.



- Сарра, не смей мне возражать!
- Абрамчик, я таки и не возражаю. Я тихо молчу.
- Тогда убери уже мнение со своего лица!



Вышел украинский аналог куклы Барби – Галю. В комплект входит: ее друг Мыкола, хата, летняя кухня, два гектара огорода, отрава от жуков...



На американской таможне:
- Что у вас за жуки в банке, мистер Степанов?
- Колорадские. Решил показать ребятам их родину…
 


- Изя, а шо, правда, шо ты бандитам майданутым отдал все золото и деньги?
- Таки да... Они ж уже вставили мине в зад паяльник, а на пузо утюг, и подключили к току!
- И ты сразу отдал?!
- А шо, треба було ждать, пока за свет накрутит?!



Украина. Киев. Дом напротив Майдана... По центру окна без занавесок вывешены белые женские трусы... Изя задумчиво:
- Я таки уже себе не пойму… Это – капитуляция перед русскими, или приглашение?



Немецкая речь у русского мужика вызывает двоякие ассоциации навеянные фильмами – либо взять автомат и всех перестрелять, либо снять штаны и всех тр%%нуть.



У еврея болит зуб. Зубной врач его предупреждает:
- С анестезией вдвое дороже.
Еврей дает сделать себе анестезию и сбегает, не заплатив.
Вечером зубной врач рассказывает в кафе:
- Странная история! Ко мне сегодня на прием пришел еврей, попросил сделать ему анестезию, и после этого сбежал.
Другой зубной врач говорит:
- Коллега, это еще что! Ко мне сегодня пришел какой-то еврей, и попросил вырвать ему зуб без анестезии!!



Только в нашей стране в первый раз чихнувшему человеку говорят «будь здоров», на второй раз – тоже  «будь здоров», а вот на третий – уже «да ты за@бал!»



Да... МЫ - такая уж нация... МЫ – даже Гитлера до самоубийства довели!



- Ржевский, вот как Вы думаете, китайцы – миролюбивая нация?
- О чем Вы говорите! Ты им только дай винтовку – глаз уже прищурен!!



Китайцы придумали Год Дракона, Стиль Дракона... Русские не остались в долгу,  и первого января с утра придумали Дыхание Дракона!



А интересно ведь получается – у ихней Белоснежки – семь ГНОМОВ, а у нашей Спящей Красавицы – семь БОГАТЫРЕЙ!



- Почему наш народ читает в туалетах?
- Потому что от этих ужасов в газетах обосраться можно...



В России было две беды... А теперь еще и вайфай в туалете.



Приходит мужик в израильское посольство:
- Дайте мне визу на историческую родину!
- А у Вас есть документы, подтверждающие еврейское происхождение?
- Нет, все потерял!
- Ну тогда Вам сначала в ЗАГС, потом в паспортный стол, потом...
- А нельзя как-нибудь попроще?!
- Попроще? Ну, таки уже можете просто себе достать и показать...



Встречаются два француза:
- Как дела?
- Да так, в последнее время мне фатально не везет. Недавно подвозил на машине одну девчонку, и... В общем, она обвинила меня в посягательстве на ее половую неприкосновенность. Сегодня был в суде, меня приговорили к штрафу в 150 франков. Так это еще не все – когда судья ее увидел, он оштрафовал меня еще на 200 франков за вождение в нетрезвом состоянии…



Встречаются два крокодила:
- Ну как охота?
- Двух негров съел, а ты?
- А я – одного русского.
- Врешь, а ну-ка дыхни...



- Как будет по-французски целовать?
- Еmbrаssеr!
- Красиво. А по-английски?
- Кiss!
- Красиво и смешно. А по-испански?
- Беsаr!
- Ни то, ни се... А по украински?
- Цілувати, цмокати, цьомкати!!
- Объемно и смачно! А по-казахски?
- Сүю, өбу!!
- Ну, впринципе, посуществу…



- Ребе, у меня проблема! Я наполовину еврей, а наполовину – украинец...
- Понимаю, понимаю... Обрезать – жалко, надкусить – больно.

[HUNTER-64]

           Ежегодную премию за самое курьезное название получила книга "Как покакать на свидании"

Книга Mats & Enzo "Как покакать на свидании: гид любовников по туалетному этикету" (How to Poo on a Date) получила в Великобритании юмористическую литературную премию Diagram Prize, присуждаемую книге с самым необычным, странным или курьезным названием, сообщается на сайте журнала Bookseller, одного из учредителей премии.



Для определения победителя проводится онлайн-голосование. Книга набрала 30 процентов голосов. Это не первая работа авторов с подобным "физиологическим" названием. Так, ранее они выпустили книги-инструкции "Как покакать на работе" и "Как покакать на отдыхе".

Второе место в "курьезном" рейтинге также досталось книге на туалетную тематику. 23% голосов было отдано произведению The Origin of Feces ("Происхождение экскрементов"). Такое же количество членов жюри отдали свои предпочтения книге Are Trout South African ("А не из Южной Африки ли форель?").

На третьем месте оказалась книга Working Class Cats: The Bodega Cats of New York City ("Кошачий рабочий класс: Коты из винных погребов Нью-Йорка"), набравшая 14% голосов.

Далее в порядке убывания голосов следуют "Пирог-графия: где пирог встречается с биографией" (Pie-ography: where pie meets biography) - 6% и "Как молиться, если обижен на Бога" (How to pray when you are pissed at God) - 4%.

Издание утверждает, что денежного эквивалента премии не предусмотрено. Автор книг, как правило, получает бутылку красного бордоского вина.

По словам одного из организаторов Diagram Prize Филиппа Стоуна, хотя премия на первый взгляд кажется увеселительной, на самом деле издатели и писатели всерьез относятся к названиям книг, так как они могут оказывать существенное влияние на продажи.

В прошлом году победителем Diagram Prize стала книга с практическими советами под названием "Как защитить курятник от гоблинов" (Goblinproofing One's Chicken Coop).

Премия за самое нелепое название книги впервые была вручена на Франкфуртской книжной ярмарке в 1978 году. Тогда первое место заняло произведение "Материалы второй международной конференции по голым мышам" (Proceedings of the Second International Workshop on Nude Mice). С 2000 года победителей в этом состязании выбирают читатели The Bookseller путем интернет-голосования.

[HUNTER-64]

[HUNTER-64]

            Несколько граней восприятия: стакан наполовину полон или пуст?


                       


1. Буддизм: стакана на самом деле нет.

2. Солипсизм: стакан есть только у меня. А весь мир — мой алкогольный бред.

3. Ислам: нет стакана кроме стакана.

4. Иудаизм: ну почему стакан наполовину пуст только у нас?

5. Православие: стакан наполовину пуст за грехи наши.

6. Католицизм: стакан наполовину пуст только у плохих людей.

7. Фрейдизм: в детстве вам недоливали.

8. Стоицизм: да. Стакан наполовину пуст, и так мне и надо.

9. Коммунизм: каждый имеет право на полный стакан.

10. Социализм: стакан пустой. Зато у всех одинаково.

11. Йоги: ты и есть стакан и его содержимое.

12. Пелевин: стакан не пуст и не полон. Это и не стакан вовсе. И это не ты на него смотришь, а стакан смотрит на твою проекцию его мыслей о том, чем ты хочешь казаться самому себе. Или нет.


                 

[Князь 1984]

[HUNTER-64]

               Женский разговорник



Да! = Hет!
Hет! = Да!
Может быть! = Да!
Я виновата. = Ты еще пожалеешь.
Hам нyжно. = Я хочy.
Решай сам. = Веpное pешение тепеpь очевидно.
Делай что хочешь. = Позже ты за это поплатишься.
Hам нyжно поговоpить. = Мне нyжно пожаловаться.
Конечно, пpодолжай. = Я не хочy, чтобы ты это делал.
Я не pасстpоена. = Конечно я pасстpоена, идиот!
Ты такой мyжественный. = Тебе надо побpиться.
Бyдь pомантичнее, потyши свет. = У меня дpяблые бедpа.
Эта кyхня такая неyдобная. = Я хочy новый дом.
Я хочy новые занавески. = И ковpы, и мебель, и обои...
Повесь каpтинy здесь. = Я имела в видy вот здесь!
Ты меня любишь? = Я буду пpосить что-то доpогое.
Я бyдy готова чеpез минyтy. = Снимай ботинки и поищи интеpеснyю игpy по телевизоpy.
У меня толстый зад? = Скажи мне, что я кpасавица.
Тебе надо наyчиться общаться. = Пpосто согласись со мной.
Ты меня слyшаешь?! = Слишком поздно, вы yмеpли.
Это не малыш? = Почемy бы тебе не встать с кpовати и не покачать его, пока он не yснет?
Я не кpичy! = Да, я кpичy, потомy что я дyмаю, что это важно!
Я отношусь к тебе как к брату. = Ты последний, чью кандидатуру я стала бы рассматривать.
У нас некоторая разница в годах. = Ты трухлявая развалина.
Ты меня не привлекаешь в "этом" смысле. = Ты самый уродливый отморозок из всех, каких я когда-либо видела.
Мне надо разобраться в себе. = У меня и без такого дебила полно хахалей.
У меня уже есть парень. = Если так можно назвать моего кота.
Я не завожу романов с коллегами по работе. = Я не хотела бы общаться с тобой, даже если бы мы с тобой работали в разных городах, не говоря уж об одном здании.
Дело не в тебе, дело во мне. = Дело не во мне, дело в тебе.
Я хочу сконцентрироваться на своей карьере. = Даже такая скучная работа, как у меня, лучше, чем свидания с тобой.
Я дала обет безбрачия. = Уж по отношению к таким придуркам точно.
Давай останемся друзьями. = Я бы хотела с тобой общаться и рассказывать о всех мужчинах, с которыми я встречаюсь и занимаюсь сексом.
Где ты шлялся, скотина? = Я соскучилась.
Дорогой, у тебя не найдется денег? = Те деньги, что ты давал сегодня утром, неожиданно закончились.
Завтра к нам приедет мама. = Завтра к нам приедет теща.
Как у тебя дела на работе? = Тебе не повысили зарплату?
Милый, что бы ты хотел получить на свой день рождения? = Нам нужен новый утюг.
Может, пойдем погуляем? =Пошли скорей по магазинам!
Можно задать тебе вопрос? = Тебе конец!
Надо переставить мебель! = Давно пора купить новую мебель, да где уж нам, с твоим-то заработком!
Ой, давай забежим в магазин? = Давай побудем в этом чудесном магазине часа полтора.
Ой, приезжай скорее, я соскучилась! = У подружки занят телефон.
Ой, я же купила тебе пива! = Я купила себе новую кофточку.
Ой, я так счастлива! = Вот еще бы замуж...
Откуда у тебя помада на рубашке? = Господи, ну соври что-нибудь!
О чем ты думаешь? = Прекрати молчать.
Приди сегодня пораньше с работы, хоть побудем вместе! = Хочу сегодня опять подвигать мебель.
Слушай, давай не будем отмечать мой день рожденья... = Я вся такая несчастная-разнесчастная.
Сходи за хлебом. = Купи молока, масла, два десятка яиц, колбасы, сметаны, йогурт. Картошки, морковки, луку, свеклы, капусты, сахару и чего-нибудь к чаю.
Тебе звонила какая-то мымра. = Тебе звонил человек, обладающий женским ГОЛОСОМ.
Ты даже гвоздь забить не можешь! = Ты уже полгода не делал ремонт!
Ты думаешь только о себе! = Я думаю только о тебе!
Ты забыл, какой сегодня день! = Ты забыл, что сегодня семь месяцев со дня нашей свадьбы!
Ты меня не любишь. = Мне скучно.
Ты опять вчера заснул перед телевизором. = Слава Богу, хоть выспалась!
Ты только посмотри, во что я с тобой превратилась! = Опять пыталась померить старые джинсы, которые носила на первом курсе.
У меня душа не на месте. = У меня перекрутились колготки.
У нас нет хлеба. = Мы живем хуже всех. Мы нищие. У нас ничего нет!
У тебя кто-то есть? = Вчера чистила пиджак.
Что за жизнь! = У меня плохое настроение, но придраться не к чему.
Я быстренько! = Я столько, сколько надо.
Я у мамы, живи, с кем хочешь! = Я приеду завтра, после обеда!

[Князь 1984]